Несмешные анекдоты Опции

[Валентиныч]

Несмешной анекдот.

...
Такой темы точно нет на этом ресурсе.
Есть, наверное, куча анекдотов совсем не смешных.
Может кто поделится...

Сообщение отредактировал Валентиныч - 30.8.2017, 13:08

[Finnegan]

Начало смешное (там где коровы на проводах), а конец - нет.
Я думал, там будет что-то с магнитами связано (полюса + красно-синяя расцветка коров).

[Валентиныч]

Начало смешное (там где коровы на проводах), а конец - нет.
Я думал, там будет что-то с магнитами связано (полюса + красно-синяя расцветка коров).

...И мы сыграли с
ним в игру, которой не выдержал еще ни один гид, - в слабоумие и идиотские
вопросы. Эти субъекты все принимают всерьез, они не имеют ни малейшего
представления об иронии[...]
Генуэзские гиды обожают американских туристов, потому что американцы
всегда готовы изумиться, расчувствоваться и прийти в восторг при виде любой
реликвии, связанной с Колумбом. Наш тамошний гид был преисполнен нетерпения
и воодушевления. Он сказал:
- Идите со мной, господа! Идите! Я показать вам письмо, писанное
Христофор Коломбо! Сам писать! Писать своей рукой! Идите!
Он повел нас в ратушу. После долгой внушительной возни с ключами и
замками перед нами был развернут старый, пожелтевший от времени документ.
Глаза гида засияли. Он плясал вокруг нас и стучал по пергаменту пальцем:
- Что я вам говорить, господа? Не так ли это? Глядите! Почерк Христофор
Коломбо! Сам писать!
Мы симулировали равнодушие. В течение долгой мучительной паузы доктор
внимательно рассматривал документ. Затем он сказал, не проявляя ни малейшего
интереса:
- А... как... как вы назвали субъекта, который написал это?
- Христофор Коломбо! Великий Христофор Коломбо!
Доктор снова внимательно исследует письмо.
- А... он его сам написал? Или... или... как?
- Он писать сам! Христофор Коломбо! Его собственный почерк, написан им
самим!
Затем доктор положил письмо и сказал:
- В Америке я видывал четырнадцатилетних мальчишек, которые пишут
лучше.
- Но это же великий Христо...
- Меня не интересует, кто это писал. Худшего почерка мне не приходилось
видеть. Не думайте, пожалуйста, что вы можете нас дурачить, раз мы
иностранцы. Мы не потерпим подобного обращения. Если у вас есть образчики
настоящей каллиграфии, мы будем рады с ними ознакомиться, а если нет, то
незачем здесь задерживаться.
Мы отправились дальше. Гид был сильно обескуражен, но сделал еще одну
попытку. У него было в запасе нечто, чем он собирался нас поразить. Он
сказал:
- Ах, господа, вы идти со мной. Я показывать вам прекрасный... о,
великолепный бюст Христофор Коломбо! Чудесный, замечательный, великолепный!
Он подвел нас к прекрасному - действительно прекрасному! - бюсту и,
отступив, встал в позу:
- Ах, взгляните, господа! Прекрасный, чудесный бюст - бюст Христофор
Коломбо! Прекрасный бюст, прекрасный постамент!
Доктор приставил к глазам лорнет, купленный специально для таких
оказий.
- А... как вы назвали этого джентльмена?
- Христофор Коломбо! Великий Христофор Коломбо!
- Христофор Коломбо... великий Христофор Коломбо. Ну, а чем же он
знаменит?
- Открыл Америку! Открыл Америку! Черт побери!
- Открыл Америку? Тут какое-то недоразумение. Мы только что из Америки
и ничего об этом не слышали. Христофор Коломбо... красивое имя... А... а он
умер?
- О, corpo di Bacco! Триста лет назад!
- А отчего он умер?
- Не знаю. Не могу сказать.
- От оспы, а?
- Я не знаю, господа! Я не знаю, отчего он умер.
- От кори, должно быть?
- Может быть, может быть... Я не знаю... Наверное, он умер от
чего-нибудь.
- А родители живы?
- Невозможно!
- А... а что здесь - бюст, а что - постамент?
- Санта Мария! Вот это - бюст, а вот это - постамент!
- Ага, понимаю, понимаю. Удачное сочетание. Весьма удачное. Но бюст не
очень пышный.
Иностранец не понял этой шутки: гидам недоступны тонкости нашего
американского остроумия.
Мы не даем скучать нашему римскому гиду. Вчера мы снова провели около
четырех часов в Ватикане, этом удивительном хранилище редкостей. Несколько
раз мы чуть было не выказали интереса, даже восхищения - удержаться,
казалось, невозможно. Все же нам это удалось. Гид был совсем уничтожен и не
знал, что делать. Он сбился с ног, выискивая всякие диковинки, истощил весь
запас своей изобретательности, но у него так ничего и не вышло: мы не
проявили интереса ни к чему. Под конец он пустил в ход свой главный козырь -
царственную египетскую мумию, пожалуй, лучшую из существующих. Он повел нас
к ней. На этот раз он был так уверен в успехе, что обрел часть прежнего
энтузиазма.
- Взгляните, господа! Мумия! Мумия!
Лорнет приставляется к глазам с обычной хладнокровной медлительностью.
- А... как, вы сказали, зовут этого джентльмена?
- Зовут? Его никак не зовут! Мумия! Египетская мумия!
- Так, так. Здешний уроженец?
- Нет! Египетская мумия!
- Ах, вот как. Значит, француз?
- Нет же! Не француз, не римлянин! Родился в Египта!
- В Египта. В первый раз слышу об этой Египте. Какая-то заграничная
местность, по-видимому. Мумия... мумия. Как он хладнокровен, как сдержан.
А... он умер?
- О, sacre bleu!* Три тысячи лет назад!
Доктор свирепо обрушился на него:
- Эй, бросьте ваши штучки! Считаете нас за простофиль, потому что мы
иностранцы и проявляем любознательность! Подсовываете нам каких-то
подержанных покойников! Гром и молния! Берегитесь, не то... если у вас есть
хороший свежий труп, тащите его сюда! Не то, черт побери, мы разобьем вам
башку!

© Марк Твен. Собр. соч. в 8 томах. Том 1. - М.: Правда, 1980. Перевод И.Гуровой



У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И
родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали
рассказывать анекдоты: "Театр, всем нам известная постановка, монолог:
"Коня, полцарства за коня!!!". Голос из верхней ложи: "А слон
не подойдет?"
Артист не растерялся и отвечает: "Подойдет, спускайтесь сюда".
Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче
всех, все
довольны. А он, отсмеявшись, говорит:
- Да, и как они умудрились слона наверх затащить?


Объявление. Отец по вызову.Строгий внимательный мужчина придет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Сидят два наркомана. Мимо идет собака.
-Ух ты! Какая собака! Ты не знаешь, что это за порода?
-Знаю. Шарпей.
-Гонишь. Ты б еще сказал - Кубиксъешь...

Два кавказца тащат тушу огромного медведя. Навстречу идет еще один:
- Вах, вах! Какой большой медведь! Гризли?
- Зачем гризли? Так застрелили...

- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Шесть, что ли?

- У Вас есть TIC-TAC ?
- Да, Пол шестого

Упала ложка на пол.
И давай валяться...

Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хулио

Лежат 2 помидора в холодильнике. Один говорит:
-Брр...холодно здесь...
Второй:
-АААА!!!!!Говорящий помидор!!!!

Начал Буратино мастурбировать...
...и загорелся...

- Вызови лифт!
- Ли-и-и-фт, ли-и-и-и-фт!!!

- Ты где был?
- За хлебом бегал.
- И что, догнал?

-Доктор, помогите! У меня борода
не растёт!
-Правильно, ведь вы женщина!
-Как?! Я ещё и женщина?!!!