Анекдоты, особо понравившеся |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты, особо понравившеся |
29.3.2011, 18:33
Сообщение
#1
|
|
гуцул с полонины Возраст: 61 Группа: Пользователи Сообщений: 2 021 Регистрация: 4.7.2002 Из: Країна мрій Пользователь №: 1 523 Вставить ник Цитата |
Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались.
- Кто это был? - спросил муж. - Я с ней когда-то училась, - ответила женщина. После минутной заминки, муж заметил: - Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: “f...k him”. --------------------
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом. Шануймося, бо ми того варті! :)
|
|
|
| |
29.3.2011, 18:56
Сообщение
#2
|
|
гуцул с полонины Возраст: 61 Группа: Пользователи Сообщений: 2 021 Регистрация: 4.7.2002 Из: Країна мрій Пользователь №: 1 523 Вставить ник Цитата |
Кабак, вечер, южная Крымская ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа.
Сидят за столиком попивая Рислинг или другое-какое крымское винцо, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро. - Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки встрепенулись: - Пожалуйста. Молодой человек протягивает руку первой. - Олег... Протягивает руку второй. - ЮРИЙ.... - Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте – горит! - Адрес? - Герцль 34, кв. 12 - Герцль? Это где? - Та навпротив шука. - Напротив чего? - Та шука! Ви шо, на шуке не були? - Говорите конкретно. Какой это район? - Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все раскажу. - Но куда? Адрес? - Так я ж сказала - Герцль, 34. - Как туда ехать? - Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно. - Как к вам проехать? - Та нам вси автобуси ходять. - Мы не знаем, где это. Это что, новый район? - Та який там новый! Такий большой дом, полно марокканцив. - Каких еще марокканцев? - Та марокканских. Ви шо, марокканцив не бачили? Чорние такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время. - А-а, грузины? - Та яки там в биса грузины? Марокканци! Ну музика у них такая занудливая - дрин-дрин... - А-а, казахи? - Та идить ви в тухес с вашими шуточками! Нашли время! Вы приедете или нет? - Но мы не знаем такой улицы. - Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам - Герцль. - По Яфо? - Ну, а як же еще? Яфо це ж центральная улица, ее вси знають. - Вы откуда звоните? - Та из дому ж и звоню. Горить все. - Говорите конкретно: как к вам проехать? - Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь. - А-а, Маркс? - Та який там Маркс? Ви довиябуетеся шо все сгорить. Ви едете чи не? - Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет. - Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть! Та на биса нам тут здався ваш Маркс?! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар! - Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено. - Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму! - Женщина, вы, вообще, трезвая? - Ну випила, а шо, низя? У нас тут водка по 6.50 - пей не хочу. - Это где же вы нашли водку за 6.50? - Та у нас в маколете. - Где? - Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду. Ничего водка, пить можна. - Погодите, какая жара? - Та градусов 30, я ж не меряла. - Как 30? Да на улице дождь проливной идет! - Та шо ви такое говорите? Раньше Рош-а-Шана дождя не будет. - Раньше чего? - Та Рош-а-Шана. Новый год. Через месяц. - Как через месяц? Еще полгода до нового года! - Так то по-нашому. А по-ихньому, по-еврейскому, вже новый год! - Погодите, вы куда звоните? - Та у пожарную ж! - Какого района? - Та скоко вам раз повторять? - Герцля, шоб ему... шо нас сюда заманил... - Куда? - Та куды ж? Сюды! - Вы из какого города звоните? - Та с Ирусалиму, шоб он сгорел! - А чего ж вы в Киев звоните?! - А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить ведь! Сообщение отредактировал LG - 29.3.2011, 18:56 --------------------
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом. Шануймося, бо ми того варті! :)
|
|
|
29.3.2011, 18:57
Сообщение
#3
|
|
Не пачкайте свою жизнь людьми которые вас не ценят! Возраст: 39 Группа: Пользователи Сообщений: 6 350 Регистрация: 28.9.2008 Из: Доброе Пользователь №: 42 771 Вставить ник Цитата |
Едет автобус,а за ним мужик бежит, пассажиры говорят,мужик хватит бежать мы сейчас обоссымся от смеха. Мужик говорит:да вы сейчас обосретесь от страха! Я водитель этого автобуса.
--------------------
Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то проходил?!
|
|
|
29.3.2011, 19:09
Сообщение
#4
|
|
гуцул с полонины Возраст: 61 Группа: Пользователи Сообщений: 2 021 Регистрация: 4.7.2002 Из: Країна мрій Пользователь №: 1 523 Вставить ник Цитата |
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия):
Испанцы (помехи на заднем фоне): «…говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль». Американцы (помехи на заднем фоне): «Это мы советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами». Испанцы: «Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения». Американцы (другой голос): «С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения!». Испанцы: «Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас». Американцы (на повышенных тонах): «С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!». Испанцы (совершенно спокойно): «С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся пока что только маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. И еще: мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все свои… меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего… корабля, который скоро разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг!». Американцы: «Ok, принято, спасибо». Идет репетиция. Репетируют Пушкина. Артист на сцене, режесер в зале. Вдруг режиссер вскакивает и размахивая руками бежит к сцене с криками обращаясь к артисту: - Вы совсем не Знаете Пушкина! Разве можно так говорить! Надо говорить не я дрочистый изумруд, а ядра чистый изумруд. --------------------
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом. Шануймося, бо ми того варті! :)
|
|
|
29.3.2011, 19:14
Сообщение
#5
|
|
Постоянный посетитель Группа: Пользователи Сообщений: 1 021 Регистрация: 29.1.2011 Пользователь №: 76 147 Вставить ник Цитата |
Долго был моим любимым
Адам и Ева гуляют в раю. Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя". У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим! Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю... Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ"... |
|
|
29.3.2011, 19:20
Сообщение
#6
|
|
гуцул с полонины Возраст: 61 Группа: Пользователи Сообщений: 2 021 Регистрация: 4.7.2002 Из: Країна мрій Пользователь №: 1 523 Вставить ник Цитата |
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит Феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения): - Леди, с вас штраф за превышение скорости! Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами): - Превышение чего? Шериф (ехидно): - Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали. - Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу? - Я не знаю, где вы живете. - Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому! Шериф (утомленно): - Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость! Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами): - Что такое спидометр? Шериф (раздраженно): - Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой! - Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату! Шериф (обречено): - Звоните. Блондинка звонит. Кричит в трубку: - Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги! Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно): - Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны. Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа, рванула с места так, что асфальт закипел, и скрылась за горизонтом. Шериф (задумчиво): - И кто же из нас двоих тупая блондинка?! --------------------
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом. Шануймося, бо ми того варті! :)
|
|
|
29.3.2011, 19:52
Сообщение
#7
|
|
Постоянный посетитель Возраст: 5 Группа: Забаненные Сообщений: 26 896 Регистрация: 12.7.2010 Пользователь №: 73 046 Вставить ник Цитата |
Долго был моим любимым .gif Стасик, в среднем женщина говорит на 75 % быстрее, чем мужчина её слушает... Это анекдот. Типа. --------------------
Justice For All
|
|
|
29.3.2011, 20:28
Сообщение
#8
|
|
Постоянный посетитель Группа: Пользователи Сообщений: 1 021 Регистрация: 29.1.2011 Пользователь №: 76 147 Вставить ник Цитата |
|
|
|
29.3.2011, 20:34
Сообщение
#9
|
|
Людовед и душелюб. Возраст: 54 Группа: Пользователи Сообщений: 34 700 Регистрация: 15.5.2003 Из: Владимир Пользователь №: 2 871 Вставить ник Цитата |
Долго был моим любимым Адам и Ева гуляют в раю. Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя". У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим! Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю... Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ"... Ну это кому чего не хватает... --------------------
Когда технологии заменят живое общение, мы получим поколение идиотов. (с)
|
|
|
29.3.2011, 20:54
Сообщение
#10
|
|
Иностранный Агент Возраст: 22 Группа: Забаненные Сообщений: 17 455 Регистрация: 29.3.2001 Из: Мичиган Пользователь №: 186 Вставить ник Цитата |
Долго был моим любимым Адам и Ева гуляют в раю. Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя". У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим! Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю... Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ"... ...Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ"... ...но,извини, я вынужден и его отдать этому мужику, иначе он здесь всё обоссыт. --------------------
В 1990-м я завязал с женщинами и алкоголем. Это были худшие 20 минут моей жизни.
|
|
|
29.3.2011, 20:56
Сообщение
#11
|
|
Постоянный посетитель Группа: Пользователи Сообщений: 1 021 Регистрация: 29.1.2011 Пользователь №: 76 147 Вставить ник Цитата |
|
|
|
29.3.2011, 21:07
Сообщение
#12
|
|
Новенький Возраст: 48 Группа: Пользователи Сообщений: 9 643 Регистрация: 21.4.2003 Из: Владимир Пользователь №: 2 702 Вставить ник Цитата |
не было такого. Да и по жизни видно - что не срослось у детей Адамовых с мозгами особо Мозги - отдельный орган, с ними ничего не должно срастаться. Это только у евиных дщерей такой дефект ;) --------------------
Ну, допустим, про кипятильник я наврал... Но факт остается фактом!
|
|
|
29.3.2011, 21:08
Сообщение
#13
|
|
Иностранный Агент Возраст: 22 Группа: Забаненные Сообщений: 17 455 Регистрация: 29.3.2001 Из: Мичиган Пользователь №: 186 Вставить ник Цитата |
не было такого. Да и по жизни видно - что не срослось у детей Адамовых с мозгами особо Похоже, что у вас по жизни что-то "не срослось", милая барышня, если вокруг вас одни безмозглые мужики. --------------------
В 1990-м я завязал с женщинами и алкоголем. Это были худшие 20 минут моей жизни.
|
|
|
29.3.2011, 21:12
Сообщение
#14
|
|
Постоянный посетитель Группа: Пользователи Сообщений: 1 021 Регистрация: 29.1.2011 Пользователь №: 76 147 Вставить ник Цитата |
Похоже, что у вас по жизни что-то "не срослось", милая барышня, если вокруг вас одни безмозглые мужики. ну-ну, дорогушечка, поспокойней, без личных выпадов. А то вы сами же станете подтверждением моего тезиса. Разве станет "мозглый" мужик доказывать в "честном бою без правил " наличие мозгов? |
|
|
29.3.2011, 21:19
Сообщение
#15
|
|
демон иссушитель Группа: Пользователи Сообщений: 20 114 Регистрация: 3.3.2002 Пользователь №: 1 036 Вставить ник Цитата |
|
|
|
29.3.2011, 21:19
Сообщение
#16
|
|
Пресмертн. Проф. Патологич. Библиомансии Возраст: 50 Группа: Пользователи Сообщений: 24 683 Регистрация: 13.1.2005 Из: Владимир Пользователь №: 8 330 Вставить ник Цитата |
чё анегдотов больше ни бидит?
требую продолжения... ик... банкета! --------------------
На каждого, кто пляшет русалочьи пляски, есть Finnegan, который умеет ходить по воде.
|
|
|
29.3.2011, 21:21
Сообщение
#17
|
|
Иностранный Агент Возраст: 22 Группа: Забаненные Сообщений: 17 455 Регистрация: 29.3.2001 Из: Мичиган Пользователь №: 186 Вставить ник Цитата |
ну-ну, дорогушечка, поспокойней, без личных выпадов. А то вы сами же станете подтверждением моего тезиса. Разве станет "мозглый" мужик доказывать в "честном бою без правил " наличие мозгов? А я не про себя вовсе... Просто тезисы ваши наводят на грустные мысле о дефиците общения. НИЧЕГО ЛИЧНОГО --------------------
В 1990-м я завязал с женщинами и алкоголем. Это были худшие 20 минут моей жизни.
|
|
|
29.3.2011, 21:24
Сообщение
#18
|
|
демон иссушитель Группа: Пользователи Сообщений: 20 114 Регистрация: 3.3.2002 Пользователь №: 1 036 Вставить ник Цитата |
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9? __________________ Пьяный приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?! __________________ Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась... - Тогда я тоже гном. __________________ Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую... Сообщение отредактировал koschey - 29.3.2011, 21:26 |
|
|
29.3.2011, 21:27
Сообщение
#19
|
|
Постоянный посетитель Группа: Пользователи Сообщений: 1 021 Регистрация: 29.1.2011 Пользователь №: 76 147 Вставить ник Цитата |
Мужик лежит на пляже, загорает, пьет пиво. Видит из моря выходит парень: живот весь в шашечку.
Мужик спрашивает парня: "Слушай, а что это у тебя с животом?" Парень: "Это пресс" Мужик: "А зачем?" Парень: "Чтобы девочкам нравиться..." Мужик: "Э... , нет..." достает кошелек и говорит: "Вот это пресс, вот это девочкам нравится, а у тебя что-то с животом... |
|
|
29.3.2011, 21:31
Сообщение
#20
|
|
Пресмертн. Проф. Патологич. Библиомансии Возраст: 50 Группа: Пользователи Сообщений: 24 683 Регистрация: 13.1.2005 Из: Владимир Пользователь №: 8 330 Вставить ник Цитата |
Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
- Работает. Hе работает. Работает. Hе работает Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза? - Посветить в ухо фонариком! --------------------
На каждого, кто пляшет русалочьи пляски, есть Finnegan, который умеет ходить по воде.
|
|
|
Политика конфиденциальности | Легкая версия |