Расскажите анекдот..., поделитесь радостью с ближним :) Опции

[Delog]

Реальная выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка «V»:
«П.6. Запретить юристконсульту Е…. А. отвечать по телефону:
»Банк «Возрождение», Ежиков, слушаю…",— в связи с некорректными последующими
вопросами контрагентов…

И вот еще :
Застрял как-то Новый Русский в лифте между этажами... Начал НР бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: "Ты че, с-с-сука, ты че..." Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: "Ладно, завтра я снова буду крутым..."

[[L@G]_Statist]

— Name?
— Ahmed al–Rhazib.
— Sex?
— Three to five times a week.
— No, no… I mean male or female?
— Male, female, sometimes camel.
— Holy cow!
— Yes, cow, sheep, animals in general.
— But isn’t that hostile?
— Horse style, doggy style, any style!
— Oh dear!
— No, no! Deer run too fast.

[Bellucci]

Бабушка нашла у внучика белый порошок. Подумала,что мука... испекла пирог... Масленица длилась 2 незабываемых недели ...

[Пансо]

Страфиствуйте! Я узьбекскый вирюс.
Па причин ужасный бэднасть моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин
причинять какая-либа виред Ваш кампютыр.
Патаму очина прашю Вас, пажальста, сами сатритэ какая-нибут важная дэля Вас файл, а патом разашлиты миня
па почта другой адриса.
Зарания благадарин за паниманий и сатрудничайсва.

[Maks78]

приходит мальчик домой из детского сада. спешит маме показать свои рисунки...а мать смотрит и удивленно спрашивает...

-сынок а почему на всех рисунках ты рисуешь одну меня???

-а к нам когда воспитательница в группу заходит всегда говорит ..."РИСУЕМ МАТЬ ВАШУ"!!!!!!!!!!!

[BEAST23]

2070 год, выборы. с развитием технологии электронной бумаги выборы стало можно проводить без подтасовок - фамилия нужного кандидата автоматически проявляется напротив проставленной избирателем галочки.

[ÄÄÄ]

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добится таких успехов?
- Легко. Видете ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором.

[Vivian]

Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: — Мам, ты что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались что-ли?

[ÄÄÄ]

Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась...

[Luvra]

— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо... Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это "отлично"!

[Пансо]

Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Ты дурак, потому что ты дебил, например.

Ни одна хорошая история не начинается со слов: "Жрём мы как-то с друзьями салат..."

Великобритания.
Судебная запись N12659.
Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8 месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет 20-ти), что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться.
Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело", я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай", я выпал.
Вердикт-НЕВИНОВЕН!

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?..

Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!


Кому–то Боженька дает при рождении рученьки золотые...
Кому–то головушку светлую...
А кому–то жопоньку с приключениями.


Президент Медведев переименовал милицию в полицию. "Наконец-то!" -
сказал народ, собираясь в партизанские отряды.

Губернатор Калифорнии совершает утреннюю пробежку по парку с собакой. Неожиданно из кустов выпрыгивает койот и атакует собаку губернатора, а затем кусает его самого.
1. Губернатор пытается вмешаться, на затем вспоминает кинофильм Бэмби и понимает, что ему не следует вмешиваться, так как койот ведет себя естественно.
2. Он вызывает службу по контролю за животными. Она ловит койота и выставляет штату счет на $200 за его тестирование на инфекции и $500 за его перевод в другой ареал.
3. Губернатор вызывает ветеринара. Тот забирает мертвую собаку и выставляет штату счет на $200 за ее тестирование на инфекции.
4. Губернатор едет в больницу и тратит $3,500 на тестирование на инфекции от койота и обработку раны.
5. Беговую дорожку в парке закрывают на полгода, а служба по защите рыб и дичи проводит обзор стоимостью в $100 тыс, чтобы удостовериться в том, что в парке больше нет опасных животных.
6. Губернатор тратит $50 тыс из бюджета штата для проведения программы по «осознанию опасности койотов» для местных жителей.
7. Законодательное собрание штата тратит $2 млн на изучение того, как лучше лечить бешенство и как навсегда искоренить его по всему миру.
8. Охранник губернатора увольняется за то, что не смог остановить нападение. Штат тратит $150 тыс на найм нового охранника с дополнительными навыками обращения с койотами.
9. Организация за этичное обращение с животными опротестовывает перевод койота в другой ареал и начинает судебный процесс на $5 млн против штата.

Тем временем в Монтане ...
Губернатор Монтаны совершает утреннюю пробежку по парку с собакой. Неожиданно из кустов выпрыгивает койот и атакует собаку губернатора.
1. Губернатор убивает койота из пистолета и продолжает пробежку. Он потратил $0,50 на один патрон.
2. Стервятники поедают мертвого койота.

Вот почему, друзья мои, Калифорния – банкрот, а Монтана – нет.


Сообщение отредактировал Пансо - 21.10.2013, 4:34

[Валентиныч]

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естесственно, блондинка...