Версия для печати темы

Автор: LG 29.3.2011, 18:33

Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались.
- Кто это был? - спросил муж.
- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.
После минутной заминки, муж заметил:
- Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: “f...k him”.

Автор: LG 29.3.2011, 18:56

Кабак, вечер, южная Крымская ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа.
Сидят за столиком попивая Рислинг или другое-какое крымское винцо, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй.
- ЮРИЙ....




- Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте – горит!

- Адрес?

- Герцль 34, кв. 12

- Герцль? Это где?

- Та навпротив шука.

- Напротив чего?

- Та шука! Ви шо, на шуке не були?

- Говорите конкретно. Какой это район?

- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все раскажу.

- Но куда? Адрес?

- Так я ж сказала - Герцль, 34.

- Как туда ехать?

- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.

- Как к вам проехать?

- Та нам вси автобуси ходять.

- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?

- Та який там новый! Такий большой дом, полно марокканцив.

- Каких еще марокканцев?

- Та марокканских. Ви шо, марокканцив не бачили? Чорние такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.

- А-а, грузины?

- Та яки там в биса грузины? Марокканци! Ну музика у них такая занудливая - дрин-дрин...


- А-а, казахи?

- Та идить ви в тухес с вашими шуточками! Нашли время! Вы приедете или нет?

- Но мы не знаем такой улицы.

- Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам - Герцль.

- По Яфо?

- Ну, а як же еще? Яфо це ж центральная улица, ее вси знають.

- Вы откуда звоните?

- Та из дому ж и звоню. Горить все.

- Говорите конкретно: как к вам проехать?

- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.

- А-а, Маркс?

- Та який там Маркс? Ви довиябуетеся шо все сгорить. Ви едете чи не?

- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.

- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть! Та на биса нам тут здався ваш Маркс?! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!

- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.

- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму!

- Женщина, вы, вообще, трезвая?

- Ну випила, а шо, низя? У нас тут водка по 6.50 - пей не хочу.

- Это где же вы нашли водку за 6.50?

- Та у нас в маколете.

- Где?

- Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду. Ничего водка, пить можна.

- Погодите, какая жара?

- Та градусов 30, я ж не меряла.

- Как 30? Да на улице дождь проливной идет!

- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош-а-Шана дождя не будет.

- Раньше чего?

- Та Рош-а-Шана. Новый год. Через месяц.

- Как через месяц? Еще полгода до нового года!

- Так то по-нашому. А по-ихньому, по-еврейскому, вже новый год!

- Погодите, вы куда звоните?

- Та у пожарную ж!

- Какого района?

- Та скоко вам раз повторять? - Герцля, шоб ему... шо нас сюда заманил...

- Куда?

- Та куды ж? Сюды!

- Вы из какого города звоните?

- Та с Ирусалиму, шоб он сгорел!

- А чего ж вы в Киев звоните?!

- А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить ведь!

Автор: Темыч33rus 29.3.2011, 18:57

Едет автобус,а за ним мужик бежит, пассажиры говорят,мужик хватит бежать мы сейчас обоссымся от смеха. Мужик говорит:да вы сейчас обосретесь от страха! Я водитель этого автобуса.

Автор: LG 29.3.2011, 19:09

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия):

Испанцы (помехи на заднем фоне): «…говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль».

Американцы (помехи на заднем фоне): «Это мы советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами».

Испанцы: «Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения».

Американцы (другой голос): «С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения!».

Испанцы: «Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас».

Американцы (на повышенных тонах): «С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!».

Испанцы (совершенно спокойно): «С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся пока что только маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. И еще: мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все свои… меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего… корабля, который скоро разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг!».

Американцы: «Ok, принято, спасибо».



Идет репетиция. Репетируют Пушкина. Артист на сцене, режесер в зале. Вдруг режиссер вскакивает и размахивая руками бежит к сцене с криками обращаясь к артисту:
- Вы совсем не Знаете Пушкина! Разве можно так говорить! Надо говорить не я дрочистый изумруд, а ядра чистый изумруд.

Автор: visatS 29.3.2011, 19:14

Долго был моим любимым

Адам и Ева гуляют в раю.
Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя".
У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим!
Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю...
Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ"...

Автор: LG 29.3.2011, 19:20

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит Феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа, рванула с места так, что асфальт закипел, и скрылась за горизонтом.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

Автор: Бухгалтер 29.3.2011, 19:52

Цитата(visatS @ 29.3.2011, 20:14)

Долго был моим любимым .gif

Автор: visatS 29.3.2011, 20:28

Цитата(Бухгалтер @ 29.3.2011, 19:52)

Стасик, в среднем женщина говорит на 75 % быстрее, чем мужчина её слушает...
Это анекдот. Типа.

Автор: Диван Кроватыч 29.3.2011, 20:34

Цитата(visatS @ 29.3.2011, 4:14)

Долго был моим любимым

Адам и Ева гуляют в раю.
Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя".
У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим!
Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю...
Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ"...

Автор: DetroitDiesel 29.3.2011, 20:54

Цитата(visatS @ 29.3.2011, 12:14)

Долго был моим любимым

Адам и Ева гуляют в раю.
Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя".
У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим!
Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю...
Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ"...

Автор: visatS 29.3.2011, 20:56

Цитата(DetroitDiesel @ 29.3.2011, 20:54)

Автор: Adamos 29.3.2011, 21:07

Цитата(visatS @ 29.3.2011, 21:56)

не было такого. Да и по жизни видно - что не срослось у детей Адамовых с мозгами особо

Автор: DetroitDiesel 29.3.2011, 21:08

Цитата(visatS @ 29.3.2011, 13:56)

не было такого. Да и по жизни видно - что не срослось у детей Адамовых с мозгами особо

Автор: visatS 29.3.2011, 21:12

Цитата(DetroitDiesel @ 29.3.2011, 21:08)

Автор: koschey 29.3.2011, 21:19

Цитата(visatS @ 29.3.2011, 21:12)

Автор: Finnegan 29.3.2011, 21:19

чё анегдотов больше ни бидит?
требую продолжения... ик... банкета!

Автор: DetroitDiesel 29.3.2011, 21:21

Цитата(visatS @ 29.3.2011, 14:12)

Автор: koschey 29.3.2011, 21:24

Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам
помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
__________________
Пьяный приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
__________________
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.
__________________
Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую...

Автор: visatS 29.3.2011, 21:27

Мужик лежит на пляже, загорает, пьет пиво. Видит из моря выходит парень: живот весь в шашечку.
Мужик спрашивает парня: "Слушай, а что это у тебя с животом?"
Парень: "Это пресс"
Мужик: "А зачем?"
Парень: "Чтобы девочкам нравиться..."
Мужик: "Э... , нет..." достает кошелек и говорит: "Вот это пресс, вот это девочкам нравится, а у тебя что-то с животом...

Автор: Finnegan 29.3.2011, 21:31

Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
- Работает. Hе работает. Работает. Hе работает


Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить в ухо фонариком!

Автор: DetroitDiesel 29.3.2011, 21:32

Цитата(Finnegan @ 29.3.2011, 14:19)

чё анегдотов больше ни бидит?
требую продолжения... ик... банкета!

Автор: visatS 29.3.2011, 21:33

Сидит семейка за столом, обедает.
Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Автор: Finnegan 29.3.2011, 21:38

Нашли три блондинки бутылку с Джинном. Вылетел Джинн. Говорит:
- Исполню одно желание для каждой.
Первая говорит:
- Хочу быть умнее.
Ра-а-аз - и стала шатенкой. Вторая:
- Хочу быть еще умнее.
Ра-а-а-з - и стала брюнеткой. А третья говорит:
- Хочу быть умнее их обеих.
Раз - и стала мужчиной

Автор: koschey 29.3.2011, 21:39

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

---------------
Приходит бабуля в магазин, видит рыбу которая плавает в аквариуме и спрашивает:
-А рыба свежая???
Продавец отвечает:
-Бабушка, она ведь живая!!!
Бабуля в ответ:
-Ну я тоже живая!

Автор: DetroitDiesel 29.3.2011, 21:39

http://www.101.ru/?an=port_channel_mp3&channel=20

или вот: http://forum.wec.ru/index.php?showtopic=39234

Автор: visatS 29.3.2011, 21:46

....почему в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти?

Автор: Finnegan 29.3.2011, 21:47

Возвращаются три блондинки с курорта.
Первая говорит:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и память!

Автор: koschey 29.3.2011, 21:54

Цитата(visatS @ 29.3.2011, 21:46)

Автор: visatS 29.3.2011, 22:02

Цитата(koschey @ 29.3.2011, 21:54)

Потому что женщине достаточно и огурца.

Автор: cino 29.3.2011, 22:18

visatS пока отстает в пикировке

Автор: LeoparD-LPD 31.3.2011, 11:40

Вчера на улице дали листовку "Заработок до 300 долларов в месяц!".
А сегодня - "10% скидки на все изделия с бриллиантами!".
А всего-то - побрился...

Автор: LG 6.4.2011, 14:17

Жена - мужу:
- Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!

Автор: Пупсик 12.4.2011, 14:00

Женщина сидит, шьёт. Муж постоянно даёт советы:
- Hе спеши, немного влево и не так близко к кpаю.
- Ты что, с ума сошёл? Ты же не умеешь шить!
- Это я хочу тебя отблагодаpить за те советы, котоpые ты мне даёшь, когда я за pулём.

Автор: дочь Монро и Кеннеди 13.4.2011, 11:32

Цитата(Пупсик @ 12.4.2011, 15:00)

Автор: Sevva33 13.4.2011, 12:23

Разговаривают две подруги:

-Ты видела Лариску? Как она подурнела, бедняжка!

- Да, посмотреть приятно.




-Девушка, вы что будете, водку или самогон?

- Ой, ну я прям не знаю... Всё такое вкусное!




Поцеловл Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошёл ловить жар-птицу.... Ну не было в лесу женщин, не было!!!

Автор: Laguna 13.4.2011, 16:19

Цитата(Finnegan @ 29.3.2011, 22:31)

Автор: Пупсик 14.4.2011, 15:19

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь!!
- Не вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал - не вылезу, значит, не вылезу!!!

Автор: alexberta 18.4.2011, 14:23

Цитата(visatS @ 29.3.2011, 20:14)

Долго был моим любимым

Адам и Ева гуляют в раю.
Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя".
У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим!
Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю...
Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ"...

Автор: Bellucci 18.4.2011, 14:33

Звонок в дверь, хозяин подходит к двери, спрашивает:
-Кто?
Голос из-за двери:
-Рахель Абрамович, вы таки шкуру шьете?
Р.А.:
-Да, шью!
Голос:
-Таки зашейте вашей кошке ж...пу, что бы она мне под дверь не гадила!!!

Автор: alexberta 18.4.2011, 14:36

Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли
на должность налогового инспектора.
- Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
- Каком?
- Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил:
"Конечно, нет".

Автор: XeNa 18.4.2011, 15:49

Подметём пол, постираем шмотки, пропылесосим.
В общем докажем, что мы ещё хоть что-то можем.
Сборная России по футболу.

Автор: Пупсик 20.4.2011, 11:33

Цитата(XeNa @ 18.4.2011, 16:49)

Автор: Laguna 20.4.2011, 11:35

Цитата(alexberta @ 18.4.2011, 15:36)

Автор: Bellucci 20.4.2011, 15:13

Мужик ударил по столу кулаком:
- Да кто в доме хозяин?!
Жена:
- Я, а что случилось?
- Ничего... Я просто так спросил.


- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.


- Вы какие-нибудь культурные заведения посещаете?
- Что вы! Дорого! Я дома пью!


- Вовочка, как дела в школе?
- Я с отцом двоечника не разговариваю!

Автор: vlad_ 33 30.4.2011, 8:34

Размечтались три гомика-извращенца.
Один говорит: я бы хотел быть кошельком.
???
Всегда меня трогают,гладят,нахожусь в кармане брюк рядом с уем.

Другой говорит,а я бы хотел быть центральным нападающим.
???
А представьте-я забираю мяч,прохожу все поле,обхожу всех.Выхожу один на один с вратарем и пробиваю мимо. Сто тысяч глоток орут пидарас!!!
А я славу люблю.

Третий говорит- Я вот мечтаю быть скорой помощью.
???
Мне в жопу заталкивают мужика на носилках,я бегу по всему городу и ору от удовольствия ААААААА !

Автор: BOSER 3.6.2011, 20:55

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...


Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, - подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы...


Идёт суд. На скамье двое. Майор и простой мужичок. Судят за избиение приезжего урюка.
Судья : Подсудимый, вот вы российский офицер, расскажите нам за что вы избили потерпевшего Закадыкналиева, без всяких на то оснований и причин ?
Майор: Понимаете в чем дело…Стоял я на остановке, спокойно ждал автобуса, тут подошел этот…потерпевший, встал рядом и наступил мне на ногу, прям на ботинок.
Ну я и подумал, если через минуту свою ногу с моей ноги не уберет, дам в морду.
Ну а дальше….Минута прошла. Он как стоял ,так и стоит. Я больше ждать не стал и дал ему с разворота….
Судья: Так, ну а вы , Сидоров, чего в драку то полезли ? Вы же не причем там были.
Сидоров : Вот, блин, понимаете. Подхожу к остановке, смотрю военный стоит и чурка рядом. Военный то на часы, то на чурку, то на часы, то на чурку. Потом как даст ему по уху. Ну я и подумал : Всё ! По всей стране началось !


Путин, прикрыв лицо панамой, лежит на пляже в Сочи рядом примостился новый аристократ Никита Михалков. Пошла лабрадорша Кони и лизнула Путину гениталии. Не меняя позы, Владимир Владимирович лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, Никита Сергеевич, вдруг кто увидит?!

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолёт.
И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детском саду. Для второго ребёнка.

Автор: LG 28.7.2011, 16:24

Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Автор: СПРАВЕДЛИВАЯ! 4.8.2011, 9:48

Я по телевизору слышал, что, если пить в день 50 грамм хорошего коньяка, будешь жить долго и счастливо.
- Так почему ты каждый день напиваешься???
- Ты что, я хочу жить не просто долго, я хочу жить вечно!

Автор: сапёр 5.8.2011, 1:29

-больной у вас сахарный диабет и провалы в памяти
-??? почему?
-у вас ширинка расстегнута и оса над ху*ем летает


В-пациент, у меня 2 новости:хорошая и плохая.
П-начинайте с плохой
В-у вас рак
П-а хорошая
В-видишь ту сисястую мед сестру?
П-да
В-я её сегодня трахнул


сидит мужик в ресторане,ждет свой суп.
идет официант, несет суп, засунув в в него палец.
мужик спрашивает: нах ты это делаешь?
официант: у меня на пальце опухоль злокачественная и врач сказал держать все время палец в тепле...
мужик: так засунь себе его в жопу!
официант: я так обычно и делаю, когда иду за супом

Автор: Maxim07 7.8.2011, 9:11

Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглaс:
- Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не рaзбaвляю!!!

******

Слушaй! Дa ты книгу вверх ногaми держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книгa! Кaкие у нее ноги?! Ты еще скaжи, что я ей меж стрaниц зaглядывaю...

******

Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:
– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может... .

******

Нa прошлой недели ходил нa экскурсию в Молокозaвод , сейчaс не ем молочные продукты ,
Нa этой неделе ходил нa мясокомбинaт , не ем колбaсу,
Приглaшaют нa Ликёро-водочный , ни зa что не пойду...

******

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый,
с кривыми ногaми мужик - всегдa, с,кa, неотрaзим!!!

******

В России очень дaже толерaнтное отношение к сексуaльным меньшинствaм.
Их, конечно, нa словaх ругaют, но все рaвно покупaют их диски, смотрят их шоу, дaют им взятки,
позволяют им себя грaбить, и регулярно переизбирaют в оргaны влaсти!

******

Грузинский зaгaдкa:
Кaкой рaзниц мэжду пустой пaртсигaр и круглий сиротa?
Отгaдкa:
Пaртсигaр бэз пaпирос, a круглий сиротa и бэз пaпи рос, и без мaми рос!

******

- Ты нa рыбaлке сколько поймaл?
- Меньше чем Колян.
- Тaк он ничего не поймaл.
- А я еще и удочку потерял.

Автор: Пупсик 8.8.2011, 14:20

милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри: «Сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос
из темноты: " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

Автор: Кот 10.8.2011, 13:33

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
- Простите, но у Валерия Меладзе нет такой песни.
- Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."?!

Автор: Svetogor 10.8.2011, 14:39

улыбнуло

Автор: BEAST23 10.8.2011, 15:31

Грузинское застолье. Тамада вещает:
- Ми выпьем за нашего Гоги. Не за то, что у него одна любовница в Тбилиси, вторая в Кутаиси. У всех нас кое-что имеется. Не за то, что у него одна вилла в Гаграх, вторая в Батуми. У нас у всех кое-что есть. А выпьем за то, что Гоги уже десять лет руководит горкомом нашей родной партии, нэ состоя в ней!

Автор: BOSER 27.8.2011, 19:34

Дед Мороз на елке - "Машенька я что ты приготовила дедушке морозу на новый год"
Машенька не выговаривая половину букв - "Дедуфка Малос, я выучила фтифок , но я его фесь сабыла"
Дедушка разводя руками - "Ну ёёёёёёб твою мать!"

Автор: Троллин 20.9.2011, 19:46

За неимением девушек в подъезде бабушки называли проституткой дворника.

Автор: BaseK 23.9.2011, 22:35

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Автор: Finnegan 25.9.2011, 13:03

кот подходит к миске: фу... гречка...
на следующий день: фу... вчерашняя гречка
на третий день: вау, гречка!!!

Автор: Вано 30.9.2011, 15:21

Медведев: "Вам надо написать заявление об отставке или взять свои слова обратно до вечера".
Кудрин: "Я сначала посоветуюсь на эту тему с премьер-министром".
Медведев: "Значит так. Я здесь главный, как минимум до 7 мая. Я первым посоветуюсь с премьером!"

Автор: Maks78 30.9.2011, 16:42

Автор: dorogNIK 5.10.2011, 12:13

Новости предвыборной кампании. Очередной скандал, теперь на избирательном пункте № 108. Похищены урны со всеми результатами предстоящего голосования.

Автор: buragoz 6.10.2011, 20:08

СМС мужу от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»…
Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...

«Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала. Ашотом... Сижу курю..., думаю...»

Автор: BaseK 12.10.2011, 10:53

Задаешь вопрос на американском форуме — получаешь ответ.
Задаешь вопрос на израильском форуме — получаешь встречный вопрос.
Задаешь вопрос на русском форуме — тебе долго объясняют, какой ты (ч)удак

Автор: buragoz 26.10.2011, 2:08

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите ”трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ..........

Автор: Medved 27.10.2011, 0:13

Пара из России приезжает на заграничный курорт. Заходят в номер, располагаются.Вдруг муж слышит крики жены : ААА МЫЫЫШЬ!!! Быстрей звони на ресепшн, объясни им, я по английски ноль! Звонит на ресепшн:
-Хэллоу!
-Hello!
-Ю ноу том энд джерри??
-Of course.
-Джерри из хиа

Автор: Grey_cat 2.11.2011, 10:51

На экзамене по латыни студентка случайно вызвала дьявола.


Чиновник, ни разу в жизни не бравший взяток, на пенсию ушел...по воде.

Автор: clerk 2.11.2011, 12:54

Цитата(Grey_cat @ 2.11.2011, 11:51)

Автор: Maks78 4.11.2011, 11:07

фразы, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Автор: Maks78 8.11.2011, 15:18

Семья покупает попугая, а он один...
-Почему его не берут?
-Он в публичном доме жил.
-Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
-Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
-Нихрена себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
-Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга

Автор: Кот 29.11.2011, 22:41

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?

Автор: Rodion 9.12.2011, 19:03

http://vkontakte.ru/fuck_humor (ненорматив)

есть угарные анекдоты

Автор: Мимоходом 12.12.2011, 18:32

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги!'/
Она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая!!!'
Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!'

Автор: BOSER 26.12.2011, 17:36

Темнотa. Пещерa. Нa потолке висят две летучие мыши.
- Скaжи, когдa у тебя был сaмый плохой день в жизни?
- Ну, нaверно, это было в тот день, когдa у меня был понос...

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

Автор: AAA 28.12.2011, 12:45

Всему, что я знaю, я обязaн моей мaме.
1. Мaмa училa меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрaлись поубивaть друг другa, то идите нa улицу - я только что полы вымылa!"
2. Мaмa училa меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы этa гaдость отстирaлaсь!"
3. Мaмa училa меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я тaк скaзaлa, вот почему!"
4. Мaмa училa меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывaлишься сейчaс из окнa - не возьму тебя с собой в мaгaзин!"
5. Мaмa объяснилa мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчaс же не перестaнешь реветь - я тебя отшлепaю!"
6. Мaмa училa меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Зaкрой рот и ешь суп!"

Автор: First pilot 28.12.2011, 13:01

сидит винипух в луже пукает и пызырики пальцем протыкает!
подбигает пятачёк говорит-"винивини пошли бабочек ловить!"
-"вот щас я тут всё брошу и пойду х**нёй заниматься!"

Автор: Контрист33 31.12.2011, 8:40

подняло настроение

Автор: Кот 25.1.2012, 8:16

Ответное письмо счастья.
Подлинник этого письма находится в Сочи. Оно обошло вокруг земли 62 раза и попало к тебе. С получением письма тебя посетит и удача, но есть кое-какие условия, которые ты должен выполнить. Об этом позже, но помни – все зависит от тебя. Жизнь письма началась в 1836 году. Его получил Хатхе Бгый, не знавший русского языка. Он отдал листок своему семнадцатому младшему сыну Такиру. Мальчик переписал его 72 раза вместо нужных двадцати двух, потому что перепутал цифры. Через 4 дня он пошел купаться и, зайдя в море по колено, ушиб ногу о горшок с золотыми монетами. Такир закопал горшок под старой вишней, и вскрыл тайник только в 1864 году, когда его семью вместе с другими шапсугами выселили в Анатолию. Там Такир женился на прекрасной блондинке и разбогател. Сейчас его многочисленные потомки владеют несколькими сетями пятизвездочных отелей на Средиземноморском побережье и магазинами "Мир кожи".
Одна девушка считала себя больно умной, и получив это письмо, она разорвала его на мелкие кусочки. Она так никогда и не вышла замуж, и посвятила всю себя математике. Над ней смеялись родственники. Потом она умерла.
Другая девушка переписала письмо 22 раза, и через семь дней познакомилась с графом Усольцевым, который сделал ей предложение руки и сердца. Она бросила работу проститутки, стала одеваться у лучших кутюрье, и получила в подарок особняк на берегу Сены, чудесным образом не пострадавший во время наводнения 1910 года.
В.Г.Белинский размножил письмо и через пять дней получил работу в журнале "Отечественные записки". А вот начинающий писатель Константин Остапов-Рабинович не сделал этого. Через неделю в журнале "Отечественные записки" вышла статья, в которой Виссарион Григорьевич остроумно высмеял молодое дарование, и с этого момента более ни одно издательство не принимало рукописи Остапова-Рабиновича. Константин до конца своих дней работал почтовым служащим в г. Ораниенбаум. Потом он умер.
Девочка Света переписала это письмо 22 раза, и на четвертый день, обедая в Макдональдсе, чуть не сломала зуб о ключик от ячейки камеры хранения на Ярославском вокзале. В ячейке она нашла чемодан от Луи Вюиттон, набитый долларовыми банкнотами.
Кадет Лопарев хотел переписать письмо, но забыл. В течение шести дней он был подвергнут дисциплинарному взысканию, заражен триппером и вызван на дуэль. К счастью, Лопарев вспомнил о письме, переписал его 22 раза и раздал копии своим родственникам. На седьмой день его повысили в звании, он полностью излечился от триппера, и застрелил своего соперника на дуэли.
Студент ЛГУ Киреев не верил в письма счастья, поэтому он смастерил из этого письма самолетик и запустил поделкой в своего однокурсника Бернштейна. Бернштейн, не будь дурак, переписал это письмо 22 раза и разослал его по разным адресам. Через пять дней он выиграл грин-кард и уехал на постоянное жительство в США. Сейчас он получает 150 тысяч долларов в год и ездит на БМВ. А Киреев был отчислен из университета, женился на пэтэушнице и уехал в Караганду. Потом он умрет.
Итак, у тебя есть семь дней для того, чтобы переписать это письмо 22 раза и разослать его по разным адресам. Будь внимательна и не пропускай ни одной буквы.
АСТАЛАВИСТАБЭБИ5678МАХАЧКАЛА08БАРБИТУРАТ9НАКУСЯВЫКУСИ045675448Ёёё -553ПРОТИВОУГОННАЯСИСТЕМА"БАРС700"987987987ЩАСТЬЕЩАСТЬЕ0034202ВЫХОДИ
ЛАНАБЕРЕГКАТЮША089НЕТРОЖЬНЕТРОЖЬЗЕЛЕНЫЙЧЕМОДАНЧИК986987333ЙОЙОЙО11
1ЩАСТЬЕЩАСТЬЕЗАВТРАШНЕГОДНЯ 007СИГАРЕТЫ"БОНД"99УЙДИПРАТИВНЫЙОТВАЛИ--
88ОКРАСИЛСЯ МЕСЯЦБАГРЯНЦЕМ0798664000ЩАСТЬЕЩАСТЬЕЩАСТЬЕ!111!!!!

Автор: Maks78 26.1.2012, 10:14

Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить
российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.

Автор: Maks78 26.1.2012, 10:31

Смайлики-жопы на все случаи жизни...

ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая
(__) - хитрая жопа
_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа
( _ O _ ) - порваная жопа
( _ *_ )- разбитый гудок
(_II_) жопа мутант

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?

ОРИГИНАЛЬНЫЕ
(o^o) - близорукая жопа
(www) - интернет-жопа
(оо) - женатая жопа
( ж ) - молодая жопа
( Ж ) - старая жопа
( Ф ) - русская жопа
( F ) - иностранная жопа
( N ) - неизвестная еще жопа
("|") - волосатая жопа
8== (_!_) - влюбленная жопа
() без жопы

ПОЛИТИЧЕСКИЕ
(_/_) - правая жопа
(_\_) - левая жопа
(_><_) - центристская жопа
(_&_) - жопа согласия
(_?_) - яблочная жопа
(_|>_) - право-радикальная жопа
(_<|_) - лево-радикальная
(_1_) - первая жопа
"(_|_)" - жопа в отставке

ЖОПА В БЕДЕ
(_?_) - окончательная жопа
(_zЖz_) сморщенная...
(_13_) - несчастная жопа
(_) - зализанная жопа
( ) ушедшая в себя жопа
(-Н-) - жопа загадочная
( п ) жопа педераста
(_8_) - пьяная жопа
(_~_) - жопа колеблющаяся
(!Y!) - безотказная жопа
(_5_)-жопа-отличница
(_#_) - после операции
(_#_) - жопа зека
(_#_) -- жопа с паутиной
(_#_)- жопа - недотрога
((_! _)) двойная жопа

@-ЖОПА
(_@_) - e-mail адрес жопы
( @ ) - жопа мазохиста
(_@_) - жопа загруженная
(@!@) - весенняя жопа
(###) - большая немытая жопа
(_%_) - прыщавая жопа
[_!_] - остолбеневшая жопа
( @ ) - жопа с глазом
(_!!!_) - троежопиеХИТРЫЕ
(~@~) - хитроглазая
(_~_) - хитрая
(&) - ее винтом не взять (хитрая)
(__) - хитрая жопа

РАЗНЫЕ ЖОПЫ
((((( ))))) - жопа в возрасте
)_|_( - Гербалайфная жопа
(_!____) - кривожопость
( ; ) - жопа с хвостиком
o - дырка от жопы
(_d_) - буйно бздящая жопа
(_!_)° - пьяная жопа
=(_!_)= - жопа самолета
(_8_) - жопа парохода
(((((!)))))) - вибратор в жопе
(_оооо_) - официальная жопа концерна AUDI

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_Yes_) - Даю в жопу
(_No_) - НЕ даю в жопу
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр
(_2012_) - Здравствуй, жопа, Новый Год!

Автор: Maks78 26.1.2012, 10:53

Дневник девушки на новой работе в мужском коллективе:

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпагалдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь- все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит,катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу...Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Автор: Svetogor 30.1.2012, 12:13

Госдепартамент США попросил "Эппл" перенести сроки начала продаж в России нового "Айфона" на более позднее время, чтобы случайно не сорвать революцию несчастного, голодающего, страдающего от тирании русского народа.

Автор: Rinka 5.2.2012, 21:02

Утро.
Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его.
Подходит к окну, отдергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню ставит
чайник, идет в ванную включает воду - вдруг телефонный звонок:
- Милая извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки
вернулась, теща пилит - в общем, сегодня ну никак не получится встретиться
Девушка ложит трубку, идет в ванную выключает воду, идет на кухню снимает
чайник, заходит в комнату, подходит к окну задергивает штору, снимает халатик
кидает его на клетку, ложиться спать.
Голос попугая:
- H-да... коротенький денек получился...

Автор: clerk 5.2.2012, 21:19

Цитата(Rinka @ 5.2.2012, 22:02)

Автор: [L@G]_Statist 5.5.2012, 15:01

- Придуурок..
- Что?
- Придууууууурок..
- Прости, что?
- Ничего! Люблю когда ты в наушниках...

Автор: Александр33 16.5.2012, 19:13

Разговаривают две дамы.Одна другой такая:Че делать не знаю муж бухает по страшному не могу отучить все перепробывала????!!Ну вторая и говорит:А ты ему домой придет пьяный,ляжет спать кобру в трусы засунь он испугается и перестанет пить!!!!!!ну в общем так и сделала...
Мужик рано уторм просыпается пошел в сортир такой, а из трусов кобра такая: Пшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш.. мужик: Я те *ять дам шшшшш ссы давай!!!!!

Автор: Мимоходом 15.6.2012, 0:32

лежит мужчина рядом с женщиной...
и ничего у него не получается, даже начать не может...
выходит он в туалет, смотрит со злостью на непослушный орган
и так со злостью ему:
- Вот же ты сволочь!!! Когда ТЫ хочешь - я всегда встаю!!!

Автор: Lypkiy 15.6.2012, 20:20

Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Правка текстов на дому.
- Синтаксичу и орфографичу.
- Приставляю, оканчиваю, суффиксую.
- Твердю и мягчу знаки.
- Сложносочиняю - сложноподчиняю.
- Причащаю и деепричащаю желающих (по договоренности).
- Запячу, двоеточу (до ста точек в минуту).
- Склоняю к спряжению.
- Делаю абзацы.
- Пассую-композую инфинитивы за твердую валюту.

...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности."
...И ответстовал им Иисус: "Чего-чего?"

Идет декан со свитой с проверкой по общаге, ходит по комнатам. Заходит в одну из комнат, а там куча бутылок из-под пива и водки, сигаретный дым, беспорядок, на кровати валяется пьяный студент. Декан в ужасе склоняется над ним и начинает тормошить, а студент приоткрывает глаза, долго на него смотрит и говорит: "Господи, приснится же такая фигня!", после чего снова засыпает.

В самолете рядом сидят двое. Один спокоен, читает газетку, пообедал, выпил кофе, хорошо ему. Его сосед все это время дрожит мелкой дрожью, ни к чему не прикоснулся. В конце концов первый не выдерживает и говорит:
- Ну что вы трясетесь, ей богу! Автомобили вот гораздо опаснее самолетов. Мой зять купил машину, ПДД выучил, экзамен сдал, ехал себе спокойненько, скорость не превышал. Так что вы думаете? На него самолет упал!

- В желочном пузыре у вас камни, в моче - песок, а в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.

Автор: AGFA 21.6.2012, 10:08

- Почему вас не устраивает Путин?
- Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт.
- А в 90-е лучше было?
- Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать.

Автор: TBP*Ice 1.7.2012, 18:06

Автор: Товлачеров 2.7.2012, 8:58

Автор: Темыч33rus 2.7.2012, 9:07

Старый пошлый анекдот


По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть.
Прилегла и заснула.
Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить
ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко
рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза:
- Мальчишки, только не все сразу.

Автор: Lypkiy 7.7.2012, 19:07

Российские быстрорастворимые дороги — просто добавь воды.

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "еще".

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.

Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— Ого!!! А я думал, вы немые.

— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.

— Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
– Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.

Хорошая штука автоматические освежители воздуха. Купил фрешматик — вечером клеить на стену не стал, поставил за унитаз...
Рано утром спокойно сижу читаю на белом друге и вдруг что-то сказало пш...
Холодная струя дунула мне под коленку — сходил сразу


— Дорогой, посмотри в Интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
— Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо.


Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!»

— Пирожок будешь?
— Угу...
— А четыре?
— Как это — пирожок А4?

Автор: Finnegan 7.7.2012, 19:30

Цитата(Lypkiy @ 7.7.2012, 20:07)

Автор: Темыч33rus 7.7.2012, 20:27

Цитата(Finnegan @ 7.7.2012, 20:30)

А Восточное Бирюлево - вообще Обитель Зла

Автор: nadoa 7.7.2012, 22:09

Цитата(Lypkiy @ 7.7.2012, 20:07)

Автор: Темыч33rus 12.7.2012, 15:33

Если ты проснулся утром а в кровати приведение не пугайся это просто очень жуткое похмелье!!!

Автор: vlad_ 33 13.7.2012, 7:14

Размечтались 3 гомика. Один-я бы хотел быть кошельком. Всегда тебя трогают, гладят, ощупывают! Приятно!
Второй-я бы хотел стать центральным нападающим в нашей сборной. Я забираю мяч, всех обхожу, выхожу один на один с вратарем. Сильнейший удар-и мимо! Тут же сто тысяч глоток орут "Педераст!!!!!!!" А я славу люблю!
Третий-а вот я бы превратился в машину скорой помощи. Представьте-мне в жопу заталкивают мужика на носилках.а после этого я несусь по всему городу и ору от удовольствия АААААААААААААА!

Автор: AAA 17.7.2012, 23:38

Собирает П...н ближних своих. Ну, стоят они перед троном, рогами качают, хвостами бьют. Слизь с чешуи капает.
- Зачем, государь, звал?
- Умираю я, парни. Надо как-то вот захоронить меня достойно. Чтобы помнили.
- Да мы уж все придумали. Вон, Мавзолей. Три буквы отколотим, новые налепим. Все будет в лучшем виде.
- Чего?! Вот после всего, что я для России сделал - и вы меня в каком-то сраном Мавзолее хоронить собираетесь?! Да вы, блин, все тут щас раньше меня поумираете.
Бежали ближние в испуге. Через час Сечин возвращается, сияет:
- Договорились, Владимир Владимирович. С Папой Римским договорились. В Соборе святого Петра лежать будете. На самом козырном месте!
- Чего?! После всего, что я сделал для энергетической безопасности Европы - в каком-то стремном соборе? Вы чего там, вообще уже? Вы реально что ли раньше меня на кладбище хотите?
Убежал Сечин в страхе. Через час возвращается.
- Ну, - говорит, - все. Теперь уж точно довольны будете. С евреями договорились. В Храме Гроба Господня вас похороним. Собственно, в сам Гроб Господень и положим. Но есть проблема. Евреи денег просят.
Видно, заинтересовался П...н:
- Сколько?
- Пять триллионов, - отвечает Сечин.
- Пять триллионов за три дня?! Ну, евреи, ну, народ.

Автор: vlad_ 33 23.7.2012, 9:02

Подведены итоги всероссийской акции “День без мата”:
- Была полностью парализована работа всех автосервисов.
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.
- Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
- Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
- Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос “Где?”

Автор: [L@G]_Statist 1.8.2012, 22:18

Собирает ***ин ближних своих. Ну, стоят они перед троном, рогами качают, хвостами бьют. Слизь с чешуи капает.
- Зачем, государь, звал?
- Умираю я, парни. Надо как-то вот захоронить меня достойно. Чтобы помнили.
- Да мы уж все придумали. Вон, Мавзолей. Три буквы отколотим, новые налепим. Все будет в лучшем виде.
- Чего?! Вот после всего, что я для России сделал - и вы меня в каком-то сраном Мавзолее хоронить собираетесь?! Да вы, блин, все тут щас раньше меня поумираете.
Бежали ближние в испуге. Через час Сечин возвращается, сияет:
- Договорились, Владимир Владимирович. С Папой Римским договорились. В Соборе святого Петра лежать будете. На самом козырном месте!
- Чего?! После всего, что я сделал для энергетической безопасности Европы - в каком-то стремном соборе? Вы чего там, вообще уже? Вы реально что ли раньше меня на кладбище хотите?
Убежал Сечин в страхе. Через час возвращается.
- Ну, - говорит, - все. Теперь уж точно довольны будете. С евреями договорились. В Храме Гроба Господня вас похороним. Собственно, в сам Гроб Господень и положим. Но есть проблема. Евреи денег просят.
Видно, заинтересовался ***ин:
- Сколько?
- Пять триллионов, - отвечает Сечин.
- Пять триллионов? За три дня?! Ну, евреи, ну, народ...

Автор: AAA 1.8.2012, 22:41

Стас, _КРУЧЕ_ набаянить не смог бы никто! :-)
Смотри сообщение чуть выше твоего :)

Автор: vlad_ 33 2.8.2012, 5:27

У одного мужика было три яйца. Он подходит к другому и говорит " Спорим, что у нас вместе будет пять яиц?"
" А у тебя что, одно?"

Автор: nevesta 2.8.2012, 10:36

Девушка звонит мужу: дорогой у меня сломалась машина.
муж: как?
девушка: пополам.

Автор: vlad_ 33 2.8.2012, 16:19

У одного мужика было огромное яйцо. Пошел к врачу. Рассказал о своей беде. Врач говорит "Покажите!" Мужик: Не, не покажу-вы смяться начнёте. Врач пообещал не смеяться,а вылечить. Ну,мужик и вывалил. Доктор не сдержался и заржал,как жеребец. Мужик ему с обидой "Ну вот,а я еще большое не показал"

Автор: Темыч33rus 26.8.2012, 22:23

Звонок в 4 утра:
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А ты что — отстал?

Автор: Maks78 31.8.2012, 8:12

Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !

Автор: Oksya 31.8.2012, 8:33

Их понравившегося

Софа Марковна, а шо ваш Сёма так странно ходит?
— Бэлочка, я вам скажу! Знаете, шо мой Сёма прячет между ног?
— Золото?…
— Ой, не смешите мой аппендицит, всё золото на мне!
— Неужели деньги?
— Ой, я вас умоляю, сберкнижка у меня!
— А шо тогда?…
— Я вам скажу, шо он там прячет — конец любви и два мешка воспоминаний!

Автор: Grey_cat 18.9.2012, 19:23

Не совсем анекдоты, но...

По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили.
99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

Акция! Выбрав президента на 6 лет, вы получаете еще 6 лет в подарок!

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне.

Автор: MoreThanMe 3.10.2012, 16:44

Поезд дальнего следования. Девушка пошла в туалет поменять прокладку, поменяла, использованную выбрасывает в окно и соответственно она залетает в окно купе и попадает прямо мужику на лицо. Мужик снимает её с лица, осматривает и говорит: надо же кусок ваты, а морду до крови расквасил.

- Чем могу Вам помочь?
- Девушка, мне нужен 8-й айфон!
- Постойте, но ведь только 5-й появился?!
- Это у вас 5-й, а моя "курица" уже 7-й посеяла...

- Дружище, я подарю тебе занавески. А то я каждый день из окна наблюдаю, как твоя жена делает тебе минет.
- А я подарю тебе бинокль. Чтоб ты видел, чья это жена!

Автор: Lypkiy 10.10.2012, 21:56

Гениальная мысль с блога препода по социологии:
"Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!"



Друзья это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера;

Друзья это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели;

Друзья это люди, которые ненавидят твоего (ю) бывшего (ую), больше чем ты;

Друзья это люди, которых ты ненавидишь, по меньшей мере, раз в день;

Друзья это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят «###### я больше с тобой в эту йобаную больницу пойду!!!»;

Друзья это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос «А че похавать есть?»;

Друзья это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;

Друзья это те люди, которые частенько «нежно» пинают тебя под зад;

Друзья это те люди, с которыми и молчать есть о чем;

Друзья это люди, с которыми у тебя на компе (в плеере, в телефоне) одинаковая музыка;

Друзья это люди, номера телефонов которых ты знаешь наизусть;

Друзья это люди, с которыми, разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм;

Друзья это люди, по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел

Друзья это без которых многое бы в твоей жизни было не так хорошо ))))




Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?



2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
- Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
- йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод!



Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем
отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического
конструктивизма?". Голос с задней парты: "Простите, а что означает слово
'отличается'?"



- Как жизнь?
- Мухам бы понравилась.



Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...



- Привет, как дела?
- +
- В институт пойдешь сегодня?
- -
- Тебя же отчислят!
- =
- Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли?

Автор: Темыч33rus 18.10.2012, 0:40

Алло! Васю можно? - Он спит - Если проснётся, скажите, что звонил Вова - Что значит – «если проснётся?»

Автор: Zadushevnik 18.10.2012, 17:37

На самом деле Моисей принес с горы Синай только одну заповедь: "Не с глаголом пишется раздельно". Все остальное - примеры.

Автор: Кот 14.11.2012, 10:25

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- %б вашу мать! Что здесь за бардак???!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Автор: Maks78 22.11.2012, 9:49

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
- О!

Автор: Темыч33rus 4.12.2012, 22:00

- Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Именно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Автор: Finnegan 26.12.2012, 18:21

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?

Автор: aap 29.12.2012, 9:40

Жена программиста посылает мужа в магазин и говорит ему: Купи палку колбасы, если будут яйца - возьми десяток. Муж возвращается из магазина с десятью палками колбасы и говорит - яйца были.

Автор: WWWer 30.12.2012, 20:55

Американские разведчики заметили странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

Автор: evgulik 6.1.2013, 17:36

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!
Продавщица:
- По-вежливее можна?
- Дайте пачку презервативов!
- Ещё по-вежлевее?
- Дайте пачечку контрацептивов!
- А скромнее можна?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентельмена!!!

Внук подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове ложкой и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

Автор: evgulik 7.1.2013, 11:25

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.

Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...

Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:

- А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.

Автор: evgulik 9.1.2013, 16:28

В Кувейте , на счет родившегося, государством кладется 20000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним. В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек , тем на больший хер он вправе рассчитывать...

Автор: evgulik 10.1.2013, 15:46

-Вова как твоя фамилия?
-Марья Степановна,моя фамилия символизирует то,что вы каждый день берете в рот!
-Не дерзи мне Хуев!
-Вообще то я Ложкин

Автор: Темыч33rus 11.1.2013, 22:46

На новый год у сына Айфон,у дочки Айпод, у жены Айпад, а у папы офигенный кредит.

Автор: evgulik 12.1.2013, 16:50

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать Уроды!

Автор: evgulik 20.1.2013, 10:39

Мама, папа, я должна вам признаться, я уже не девственница
- Пошла вон, ш#лава
- НО МНЕ 40 ЛЕТ БЛ#ТЬ
- Посмотрите на нее, ЕЩЕ И МАТОМ РУГАЕТСЯ.

Автор: выдра 20.1.2013, 11:16

Это, конечно не анекдот, но тоже веселит:
"Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета."

Автор: Темыч33rus 25.1.2013, 22:19

Мужик просыпается с утра,
а на груди сидит барсук.
- Ты кто? - Барсук.
- А чего ты тут делаешь? -
Да на вас алкашей,никаких белок не хватит..

Автор: dorogNIK 28.1.2013, 9:40

Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
Все хохочут.
2-й: А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
Все ржут.
3-й: А моя набрала презервативов и на море укатила...
Все молчат.
3-й: А члена-то у нее нет...

Автор: komissioner 30.1.2013, 11:47

сорри, до кучи про них:

В ресторане:
-Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами???
Оффициант понюхав кофе:
-Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...

Автор: dipol 30.1.2013, 19:12

отдельной темы не нашел, решил добавить в анекдоты:

[attachment=130703:getImage.jpg]

Автор: komissioner 1.2.2013, 13:50

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

Автор: Пупсик 11.2.2013, 14:23

5.00 утра, телефонный звонок: - "Здравствуйте, это общество защиты животных?" Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел?

Автор: Темыч33rus 12.2.2013, 22:56

Едет как-то по Путин на какую-то встречу. И вдруг у его автомобиля ломается двигатель. Решил он выйти из машины посмотреть где он. А совпало так, что автомобиль остановился возле психиатрической лечебницы. Смотрит Путин в окно, а там ему псих из окна кулак показывает. Ну он ему тоже в ответ кулак показал. А псих ему уже 2 кулака показывает. Путин посмотрел на него подумал чего с психом связываться покрутил пальцем у виска и сел в машину. На следующий день Путин рассказывает Медведеву : " У меня машина возле психушки сломалась, вышел, смотрю мне из окна псих кулак показывает я ему тоже показал, а он мне два показывает я покрутил пальцем у виска". В тот же день тот псих рассказывает своим друзьям: " Смотрю в окно смотрю там Путин стоит я ему кулак показал, мол Держи Россию! Он мне ответил держу, я ему говорю двумя руками держи, а он говорит мол ума не хватает!

Автор: Maks78 13.2.2013, 16:09

— Я люблю тебя.
— Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам коньяк не продам



— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

Автор: Темыч33rus 14.2.2013, 11:05

Бабка на углу торгует букетиками фиалок.
Идет мужик:
— Сынок, купи букетик— неделю стоять будет…
— Да? Правда? Тогда давай четыре!

Автор: komissioner 14.2.2013, 16:04

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

Автор: evgulik 14.2.2013, 19:15

В аптеке:
- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
-А "ЦеллюлитоИсчезан"?
-Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

Автор: Темыч33rus 16.2.2013, 19:49

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Автор: evgulik 17.2.2013, 10:35

- Почему, когда женщина имеет много мужчин, ее называют блядью? А если у мужчины много женщин, он – мачо?
- Дело в том, что если один ключ подходит к разным замкам – это пи***тый ключ, а если к одному замку подходят разные ключи, это – ху**ый замок.

Автор: Темыч33rus 17.2.2013, 16:35

Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил:
"Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не рабочий!".
С Утра приходит, рядом записка:
"А нахрена тебе колёса?
P.S Мы их скрутили"

Автор: Темыч33rus 21.2.2013, 19:30

Обедает семья.Папа говорит сыну:
-Сынок,кушай от хлеба корочки,писюн больше будет.
Мама глядя на мужа говорит:
-Я смотрю тебя то родители одним мякишем кормили!)

Автор: Темыч33rus 22.2.2013, 19:16

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот
девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Автор: evgulik 28.2.2013, 16:46

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, E* твою мать! Hе тряси лестницу!"

Автор: Темыч33rus 7.3.2013, 17:37

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку
Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро,
а без папы мы не можем ребёночка завести
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет,
а мы ему скажем: «Сюрприз!»

Автор: dorogNIK 14.3.2013, 12:15

- Лен, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Х@кс... ... ... ! "Мяу"...
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк...
- Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел.

На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедивости...

Автор: kupo 15.3.2013, 20:14

Ничто не сближает так, как один вариант на контрольной

Автор: yourNick 22.3.2013, 8:34

Автор: Katka16 22.3.2013, 12:45

В среднем)))

Автор: dorogNIK 23.3.2013, 9:20

Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"


В будни ты поднимаешь ребенка в садик,
а в выходные он мстит тебе за это...

Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц,
то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.

Автор: Maks78 28.3.2013, 7:27

Он:
- Привет,животное!
Она:
- Что ты сказал?!
Он:
- Ну. я пока ещё не определился,зайчик ты или котёнок.Вот и решил,обобщить...

Автор: dorogNIK 29.3.2013, 10:13

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.

Автор: yourNick 1.4.2013, 19:47

- Что делать, если программа не работает?
- Программист должен из нее выйти и опять войти.
- А что делать, если программист не работает?
- Начальник должен в него войти и выйти. Возможно, несколько раз...

Автор: dorogNIK 2.4.2013, 11:10

Один журнал сделал опрос среди своих читателей, на тему как те обычно
отзываются о правительственных чиновниках и депутатах Госдумы. По
результатам опроса был составлен некий рейтинг. Однако из соображений
цензуры журнал не смог его опубликовать и привлек филолога, который, не
прибегая к ненормативной лексике смог облечь отзывы читателей в
литературную форму. Итак:
1. Гомосексуалисты дурно пахнущие.
2. Самки собак после совокупления.
3. Контрацептивы
4. Люди, испражняющиеся в штаны.

Автор: yourNick 3.4.2013, 19:16

Диалог в IKEA:
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

Автор: dorogNIK 4.4.2013, 11:30

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

Автор: Katka16 4.4.2013, 11:35

Цитата(dorogNIK @ 4.4.2013, 13:30)

Автор: dorogNIK 4.4.2013, 11:55

60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

Автор: Katka16 4.4.2013, 12:02

И как говорит начальник «Сочи Олимп-строй»: «Столько денег вложили, давайте что-то делать уже!»

Автор: xz18 4.4.2013, 14:47

Понедельник, общее собрание на фирме.
Начальник глаголит
- Так, сегодня понедельник, составляем план на рабочую неделю...
Понедельник - отходим от выходных.
Вторник - настраиваемся на работу
Среда - 100% нагрузка, усиленно вкалываем и показываем результат.
Четверг - отдыхаем после среды, отходим от работы.
Пятница - настраиваемся на выходные.
- Вопросы есть?!
Поднимается одна рука.
- Эээ, ШЕФ! Я не понял, когда эта херня со средами закончиться?!

Автор: Katka16 4.4.2013, 15:02

«Так-то, я Alpen Gold люблю» - сказал чиновник, задвигая пачку денег в шкафчик.

Автор: yourNick 4.4.2013, 16:09

- У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего ты завёлся-то сразу...

Штирлиц шел по вечернему Берлину и увидел, как маляр закрашивает на стене слово ***
- Модератор, – подумал Штирлиц.

Автор: xz18 4.4.2013, 18:37

Решили люди метеорологов расстрелять за то что те постоянно с погодой не угадывают.
Собралась площадь зевак.
Метеорологов к стене уже поставили, расстрельную команду подвели.
Воцарилась тишина.
Из толпы раздается крик:
- Нуу, неее нааадо их расстреливать!!! Давайте лучше повесим! Пусть хоть направление ветра показывают!

Автор: Katka16 5.4.2013, 10:46

У мужика ушла жена купаться и не вернулась. Через неделю звонят из милиции: - У нас три новости: плохая, хорошая и отличная. С какой начинать? - Давайте с плохой. - Мы нашли вашу жену. Она утонула. Мужайтесь. - А хорошая новость? - Мы собрали с неё ведро раков. - А отличная? - Завтра опять будем вытаскивать - приглашаем на пиво с раками...

ЧЮ

Автор: dorogNIK 8.4.2013, 12:07

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Автор: yourNick 15.4.2013, 22:02

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Автор: dorogNIK 18.4.2013, 14:52

Заходят в бар американец, немец и русский.
- Идите на хрен отсюда! - сразу же крикнул бармен.


- Вы что! Мы никогда не кладем в колбасы туалетную бумагу или опилки! В нашей колбасе таких дорогих ингредиентов нет.

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так.
Сделал гадость - сразу сдох.

Автор: yourNick 19.4.2013, 16:15

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде. И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "Поссышь здесь - станешь звездой Ютуба"...

Автор: yourNick 19.4.2013, 16:27

- Ну сама посуди, разговор с тобой - как разминирование боеприпасов времен войны: фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
- Я старая?

Автор: Katka16 20.4.2013, 21:05

– Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? – спрашивает сын у отца.
– Женись на ней!

Автор: yourNick 21.4.2013, 14:15

Автор: Темыч33rus 21.4.2013, 14:25

Хочешь круто изменить свою жизнь? Возьми и не заплати за интернет!!!

Автор: zudo 21.4.2013, 19:42

Молодой мужчина созрел до сексуальности и решил успокоить свои потребности путем покупкой женщиной заменителем. Что он и сделал в ближайшем хоз-магазине под вывеской, ЖЕНЩИНА ЗАМЕНИТЕЛЬ. Придя домой молодой мужчина открыл инструкцию и не чего не понял, так как она была без перевода. После внимательного осмотра молодой мужчина обнаружил отверстия и не долго думая вставил в него свой пенис и включил агрегат и тут же как заорет и глянул на свой пенис и боже мой, к концу пениса была пришита пуговица.

Автор: dorogNIK 23.4.2013, 12:08

Две подружки:
- А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!
- Это ты что ли про своего?
- Да нет, про Путина.

Автор: yourNick 26.4.2013, 14:53

лопата.

Автор: dorogNIK 26.4.2013, 15:20

Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность...
Правильно - признаки алкогольного опьянения...

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: - Говна не возим!

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него: aнекдотoв.nеt
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".

Автор: Katka16 26.4.2013, 15:35

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

******
Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы – нет.

******

Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?

Автор: yourNick 26.4.2013, 18:33

иногда белочка может придти и так...

Автор: yourNick 15.5.2013, 11:18

Автор: Katka16 15.5.2013, 12:39

Отец: Я хочу женить тебя на девушке которую выберу
Сын: Нет
Отец: Это дочь Билла Гейтса
Сын: Тогда ок
Отец идет к Биллу Гейтсу
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына
Билл Гейтс: Нет
Отец: Мой сын генеральный директор мирового банка
Билл Гейтс: Тогда ок
Отец идет к президенту мирового банка
Отец: Назначьте моего сына главным директором вашего банка
Президент: Нет
Отец: Мой сын муж дочки Билла Гейтса
Президент: Тогда ок

Автор: komissioner 15.5.2013, 21:40

Цитата(yourNick @ 15.5.2013, 13:18)

Автор: yourNick 15.5.2013, 21:45

легко

Гермиона пытается пройти по дорожке через лужайку, на которой профессор кормит голубей. Голуби заняли всю дорожку и раздражённая Гермиона с громкими криками «Fuсk оff!» пытается отогнать птиц. Профессор:
- My dear, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау «shоо, birds, shоо!» - аnd thеу will fuсk оff...

лопата

Автор: yourNick 16.5.2013, 16:14

Автор: Fess 16.5.2013, 17:34

Цитата(yourNick @ 16.5.2013, 17:14)

Автор: yourNick 19.5.2013, 19:11

танкисты-боянисты (с)

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело.
- Ну тогда научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

Автор: yourNick 23.5.2013, 14:59

Автор: dorogNIK 24.5.2013, 16:17

Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
- Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся сексом.
Мужчина: -
- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !


Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась"цитрамон" покупать, вместо этого купила кучу презервативов...
Пусть знают, что у меня голова никогда не болит!

На майские праздники население страны разделилось на два лагеря. Одни сажали картошку, другие печень.

Автор: yourNick 27.5.2013, 15:50

Цитата(dorogNIK @ 24.5.2013, 17:17)

Автор: yourNick 29.5.2013, 12:02

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит :
- Волосы на жопе есть?....
Та ошарашенно :
- Есть!....
- Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел!

Автор: Katka16 29.5.2013, 12:08

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа.Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям - но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой... Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь!

Автор: Finnegan 29.5.2013, 15:31

Цитата(Katka16 @ 29.5.2013, 13:08)

Автор: eliza 29.5.2013, 15:58

- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? - Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - 'холодец'.

Автор: dorogNIK 30.5.2013, 9:56

- Милый, у меня что-то голова болит.
- А мне твоя голова без надобности.

- Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я - сварщик...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!

Автор: Katka16 30.5.2013, 9:58

Цитата(Finnegan @ 29.5.2013, 17:31)

провалиться внутрь сиденья унитаза может разве что худая женщина
у толстой булки наоборот свешиваются по обе стороны от сиденья

Автор: yourNick 30.5.2013, 17:26

Если от судьбы удалось уйти - значит не судьба.

Автор: yourNick 31.5.2013, 9:06

Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость: с будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными.

Автор: Katka16 31.5.2013, 9:12

Чтобы в стране был правовой порядок, народ должен иметь власть, а пока власть имеет народ, в стране будет законный беспорядок.

- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.- Да пусть постоит - не обидится.- Секса попросишь - я тебе так же отвечу.

Автор: yourNick 31.5.2013, 15:15

— Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм...
— И что?
— Ссы быстрей, увидят - люлей получим!

Автор: yourNick 31.5.2013, 17:40

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.
Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием.
Потом дочка подошла ко мне и спросила: "Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

Автор: fireman 31.5.2013, 18:50

Дети, они такие дети.

Автор: dorogNIK 3.6.2013, 14:32

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- М%я, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!

Она спросила у меня: - "Ну где же ты был раньше, счастье мое? " И тут - то я и расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.

Автор: Katka16 3.6.2013, 14:38

Цитата(dorogNIK @ 3.6.2013, 16:32)

Автор: dorogNIK 5.6.2013, 13:59

А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
- А у меня есть

- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.

- Ты теплые вещи взяла?
- Да. Семь бутылок.

- Дорогой, ты ревнуешь?
- Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!

Путин выступает перед собранием депутатов: анeкдoтoв.net
-Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
-Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!



Ты умен, молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

Автор: dorogNIK 13.6.2013, 14:48

По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за 10 тысяч рублей, я проиграл как за 60 тысяч.

В галерее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спраштвает:
— Простите, это Ван Гог или Ван дейк?
— Ван Гог.
— Ох@еть!

Какая глупость всерьез думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты.

Автор: Finnegan 13.6.2013, 15:35

Цитата(dorogNIK @ 13.6.2013, 15:48)

Автор: Elizavetka 14.6.2013, 14:19

Любая женщина, хоть однажды помогавшая мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков чёрного цвета: «чёрный», «не такой чёрный», «другой чёрный»… а также его оттенок «да другой чёрный ёпрст…», и конечно, самый любимый цвет «да пофиг уже, давай этот!»

Автор: Викториана 18.6.2013, 11:22

Спрашиваю мужа: "Ты поел?" Тот меня передразнивает: "Ты поел?" Я : "Хватит меня передразнивать!" Муж снова: "Хватит меня передразнивать!" Я: "Я так тебя люблю,что подарю тебе свою машину на день рождение!" Муж: "Да поел я..." ))))

Автор: yourNick 20.6.2013, 19:21

О, это чувство, когда люди, не знающие производной от косинуса, постят смешные картинки про гуманитариев...

Автор: sonya52 20.6.2013, 20:29

))))

Автор: эск 20.6.2013, 22:50

я бы рекомендовал ее нормальные стихи

http://strukowa.at.ua/

все там хорошо. научилась, видимо. стоит ли позорить человека, неплохую в общем поэтессу?
да, забавно. но хорошо бы для равновесия, так сказать, выложить и зрелые стихи

Автор: Elizavetka 21.6.2013, 15:16

Так, сынок, шажочек,еще шажочек. Молодец! Маша неси быстрей камеру, сын с выпускного вернулся!-:D

Маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!

Автор: xz18 21.6.2013, 15:23

Слепой и одноглазый решили пойти в соседную деревню к девкам на дискотеку.
Что бы сократить дорогу, т.к. торопились, решили через лес идти.
Одноглазый берет слепого за руку и ведет быстрым шагом.
Вообщем так и прут через лес вдвоем.
Вдруг одноглазый напарывается целым глазом на сук и тот вытекает...
Он останавливается и говорит:
- Все ец!!! Приехали!
Слепой радостно раскидывает руки в приветствии
- ЗдраАвствуйте, девушки!!!

Автор: sonya52 21.6.2013, 21:13

))

Автор: Апрельчик 23.6.2013, 14:37

Говорят , что многие жители Турции хотят побывать в России , чтобы увидеть , где русские так устают , чтобы потом так отдыхать.




Семейный разговор. Муж: - Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте! Жена: - Да? А эта пыль? Муж: - Там важные номера! Жена: - Ну да, а тот паук в углу? Муж: - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

Автор: nevesta 23.6.2013, 21:05

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети
мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".

Автор: Апрельчик 24.6.2013, 17:05

Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома…»


Мужчина на тротуаре разглядывает 5-тысячную купюру на просвет. Подходит гаишник: - Вы случайно не на машине? - Нет, а что?! - Жаль…


Черный квадрат Малевича можно признать шедевром, только если его рисовали циркулем.

Автор: Иваныч 24.6.2013, 18:00

Цитата(Апрельчик @ 24.6.2013, 18:05)

Автор: Манкевич 25.6.2013, 18:02

Один из любимых:

Сидят подружки на лавочке перед подъездом.
Из подъезда выходит еще одна их знакомая:
"Ой , так болит: спина болит, голова никакая, ноги крутит, руки болят, здоровье ник черту"
Они ей говорят: "Ну уж не прибедняйся, день на дворе, а с твоей квартиры уже второй мужик вышел"
Она: "Одно место здоровое, и то - позавидовали . "

Автор: Luvra 26.6.2013, 3:04

Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Слушай, как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?

Автор: dorogNIK 27.6.2013, 15:56

Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Цитата(Манкевич @ 25.6.2013, 19:02)

Один из любимых:

Сидят подружки на лавочке перед подъездом.
Из подъезда выходит еще одна их знакомая:
"Ой , так болит: спина болит, голова никакая, ноги крутит, руки болят, здоровье ник черту"
Они ей говорят: "Ну уж не прибедняйся, день на дворе, а с твоей квартиры уже второй мужик вышел"
Она: "Одно место здоровое, и то - позавидовали . "

Автор: Natalia Ti 27.6.2013, 17:37

- Папа, я хочу заняться балетом.
- нет Сережа, это очень опасно!
- почему?
- я тебе ноги переломаю!

Автор: yourNick 3.7.2013, 7:42

Автор: Tom 4.7.2013, 2:06

Муж жене кричит: - "Жена ты не знаешь где наша старая пила"? Голос тещи: -"Не ваше дело где я пила и вообще, не такая уж я старая".

Автор: Toha33 7.7.2013, 22:40

Нашел на просторах вконтакта

Автор: dorogNIK 9.7.2013, 10:57

— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром или без?
— Какая разница.
— А без бригадира вообще никто не работает.

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.

Автор: yourNick 16.7.2013, 19:08

Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имел в виду жену и тещу.

Автор: eliza 17.7.2013, 10:41

— Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
— Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
— Правильно надо говорить, сержант.
Задумывается.
— Собаковидная енота!

Автор: dorogNIK 19.7.2013, 8:18

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его. (класс!!!)

Женское...
Лучше дать и балдеть, чем лежать и хотеть! (выбор есть всегда!)

Посетитель:
— Официант, эта рыба у вас свежая?
Официант:
— Не знаю. Я эдесь всего неделю работаю... (реалии)

Автор: ouch 1.8.2013, 22:25

в преддверии так сказать... )
приехали два мужика на рыбалку и как полагается - за приезд!...
разбили палатки - за кров!... развели костер - за очаг!... за природу, за бап, за власть - больше говорили...
просыпаются, над рекой туман, чирикают птички, поле позади "усеяно" сетями
- ну и где ты сети расставил вася?!
- а где ты греб! там и ставил!

Автор: dorogNIK 9.8.2013, 15:58

Обьявление. Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

— Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай, Люся.
— Поняла, спасибо.

После пятой рюмки она поняла: он ждет её звонка!

Автор: dorogNIK 20.8.2013, 8:40

Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.
Л. Н. Толстой


Для мужчины-секс как голод...
Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс...
... а иногда и сам себе готовит...

Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так...

Кому–то Боженька дает при рождении рученьки золотые...
Кому–то головушку светлую...
А кому–то жопоньку с приключениями.


Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нем одном? Выход есть! Сядь на ОЧЕНЬ строгую диету — все! Теперь ты целый день думаешь только о еде!

Автор: dorogNIK 21.8.2013, 9:47

Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живет Чёкупила!

Дорогая, а что на обед?
— Ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня.

Начальник — это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

Автор: dorogNIK 22.8.2013, 16:14

Президент Медведев переименовал милицию в полицию. "Наконец-то!" -
сказал народ, собираясь в партизанские отряды.

Автор: ouch 22.8.2013, 21:47

dorogNIK
анекдоты будут? )))

Автор: yourNick 24.8.2013, 15:20

Губернатор Калифорнии совершает утреннюю пробежку по парку с собакой. Неожиданно из кустов выпрыгивает койот и атакует собаку губернатора, а затем кусает его самого.
1. Губернатор пытается вмешаться, на затем вспоминает кинофильм Бэмби и понимает, что ему не следует вмешиваться, так как койот ведет себя естественно.
2. Он вызывает службу по контролю за животными. Она ловит койота и выставляет штату счет на $200 за его тестирование на инфекции и $500 за его перевод в другой ареал.
3. Губернатор вызывает ветеринара. Тот забирает мертвую собаку и выставляет штату счет на $200 за ее тестирование на инфекции.
4. Губернатор едет в больницу и тратит $3,500 на тестирование на инфекции от койота и обработку раны.
5. Беговую дорожку в парке закрывают на полгода, а служба по защите рыб и дичи проводит обзор стоимостью в $100 тыс, чтобы удостовериться в том, что в парке больше нет опасных животных.
6. Губернатор тратит $50 тыс из бюджета штата для проведения программы по «осознанию опасности койотов» для местных жителей.
7. Законодательное собрание штата тратит $2 млн на изучение того, как лучше лечить бешенство и как навсегда искоренить его по всему миру.
8. Охранник губернатора увольняется за то, что не смог остановить нападение. Штат тратит $150 тыс на найм нового охранника с дополнительными навыками обращения с койотами.
9. Организация за этичное обращение с животными опротестовывает перевод койота в другой ареал и начинает судебный процесс на $5 млн против штата.

Тем временем в Монтане ...
Губернатор Монтаны совершает утреннюю пробежку по парку с собакой. Неожиданно из кустов выпрыгивает койот и атакует собаку губернатора.
1. Губернатор убивает койота из пистолета и продолжает пробежку. Он потратил $0,50 на один патрон.
2. Стервятники поедают мертвого койота.

Вот почему, друзья мои, Калифорния – банкрот, а Монтана – нет.

Автор: yourNick 26.8.2013, 20:22

Отгадайте слово, в нем есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон", вы неисправимый оптимист!

Автор: xz18 26.8.2013, 20:29

Дед снимает проститутку
приходят домой, ложаться
у деда не стоит
Девушка ему говорит:
- Я пойду душ приму, а ты тут покрути, поверти... чтобы когда я вернулась он был в рабочем состоянии.
Уходит.
Помылась, возвращается, заходит в комнату.
Дет кидает ей в лицо со словами:
- На ...ися, сука, докрутился

Автор: yourNick 27.8.2013, 20:08

привет, это моя сестра (:

Автор: yourNick 29.8.2013, 14:00

всё гениальное - просто



P.S. лопата

Автор: Vivian 30.8.2013, 8:26

— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «Лето закончилось. Совсем…»

Автор: Темыч33rus 7.9.2013, 20:21

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

Автор: dorogNIK 9.9.2013, 15:56

Цитата(ouch @ 22.8.2013, 22:47)

Автор: yourNick 10.9.2013, 21:15

Был у нас фотограф, дедок. Не видели ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось, он не выговаривал буквы "р" и "л" и после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно...

Автор: yourNick 20.9.2013, 18:16

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

Автор: dorogNIK 23.9.2013, 8:13

Встречаются два еврея:
— Как дела, Абрам?
— Хреново!
— А ты не приукрашиваешь?

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на
месте.

На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку:
— Что рисуешь?
— Деву Марию.
— Дай посмотреть. Что это? Матерь Божья!

Самое сильное огорчение для женщины это невнимание со стороны мужчины, для которого она старалась быть недоступной.

Инна переспала с парнем на первом же свидании.
Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.

Автор: dorogNIK 3.10.2013, 9:19

политические:

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
— А вот у Вас в в анкете написано — физические недостатки, какие если не секрет?
— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
— Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
— Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца. Вам просто нечего будет делать.

Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
Сколько посадил, столько и выкопал.
И даже где-то немного на*али.


Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень"

— Вот почему ты просто не можешь радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
— Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе не понять.


Любишь советы давать?
Люби и нахер ходить.

Автор: Luvra 9.10.2013, 23:28

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:
- Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».

Автор: Finnegan 11.10.2013, 20:38

Цитата(yourNick @ 10.9.2013, 22:15)

Автор: Саша Осинсян 12.10.2013, 15:58

Автор: dorogNIK 14.10.2013, 13:08

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Автор: dorogNIK 15.10.2013, 11:59

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке ' Иждивенцы' нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".

— Почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил...

Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.

Автор: yourNick 18.10.2013, 13:50

Для поколения 2000-х годов фраза «Я был пионером» звучит примерно так же, как «Во время Великой смуты я примкнул к Ярополку»

Автор: vlad_ 33 18.10.2013, 14:37

На бирже труда у инспектора сидит врач-гинеколог. Вакансий нет
Вдруг раздается звонок. Мужчина спрашивает
-Нет ли у вас отделочников помещений?
-Нет, но ести гинеколог
Врач заорал -Я все умею!
Ну ладно-давайте хоть гинеколога.
На другой день тот же заказчик звонит на биржу и просит еще двух гинекологов
???
А он мне вчера через замочную скважину две комнаты обоями поклеил!

Автор: dorogNIK 25.10.2013, 12:14

— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.

Судья:
— Вы признаете себя виновным в том что публично оскорбили первое лицо государства, произнеся на митинге — "Вован-редкая крыса! "
— Я Жириновского имел ввиду.
Прокурор:
— Не надо вводить суд в заблуждение подсудимый, все знают кто у нас крыса!

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Автор: Zakidon 27.10.2013, 17:07

Автор: Finnegan 27.10.2013, 17:19

боянистый боян конечно, но все равно смешное название:)

Автор: E2 28.10.2013, 9:58

Увидел объявление: " Сдаётся машиноместо".
Много думал: кто такая Маша и какое именно её место сдаётся?

Автор: dipol 28.10.2013, 10:37

Видел около дома объяву. "подработка. 15000 рэ за 4 часа" вот все думаю это как и что и каким местом зарабатывать...

Автор: dorogNIK 29.10.2013, 12:54

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, — думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

Автор: yourNick 30.10.2013, 19:09

Русские и американцы решили провести необычный эксперимент по обмену опытом сотрудников полиции двух стран.
Дорожные полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а наши гаишники полетели в Штаты "приобретать опыт".
Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах.
Начальству докладывают - наши первое время пытались брать взятки.
Начальство матерится, потом спрашивает:
- Ну а как американцы?
- Первое время пытались не брать взятки...

Автор: chestercat 6.11.2013, 21:01

Санек Потапов с деревни Б. говнищи в дыре Меленковского района армию отслужил, вернулся на родину- работы нет, ну и мотанулся в мскв на стройку.
отработал 4 месяца, а на деньги кинули
вот 31 дек стоит он в Балашихе, вдруг кто сжалиться подвезёт.
все мимо, только грязью снежной окатят.
вдруг новый равик тормозит= садись парень подброшу.
за рулем молодая красивая , коттедж под киржачем. разговорились
Юлька говорит: мол работаю моделью в агентстве. Тут давеча с другом поругалась- вот одна на Н.г. Скучно.
-А поехали, Саша, ко мне
и давай я подругу возьму, ейный спонсор в швицарию уехал со своей коровой, вот Светка и скучает.
взяли Светку, заехали в элит маркет, набрали деликатесов разных невиданных
в коттедже плясали, пускали фейерверки, катались на квадрике, парились в сауне
напились шампанского и текилы
девченки захотели секса- всё было.
утром им на презентацию. Санька отправили домой на такси.
вот прошёл год
сидят Юлька со Светкой думают- как праздновать?
Куршавель надоел.на мальдивах штормы
-а помнишь в прошлом году душевно так отметили, вроде Саша звали, мож пригласим его где-то телефон остался
-да ладно, ты думаешь ОН НАС ПОМНИТ?

Автор: Тото 21.11.2013, 8:48

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

Автор: yourNick 21.11.2013, 18:14

- Подскажите, пожалуйста, что уже такое надо повесить на новогоднюю елку, чтоб в конце-концов зажить по-человечески?
- Премьера с президентом...

Автор: dorogNIK 29.11.2013, 10:00

Эротические:

Новости ceкcуальной жизни. Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...

Женщины, знайте, мужчина — он как асфальт, если его правильно уложить на подготовленную подушку, то он выдержит годы и годы нагрузок и эксплуатации.

Автор: dorogNIK 6.12.2013, 7:01

— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
— Гарантируешь?

Автор: yourNick 16.12.2013, 18:24

Обама и Путин решили нарисовать друг на друга карикатуры.
С одним условием, что не будут рисовать друг друга ниже пояса.
Нарисовал Путин Обаму: одно ухо большое, другое маленькое. Обама его и спрашивает:
— А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?
— Большим ухом слушаешь свой народ, а маленьким — конгресс, — отвечает ему Путин.
Нарисовал Обама Путина: одна грудь большая, другая маленькая. Спрашивает его Путин:
— А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?
— Большой грудью ты кормишь питерских, а маленькой — министров, — отвечает Обама.
— А что же народу? — обиженно спрашивает Путин.
— Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! — отвечает Обама

Автор: Denis_ka 16.12.2013, 20:49

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ,
означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный"
и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H -
во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H -
чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G,
и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года.
Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.


В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!

Автор: E2 19.12.2013, 11:54

- С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
- С тех пор как припугнули, что уволят.
* * *

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!
* * *

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
* * *

Автор: Sonya_ 26.12.2013, 14:02

А у меня каждый божий день одна банальщина:
- дисплей не печатает...
- что делать с вплывшим окошком, красненькое такое и мигает? Уже закрыли. Нет, не запомнили и не записали.
- я не хочу слушать о твоих личных проблемах... Давай решай мои - подбери ноутбук для сына на день рождения (это коллега...), а потом -мне самому. И что бы самый лучший! И что бы я коннектился к инету дома, в офисе и на объектах автоматически... Этож твоя работа!
- а у нас мышка погасла и принтер хрюкает...

Что самое противное: одно и тоже изо дня в день. Видимо особенно нравятся юзверям. Нет, хоть что-то новенькое придумать.

Автор: Толмач 26.12.2013, 14:21

Сидит мужик на даче. Хорошо… Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота… Дай думает - съем яблочко…
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина…
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - “что это было?…”
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику - “Антоновка”

Автор: Denis_ka 27.12.2013, 10:54

- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я п**дабол.
- Садись, Олег.
- Я не Олег.

Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.
Покупатель:
— Сколько стоит эта рыбка?
— Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет:
— Мы ее поймать не можем...

- Папа, а что такое наглость?
- Наглость - это когда ты, например, гараж прямо посреди двора ставишь.
- А законность?
- Когда при этом ты - член "Единой России"

Автор: Георгий57 27.12.2013, 19:05

Приехал мужик из Америки. Его встречает в аэропорту жена. Сели в такси, едут домой. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена накрывает на стол , а муж опять говарит:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...

Автор: yourNick 29.12.2013, 21:41

Автор: dorogNIK 30.12.2013, 13:35

Только к 5 курсу МГУ основательно освоив русский студент из Гватемалы Хуан Эстебан Педро Гомес Трухилья Пахерос понял что с его именем что то не то.

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

— Как ты все успеваешь?
— У меня есть маленький секрет... Я просто ничего не делаю!

В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.

Автор: Denis_ka 2.1.2014, 22:26

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зае%%сь! мне теперь стоя срать! ? "

И все-таки русалка не такая уж и бесполезная!
Сверху — сиськи, снизу – к пиву!

- Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою!".

Автор: ifnic 4.1.2014, 14:45

Дед Мороз года - это Путин! Он подарил 15 миллиардов - Януковичу, 2 миллиарда - Лукашенко, простил долг Кубе. А ещё он отпустил на волю Ходорковского, Pussy Riot, Гринпис, щуку и жену.

Автор: AAA 4.1.2014, 14:55

Цитата(ifnic @ 4.1.2014, 15:45)

Автор: Tom 4.1.2014, 17:47

Цитата(AAA @ 4.1.2014, 15:55)

Автор: ifnic 4.1.2014, 20:20

точно!

Автор: ШамильТагирыч 10.1.2014, 15:39

У меня несколько))) Пока читал сидел специально записывал что бы не забыть какие написать хочу))) Вот что значит трудиться в пятницу одному))))))

Мужик с утра просыпается лежит, повернул голову вправо, повернул в лево, приподнял одеяло, говорит
- Ну че стоим? Кого ждем?

Маняк влетает в полный автобус и орет:
- Сейчас всех тут вы.бу!!!
Девушка молодая:
- Да вы хоть бабулек пожалейте!
Бабка стракая кладет ему руку на плечо и говорит:
- Нет уж, раз всех, так всех и придется.

Помирают три мужика, очухиваются перед воротами рая, им апостол Петр вопросы задает:
- Кто из вас своим женам изменял и сколько раз?
Встает первый мужик, говорит:
- Я своей три раза изменил!
П. - Вот тебе ключи от шкоды, езжай!
Встет второй:
- Я своей всего раз изменил.
П. - Вот тебе ключи от мерса, езжай.
А третий говорит:
- А я своей ваще не изменял.
П. - Тогда вот тебе ключи от Бугати, кати.
Ну значит разъехались все довольные, через неделю встречаются, двое первых веселые а трети что на Бугати грустный. Ну те у него интересуются, ты че мол какой, все же вон тачила какая крутая. А он и говорит:
- Да жену тут видел свою... На роликах катается))

Короткий:
Стук в дверь.
- Ты кто
- Смерть
- И че?
- Ну, в принципе все...

Сидят Путин и Медведев.
П. - А поехали ка Димка в баньку, водочки попьем, икорочки похаваем, потом девочек закажем, потрахаемся.
М. - Что, прям перед девченками?

И напоследок.
Приезжает молодая, красивая француженка из дремучей России обратно в Париж. Заходит в свою роскошную квартиру, включает приглушенный свет, тихонько начинает играть французский шансон, она сбрасывает с себя всю одежду, наливает бокал молодого вина, наполняет пенную ванну, ложиться в нее, делает глоток вина из хрустального бокала и произносит:
- Sharman... бл.ть!

Автор: yourNick 15.1.2014, 18:10

Пожар на складе огнетушителей собрал любителей тонкой иронии.

Автор: WWWer 20.1.2014, 23:53

- Беримор, кто там с огнём по болотам ходит?
- У русских олимпиада, сэр...

Автор: Luvra 21.1.2014, 22:38

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говоpит баpмену: — Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У баpмена кpуглые глаза, теpяется даp pечи... Лошадь: — Что нибудь не так? Баpмен: — H-нет, нет.

Автор: E2 24.1.2014, 19:07

Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре...

Автор: E2 25.1.2014, 21:51

Автор: Katka 27.1.2014, 15:14

:)

Автор: пенициллин 30.1.2014, 17:49

Петька спрашивает:
-Василь Иваныч! А что такое За рубежом?
-Не знаю, спроси у Анки...
-Анка, а что значит За рубежом?
-Нууу(задумчиво) за стольник раком пробовала...А за рубь ежом....?!!!.......

Едут в купе поезда кавказец и женщина средних лет. У хача зачесалась коленка.
-Чё, конец чешется?
-Пачэму канэц?.. Сэрэдина...

Автор: dorogNIK 17.2.2014, 11:28

— Скажи мне умную мысль.
— Крокодилы ходят лежа

— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.

В детстве думал "будет мне 30, у меня будет крутая работа, квартира, любимый человек". План выполнен на 25% — мне 30.

Два мужика киряют:
— У меня жена страдает от алкоголизма.
— Че, пьет?
— Нет. Я пью. А она страдает.

— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
В общем, еле закопали...

Автор: dorogNIK 17.2.2014, 14:50

Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".

Автор: Товарищ Сухов 17.2.2014, 17:00

Судят молодого пацана за изнасилование
Судья - ну, процесс подходит к концу, предлагаю выслушать маму обвиняемого.
Мать - Ваша честь, да как можно судить...да он не мог...ну как он мог
Судья - ну, как все, мужик же вроде
Мать - да вы что, ну не мог он, ему и нечем...
Судья - как так? Подсудимый, вы нам можете показать...?
Пацан - ну чо, если просите. Снимает штаны. От страха у пацана 2,5 см дрягаются...
Мать подходит, начинает пальцем поддевать писюн - Ну что я говорила
Пацан - мать, писюна не дергай, а то процесс проиграем.

Автор: dorogNIK 20.2.2014, 15:22

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня, — отвечает парень. — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет! — Говорит бармен.
— Ничего удивительного, — отвечает парень. — Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет".

Автор: Товарищ Сухов 20.2.2014, 19:44

Прикинь, если бы обезьяна и минет так делала с предварительным промером.

Автор: E2 25.2.2014, 11:20

***
Беларусь не должна брать у России нефть, а по примеру Украины пользоваться ничейной.

***

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живём.

Автор: пенициллин 25.2.2014, 14:59

Раннее утро в Простоквашино.
В избу вбегает Шарик:
-Скорее, Матроскин, бежим в сарай...Наша корова родила полосатого телёнка !!!...
-Успокооойся, Шарик...Мммояя корова - что хочу, то c ней и делаююю....

Автор: Finnegan 25.2.2014, 15:18

Цитата(dorogNIK @ 20.2.2014, 16:22)

Автор: dorogNIK 6.3.2014, 12:25

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка 'Louis Vuitton'…
Одного не могу понять — чЁ ты делаешь в АBТОБУСЕ?

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей (почти про меня )

Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял

Один украинец — хозяйственник
Два украинца — партизанский отряд
Три украинца — партизанский отряд с предателем.

— Ты меня любишь?
— Ну, ты меня не бесишь. Это считается?
— Ну да, сойдет.

Автор: ouch 6.3.2014, 13:01

- котя, ты меня любишь?
- ну и нахрена ты начинаешь утро со скандала?

Автор: AAA 7.3.2014, 1:34

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.

Автор: Luvra 13.3.2014, 8:34

— Интересно, а Янукович на открытие сочинской Параолимпиады поедет? — В качестве кого? — Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями?

Автор: Denis_ka 13.3.2014, 11:48

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

Хозяйственный магазин. Покупатель подходя к продавцу:
— 3 Персила...
Продавец:
— Да, триппер — страшная сила, только тут у нас не аптека...

Автор: Denis_ka 14.3.2014, 23:36

В семье гаишника и работницы ЖЭКа, подрастает алчная тварь...