Несмешные анекдоты Опции

[Валентиныч]

Несмешной анекдот.

...
Такой темы точно нет на этом ресурсе.
Есть, наверное, куча анекдотов совсем не смешных.
Может кто поделится...

Сообщение отредактировал Валентиныч - 30.8.2017, 13:08

[ox1g]

Колобок повесился

[Rinka]

Не поняла последний анекдот.

[Rinka]

Как выглядит напильник с ручкой я знаю) Причем тут направо и налево?

[Rinka]

Действительно несмешной анекдот)

[Finnegan]

Начало смешное (там где коровы на проводах), а конец - нет.
Я думал, там будет что-то с магнитами связано (полюса + красно-синяя расцветка коров).

[al-ex]

Пошли Василь Иваныч с Петькой в лес за белыми
А белые испугались и убежали.

[Валентиныч]

Начало смешное (там где коровы на проводах), а конец - нет.
Я думал, там будет что-то с магнитами связано (полюса + красно-синяя расцветка коров).

...И мы сыграли с
ним в игру, которой не выдержал еще ни один гид, - в слабоумие и идиотские
вопросы. Эти субъекты все принимают всерьез, они не имеют ни малейшего
представления об иронии[...]
Генуэзские гиды обожают американских туристов, потому что американцы
всегда готовы изумиться, расчувствоваться и прийти в восторг при виде любой
реликвии, связанной с Колумбом. Наш тамошний гид был преисполнен нетерпения
и воодушевления. Он сказал:
- Идите со мной, господа! Идите! Я показать вам письмо, писанное
Христофор Коломбо! Сам писать! Писать своей рукой! Идите!
Он повел нас в ратушу. После долгой внушительной возни с ключами и
замками перед нами был развернут старый, пожелтевший от времени документ.
Глаза гида засияли. Он плясал вокруг нас и стучал по пергаменту пальцем:
- Что я вам говорить, господа? Не так ли это? Глядите! Почерк Христофор
Коломбо! Сам писать!
Мы симулировали равнодушие. В течение долгой мучительной паузы доктор
внимательно рассматривал документ. Затем он сказал, не проявляя ни малейшего
интереса:
- А... как... как вы назвали субъекта, который написал это?
- Христофор Коломбо! Великий Христофор Коломбо!
Доктор снова внимательно исследует письмо.
- А... он его сам написал? Или... или... как?
- Он писать сам! Христофор Коломбо! Его собственный почерк, написан им
самим!
Затем доктор положил письмо и сказал:
- В Америке я видывал четырнадцатилетних мальчишек, которые пишут
лучше.
- Но это же великий Христо...
- Меня не интересует, кто это писал. Худшего почерка мне не приходилось
видеть. Не думайте, пожалуйста, что вы можете нас дурачить, раз мы
иностранцы. Мы не потерпим подобного обращения. Если у вас есть образчики
настоящей каллиграфии, мы будем рады с ними ознакомиться, а если нет, то
незачем здесь задерживаться.
Мы отправились дальше. Гид был сильно обескуражен, но сделал еще одну
попытку. У него было в запасе нечто, чем он собирался нас поразить. Он
сказал:
- Ах, господа, вы идти со мной. Я показывать вам прекрасный... о,
великолепный бюст Христофор Коломбо! Чудесный, замечательный, великолепный!
Он подвел нас к прекрасному - действительно прекрасному! - бюсту и,
отступив, встал в позу:
- Ах, взгляните, господа! Прекрасный, чудесный бюст - бюст Христофор
Коломбо! Прекрасный бюст, прекрасный постамент!
Доктор приставил к глазам лорнет, купленный специально для таких
оказий.
- А... как вы назвали этого джентльмена?
- Христофор Коломбо! Великий Христофор Коломбо!
- Христофор Коломбо... великий Христофор Коломбо. Ну, а чем же он
знаменит?
- Открыл Америку! Открыл Америку! Черт побери!
- Открыл Америку? Тут какое-то недоразумение. Мы только что из Америки
и ничего об этом не слышали. Христофор Коломбо... красивое имя... А... а он
умер?
- О, corpo di Bacco! Триста лет назад!
- А отчего он умер?
- Не знаю. Не могу сказать.
- От оспы, а?
- Я не знаю, господа! Я не знаю, отчего он умер.
- От кори, должно быть?
- Может быть, может быть... Я не знаю... Наверное, он умер от
чего-нибудь.
- А родители живы?
- Невозможно!
- А... а что здесь - бюст, а что - постамент?
- Санта Мария! Вот это - бюст, а вот это - постамент!
- Ага, понимаю, понимаю. Удачное сочетание. Весьма удачное. Но бюст не
очень пышный.
Иностранец не понял этой шутки: гидам недоступны тонкости нашего
американского остроумия.
Мы не даем скучать нашему римскому гиду. Вчера мы снова провели около
четырех часов в Ватикане, этом удивительном хранилище редкостей. Несколько
раз мы чуть было не выказали интереса, даже восхищения - удержаться,
казалось, невозможно. Все же нам это удалось. Гид был совсем уничтожен и не
знал, что делать. Он сбился с ног, выискивая всякие диковинки, истощил весь
запас своей изобретательности, но у него так ничего и не вышло: мы не
проявили интереса ни к чему. Под конец он пустил в ход свой главный козырь -
царственную египетскую мумию, пожалуй, лучшую из существующих. Он повел нас
к ней. На этот раз он был так уверен в успехе, что обрел часть прежнего
энтузиазма.
- Взгляните, господа! Мумия! Мумия!
Лорнет приставляется к глазам с обычной хладнокровной медлительностью.
- А... как, вы сказали, зовут этого джентльмена?
- Зовут? Его никак не зовут! Мумия! Египетская мумия!
- Так, так. Здешний уроженец?
- Нет! Египетская мумия!
- Ах, вот как. Значит, француз?
- Нет же! Не француз, не римлянин! Родился в Египта!
- В Египта. В первый раз слышу об этой Египте. Какая-то заграничная
местность, по-видимому. Мумия... мумия. Как он хладнокровен, как сдержан.
А... он умер?
- О, sacre bleu!* Три тысячи лет назад!
Доктор свирепо обрушился на него:
- Эй, бросьте ваши штучки! Считаете нас за простофиль, потому что мы
иностранцы и проявляем любознательность! Подсовываете нам каких-то
подержанных покойников! Гром и молния! Берегитесь, не то... если у вас есть
хороший свежий труп, тащите его сюда! Не то, черт побери, мы разобьем вам
башку!

© Марк Твен. Собр. соч. в 8 томах. Том 1. - М.: Правда, 1980. Перевод И.Гуровой



У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И
родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали
рассказывать анекдоты: "Театр, всем нам известная постановка, монолог:
"Коня, полцарства за коня!!!". Голос из верхней ложи: "А слон
не подойдет?"
Артист не растерялся и отвечает: "Подойдет, спускайтесь сюда".
Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче
всех, все
довольны. А он, отсмеявшись, говорит:
- Да, и как они умудрились слона наверх затащить?


Объявление. Отец по вызову.Строгий внимательный мужчина придет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Сидят два наркомана. Мимо идет собака.
-Ух ты! Какая собака! Ты не знаешь, что это за порода?
-Знаю. Шарпей.
-Гонишь. Ты б еще сказал - Кубиксъешь...

Два кавказца тащат тушу огромного медведя. Навстречу идет еще один:
- Вах, вах! Какой большой медведь! Гризли?
- Зачем гризли? Так застрелили...

- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Шесть, что ли?

- У Вас есть TIC-TAC ?
- Да, Пол шестого

Упала ложка на пол.
И давай валяться...

Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хулио

Лежат 2 помидора в холодильнике. Один говорит:
-Брр...холодно здесь...
Второй:
-АААА!!!!!Говорящий помидор!!!!

Начал Буратино мастурбировать...
...и загорелся...

- Вызови лифт!
- Ли-и-и-фт, ли-и-и-и-фт!!!

- Ты где был?
- За хлебом бегал.
- И что, догнал?

-Доктор, помогите! У меня борода
не растёт!
-Правильно, ведь вы женщина!
-Как?! Я ещё и женщина?!!!

[Finnegan]

Два кавказца тащат тушу огромного медведя. Навстречу идет еще один:
- Вах, вах! Какой большой медведь! Гризли?
- Зачем гризли? Так застрелили...

Неправильно рассказываешь. Надо так:
- Зачем грЫзли? Руками задушили.

Про помидоры и женщину смешные. Надо в другую тему перенести.

[al-ex]

Сидят старухи, хвалятся
- У меня воооот такие помидоры растут (показывает два сомкнутых кулака)
- А у меня воооооооот такие огурцы (показывает руку по локоть)
Третья, глухая:
- А где живет?

[4етверка]

Последний смешной, но недостоверный))

[Finnegan]

Все пошлые анекдоты смешные:)

[al-ex]

Соседка хвалится перед другой своими помидорами в теплице. Вторая спрашивает: Какой у тебя секрет?
Та: Да все просто. Каждый день захожу туда голая, они все сразу краснеют.
Встречаются через неделю. Первая интересуется, как дела у второй
Та: Помидоры так себе, но вот огурцы поперли!

Сообщение отредактировал al-ex - 1.9.2017, 13:54

[Валентиныч]

Рожденный ползать летать не может: самолет "Молдавских Авиалиний" уполз в сторону Румынии.

В Далласе появилось движение оптимистов "Кеннеди ранен".

Составляющие для создания вечного двигателя: я и грабли.

Уронили телефон в воду — положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

Единственное, что я понимаю в арбузах — это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

— ТЫ ВСЁ?... — нежно спросила самка богомола.

В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из обеспеченной семьи.

У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом.

©перто из ©ети

[Finnegan]

У доктора Айболита есть

однофамилица в Плоском мире: Тиффани Боли'т (Tiffany Aching).

[ouch]

при рассказе любой смешной анекдот автоматически превращаю в несмешной
заказы на несмешные анегдоты принимаются в личку

[КВН]

Несмешной анекдот не является анекдотом, ибо анекдот, - "короткая смешная история" по определению.

[Валентиныч]

В одной стране чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали сидушки, фиг, - стучит! В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ"

[Мишутка-дело шут...]

Марь Иванвна диктует детям диктант, дети пишем-- " В углу скребет мышь", Вовочка тенет руку- " Марь Иванвна- а кто такой ВУГЛУКСР?"

[Валентиныч]

Министерство культуры
Утро.
Министр входит в приёмную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают её валерьянкой.
Министр:
– Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет жду этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу: “Алло, это прачечная? ”
– Ну, и что вы ответили?
– А я… А я растерялась!

[Crimson]

Идет медведь по лесу, смотрит - машина горит.
сел в нее и сгорел

[Finnegan]

У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером в честь немецкой музыкальной группы Scooter.
А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: «ФАЯЯЯ...»

[E2]

[E2]

- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.


ЗЫ. Смотрю анекдоты про сегодняшние реалии не смешные, мне не смешно по крайней мере.


Сообщение отредактировал E2 - 25.9.2017, 9:44

[Валентиныч]

Финнегана забанили.... " Finnegan 19871 " http://forum.wec.ru/cgi-bin/ban.cgi
Вот это право НЕСМЕШНО...
И абидна...

Сообщение отредактировал Валентиныч - 3.10.2017, 9:10

[E2]

Европейцы удивительные существа.
Мусульманские террористы давят их грузовиками, режут на улицах, взрывают в метро, на стадионах, в аэропортах, расстреливают в театрах и ресторанах, а они кричат о "русской угрозе" и требуют привезти им ещё террористов...

[Валентиныч]

Семинар “Как не стать жертвой мошенников” отменяется. Билеты возврату не подлежат.

[E2]

[Sonya_]

Сегодняшний несмешной анекдот.
С утра у одних моих юзверей не включился компьютер. Привезли...дисплей, крича, что он сломался и ничего не показывает!
А системник, тьфу, "процессор" как они его ласково называют - непричем! Специалисты блин....

[Валентиныч]

У йога спрашивают:
- А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
- Больно только первый раз, а потом, главное - в те же дырочки попасть.

[Валентиныч]

Сегодняшний несмешной анекдот.
С утра у одних моих юзверей не включился компьютер. Привезли...дисплей, крича, что он сломался и ничего не показывает!
А системник, тьфу, "процессор" как они его ласково называют - непричем! Специалисты блин....

Типовуха...
ЗЫ. чё-то напомнило: — У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.

[Monya]

Шел еж по лесу, видит машина горит.
Сел в нее и сгорел.

[Валентиныч]

Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками...

[Sonya_]

Еще один несмешной перл от моей юзверши:
"Учи меня почтовику. Я не программистка!"
(речь идет о почтовом клиенте, русскоязычном, понятным до предела)

Сообщение отредактировал Sonya_ - 23.10.2017, 18:59

[Sonya_]

Сегодняшний несмешной анекдот.
С утра у одних моих юзверей не включился компьютер. Привезли...дисплей, крича, что он сломался и ничего не показывает!
А системник, тьфу, "процессор" как они его ласково называют - непричем! Специалисты блин....

Есть продолжение.
После ремонта бухгалтерия мне притаскивает акт ремонта. с формулировкой "При тестировании выявлено, что компьютер не работает. Неисправность винчестера".
Я попросила заменить эту юмористическую формулировку на " Компьютер не работает. При тестировании выявлена неисправность винчестера".
Такой шум был.... Вроде слова те же, но почему-то всем хочется исказить смысл до абсурда.

[Finnegan]

Высоко в горах стоял монастырь. В нем жили мцыри. Одна мцырь сбежала.
- из сочинения -


Сообщение отредактировал Finnegan - 7.11.2017, 14:29

[Валентиныч]

Одна мцырь сбежала.

И, действительно, не весело всё кончилось...

[Crimson]

[Валентиныч]

Дата окончания ремонта доставляетъ...

[Finnegan]

Купил корову. Дает 6 литров молока. Три литра выпиваем сами, а десять продаем.

[Валентиныч]

[Валентиныч]

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши – лопухи, на голове залысины,
нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые.
Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу и произносит:
– Это ж надо так деньги любить!

[Валентиныч]

Объявление."Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме."

[MaximHarlamow]

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в
Vibеr и Whаtsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

[Валентиныч]

[E2]

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:
"За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет.
За утерю бирки - штраф"

[Валентиныч]

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

[Sonya_]

Из сегодняшнего:
- у нас отключилась касса, поэтому и вызвали "Ростелеком"...
(касса вообще на 1С и к Ростелекому ни малейшего отношения не имеет)
На вопрос "А почему не МЧС ???" глубоко обиделись...

[Валентиныч]

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист Рома Карпов на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блин! !
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

[Валентиныч]

[Sonya_]

Бухи давно просили перевести 1С с платформы 8.2 на 8.3.
Готовлюсь.Нахожу наконец время. Перетаскиваю.
На следующий день натыкаюсь на злые взгляды работников доблестной бухгалтерии:
"Поставила? Теперь учи!!! Там все другое!"

Из истории высоких отношений на работе.
Отключили свет, у работников пищат бесперебойники, но никто ничего не отключает, все увлеченно болтают по смартфонам.
На вопрос "Какого черта не выключаете?" админа обвиняют в грубом отношении с писанием докладных, кляуз и т д.
При визите генерального директора на вопрос "Какого х...?" все радостно кричат "Как Вы правы Василий Альбертович!".

[Finnegan]

Соня только что призналась, что она кляузничает и пишет докладные на сотрудников?
Мы и так это знали:)

[Валентиныч]

Сачевкину?

[Sonya_]

Соня только что призналась, что она кляузничает и пишет докладные на сотрудников?
Мы и так это знали:)

Finnegan, давай перефразируем не совсем удачную фразу как
" Отключили свет, у работников пищат бесперебойники, но никто ничего не отключает, все увлеченно болтают по смартфонам.
На вопрос "Какого черта не выключаете?" админа обвиняют в грубом отношении и строчат на него докладные, кляузы и т д.
При визите генерального директора на вопрос "Какого х...?" все радостно кричат "Как Вы правы Василий Альбертович!". "

Ну не расстраивайся, ведер с дерьмом на меня вылилось немало, еще и ты плеснул. Доволен?

Сообщение отредактировал Sonya_ - 4.3.2018, 19:12

[clerk]

Я думал, тут про анекдоты, а, оказывается, вон оно чо

[Валентиныч]

Я думал, тут про анекдоты, а, оказывается, вон оно чо

Да ладно, всё норм..

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет – это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
– Это как, в палец?
– Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
– Ну?
– Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
– И что?
– Но у меня же такие зубы – жемчуг. Сунула дуло в ухо.
– А потом?
– А потом подумала – будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

Из истории высоких отношений на работе.

Пришел работать в сервис-центр. Там — в духовке у материнских и других плат пропаиваются контакты. В морозилке лежат харды для восстановления с них инфы. В туалетном бачке в техническом спирте промываются утопленные телефоны. И на хрена нам какое-то Сколково?

[spiter]

Да ладно, всё норм..

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет – это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
– Это как, в палец?
– Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
– Ну?
– Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
– И что?
– Но у меня же такие зубы – жемчуг. Сунула дуло в ухо.
– А потом?
– А потом подумала – будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.



Пришел работать в сервис-центр. Там — в духовке у материнских и других плат пропаиваются контакты. В морозилке лежат харды для восстановления с них инфы. В туалетном бачке в техническом спирте промываются утопленные телефоны. И на хрена нам какое-то Сколково?

Как зачем? В сколковских бачках отмывается бабло!

[Sonya_]

Сачевкину?

Ну давайте еще поправим.
Не "Василий Альбертович", ну пусть "Юрий Джимович".
Суть все равно та же.
Отношения высокие....

[Валентиныч]

Ну давайте еще

В Конгрессе США, чей военный бюджет в десять раз превышает российский, осудили милитаристcкий посыл речи Путина.

Странно, Послание Президента, вообще-то, было направлено российским сенаторам, а обосрались почему-то американские...

Русские хакеры взломали гидрометцентры стран Евросоюза и на всей его территории установились суровые сибирские морозы.

[Валентиныч]

Новости спорта. Вчера сборная Эстонии прибыла в Пхенчхан.

Срочное сообщение от WADA: Российские болельщики, присутствовшие на открыии олимпийских игр, использовали мельдоний. Это показали пробы мочи, собранной с немецких и американских болельщиков. .

[Sonya_]

По мнению бухгалтера, бухгалтер должен знать лишь бухгалтерский учет и немного разбираться в офисных и бухгалтерских программах.
По мнению продавца он должен разбираться только в продажах и немного в офисных программах.
По мнению директора, он должен руководить и лишь слегка тыкать кнопки компьютера.
По всеобщему мнению, админ должен знать и разбираться в бухгалтерском учете, продажах, товарных потоках, заказе, реализации, работе первостольника, компьютерах, локалках, периферийке, телефонии, кассах, и прочая и прочая на все 100%, лентяй хренов!

[clerk]

По всеобщему мнению, админ должен

Ну хз. Как себя поставить.

[Finnegan]

По мнению админа, бухгалтера должны разбираться в локалках и периферии, уметь чинить принтеры и паять платы компьютеров, ставить софт и апгрейдить железо и еще не сметь даже о чем-то просить админа, чтоб она не дай бог не захлебнулась слюной, когда будет крыть их матом:)

[Хрюндель]

По мнению бухгалтера, продавца, инженера, директора Тыжюрист должен знать все. Одна радость - тыжпрограммист пока претензий не предъявлял.

[Валентиныч]

Тыжюрист должен знать все.

Ну, не обязательно это Т.Ю. ...
В моей памяти всплыло знакомство с Б.С.Белкиным, работавшем в 70-х годах художником-оформителем в "восьмисотке".
Однажды на спор, кто сколько каких фильмов смотрел, он на листе ватмана карандашом нацарапал более четырёхсот названий кинокартин, а когда один из присутствовавших в тот момент столпов "владимирской школы живописи" резонно заметил, что, мол, "написать - одно, а самому просмотреть - другое", предложил на выбор поведать содержание ЛЮБОГО фильма из списка, озвучить состав актёров, год выпуска, киностудию и где/когда фильм смотрел. Многие, кстати, обращались и по законодательным вопросам. Память была уникальная. Примерно в это же время на заводе "Электроприбор" в художественной мастерской работал некто Рудольф Морозов, который на память читал любой(!), на ваш выбор, стих русских и (не только) классиков.
Так что "в любом анекдоте есть доля правды"

Для многих нет уж в сказке дива,
И вот уже который год
Всё ходит по цепи уныло
Облезлый,тощий, старый кот.
Русалке лет уже под двести.
Под дубом злится на кота,
Что не помог на ветви влезти.
Да... "Рыбка" явно уж не та...
Чтоб чудо стало жизни рОвней -
Пусть детство вновь проснётся в нас!
Хоть сказка - ложь, ищи урок в ней,
Как завещал нам Пушкин А.С.(с)

[master-33]

Ну хз. Как себя поставить.

это актуально для службу в армии. да ито, думаю сейчас такое не канает.
а для сотрудников есть должностные инструкции

[Валентиныч]

Как себя поставить.

[Валентиныч]

Школота жжотъ!..

[Finnegan]

Зачем засирать тему про анекдоты дурацкими картинками?

[Валентиныч]

Текст, профессор, текст "Несмешной анекдот"...

[Валентиныч]

[Валентиныч]

[Finnegan]

Да. Все так:)

[Марьванна]

Да. Все так:)

Вообще нет

[Валентиныч]

Да. Все так:)

[E2]

Роскосмос планирует покрыть всю Землю высокоскоростным заблокированным интернетом

[bubnila]

Он: — Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду
Она: — Лучше — ты. Мне дальше ехать.