Анекдоты, особо понравившеся |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты, особо понравившеся |
29.3.2011, 18:33
Сообщение
#1
|
|
гуцул с полонины Возраст: 61 Группа: Пользователи Сообщений: 2 021 Регистрация: 4.7.2002 Из: Країна мрій Пользователь №: 1 523 Вставить ник Цитата |
Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались.
- Кто это был? - спросил муж. - Я с ней когда-то училась, - ответила женщина. После минутной заминки, муж заметил: - Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: “f...k him”. --------------------
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом. Шануймося, бо ми того варті! :)
|
|
|
| |
22.10.2016, 12:06
Сообщение
#781
|
|
Постоянный посетитель Группа: Пользователи Сообщений: 1 304 Регистрация: 27.1.2016 Пользователь №: 101 827 Вставить ник Цитата |
"Уф-ф, пронесло",- облегченно вздохнул Лавров, -"а ведь могли Мутко назначить замминистра иностранных дел. Английский-то у него на уровне".
|
|
|
27.10.2016, 13:59
Сообщение
#782
|
|
Постоянный посетитель Возраст: 61 Группа: Пользователи Сообщений: 5 647 Регистрация: 9.8.2002 Из: Владимир Пользователь №: 1 679 Вставить ник Цитата |
- Доктор я жить буду?
- О, шутите, значит поправляетесь! Надпись на памятнике: "Спасибо Доктор". --------------------
Лучше иметь возможность, чем сожалеть об ее отсутствии. т.+7-904-659-0352 WhatsApp
|
|
|
27.10.2016, 14:43
Сообщение
#783
|
|
Постоянный посетитель Группа: Пользователи Сообщений: 17 063 Регистрация: 6.7.2010 Пользователь №: 72 958 Вставить ник Цитата |
Подходит маленький сын к маме и говорит:
- Мама там у бабушки кальмар!!! - От куда у бабушки кальмар? - Не знаю, пойдем покажу. Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и писькой на всю Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и говорит: - Вот кальмар про которого я тебе говорил. Мама краснеет и говорит: - Это не кальмар сынок, а бабушкина пися. Сынок: - Страннно, а на вкус как кальмар. Сообщение отредактировал peretzz - 27.10.2016, 14:43 --------------------
Люди во все времена интересовались четыремя вещами: пытками, казнями, говном и уродами. Дайте им все это и они будут счастливы!
|
|
|
16.11.2016, 8:20
Сообщение
#784
|
|
Постоянный посетитель Возраст: 61 Группа: Пользователи Сообщений: 5 647 Регистрация: 9.8.2002 Из: Владимир Пользователь №: 1 679 Вставить ник Цитата |
— Почему пиво выходит из организма быстрее, чем вода?
— Потому что ему не нужно менять цвет. — А почему советское пиво выходит быстрее, чем импортное? — А потому что ему и вкус менять не нужно... --------------------
Лучше иметь возможность, чем сожалеть об ее отсутствии. т.+7-904-659-0352 WhatsApp
|
|
|
17.11.2016, 10:38
Сообщение
#785
|
|
Постоянный посетитель Возраст: 61 Группа: Пользователи Сообщений: 5 647 Регистрация: 9.8.2002 Из: Владимир Пользователь №: 1 679 Вставить ник Цитата |
|
|
|
2.1.2017, 11:02
Сообщение
#786
|
|
Постоянный посветитель Группа: Пользователи Сообщений: 7 032 Регистрация: 24.5.2007 Пользователь №: 17 797 Вставить ник Цитата |
В ответ на высылку российских дипломатов в Россию Владимир Путин аналогично наказал и американских дипломатов, оставив их в России.
Шестнадцатый год был очень тяжелый, семнадцатый будет легче, лучше, счастливее," - думали россияне, встречая 1917 год... Россияне подводят итоги уходящего 2016 гола: правительство придушило инфляцию, а заодно и экономику. --------------------
Боже, сколько правды в глазах государственных шлюх!
|
|
|
11.1.2017, 8:42
Сообщение
#787
|
|
Постоянный посетитель Группа: Пользователи Сообщений: 4 834 Регистрация: 28.6.2005 Пользователь №: 9 909 Вставить ник Цитата |
Если за стенкой кто-то постоянно воет и визжит... Нет, это не собачку бьют. Это ребенок со второго этажа самоутверждается под умилительные взоры родителей...
Сообщение отредактировал Sonya_ - 11.1.2017, 8:43 --------------------
Keep it simple, stupid! Dextra.
|
|
|
12.1.2017, 16:39
Сообщение
#788
|
|
Постоянный посветитель Группа: Пользователи Сообщений: 7 032 Регистрация: 24.5.2007 Пользователь №: 17 797 Вставить ник Цитата |
Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России...
Обычная награда за хорошо выполненную работу - это еще больше работы. Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа. Солидный человек улыбается только по делу. Когда начальство шутит. --------------------
Боже, сколько правды в глазах государственных шлюх!
|
|
|
13.1.2017, 10:02
Сообщение
#789
|
|
Контора пишет... Возраст: 105 Группа: Пользователи Сообщений: 5 938 Регистрация: 5.3.2014 Пользователь №: 93 740 Вставить ник Цитата |
На сайте сейчас с детскими песнями увидел.Не суть.Интересен механизм применения.Кто в теме? Цитата "Втирать до полного удовлетворения" ???
Сообщение отредактировал Валентиныч - 13.1.2017, 10:04 --------------------
И на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
|
|
|
22.2.2017, 11:33
Сообщение
#790
|
|
Контора пишет... Возраст: 105 Группа: Пользователи Сообщений: 5 938 Регистрация: 5.3.2014 Пользователь №: 93 740 Вставить ник Цитата |
Коттедж в староанглийском милом стиле...
"Привёз к Вам человека я , сэр Генри. От пса он Вас избавит Баскервилей, Пусть это успокоит Ваши нервы!" Вошел мужчина , рослый , молчаливый. Позвольте ,Берримор , задам вопрос я : "Явился кто к нам в этот день дождливый? Перед собой я вижу сэра Холмса ?" Ответил Бэрримор : "Велик Создатель! Мы от собаки Вас обезопасим, Не Ватсона пожаловал приятель, А вовсе из России сэр Герасим!" --------------------
И на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
|
|
|
4.3.2017, 18:59
Сообщение
#791
|
|
Постоянный посетитель Возраст: 61 Группа: Пользователи Сообщений: 5 647 Регистрация: 9.8.2002 Из: Владимир Пользователь №: 1 679 Вставить ник Цитата |
Повысили возраст выхода на пенсию. Идем с подругой на работу — помним, что работаем, но не помним — где…
--------------------
Лучше иметь возможность, чем сожалеть об ее отсутствии. т.+7-904-659-0352 WhatsApp
|
|
|
7.3.2017, 10:35
Сообщение
#792
|
|
Контора пишет... Возраст: 105 Группа: Пользователи Сообщений: 5 938 Регистрация: 5.3.2014 Пользователь №: 93 740 Вставить ник Цитата |
Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта.
Чтобы было не две дырки, а две палки. а ваапще - с восьмым мартомъ! --------------------
И на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
|
|
|
9.3.2017, 10:02
Сообщение
#793
|
|
Контора пишет... Возраст: 105 Группа: Пользователи Сообщений: 5 938 Регистрация: 5.3.2014 Пользователь №: 93 740 Вставить ник Цитата |
Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там... жена! Он у нее:
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!? Жена забегает в спальную и кричит: - Мама, почему ты не сказала, что это не я? Теща отвечает: - Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю! Пожилой мужчина пришел к врачу на медосмотр. - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родит мне ребенка. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь - и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку - и... медведь замертво свалился у его ног! - Ну-у-у, это же невозможно, - возразил старичок, - наверное, кто-то другой выстрелил. - Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор... Специально для Детройтского Дизеля... Сергей, как тебе идея? --------------------
И на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
|
|
|
10.3.2017, 21:08
Сообщение
#794
|
|
Постоянный посетитель Группа: Пользователи Сообщений: 1 484 Регистрация: 15.1.2012 Пользователь №: 82 478 Вставить ник Цитата |
- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра. - Так ведь зарежет! - А мы ему двоечку поставим. |
|
|
7.8.2017, 10:42
Сообщение
#795
|
|
Контора пишет... Возраст: 105 Группа: Пользователи Сообщений: 5 938 Регистрация: 5.3.2014 Пользователь №: 93 740 Вставить ник Цитата |
Гимназисту Скворцову с четверга на пятницу приснился престранный сон. Будто носил он, Николай Скворцов, в кармане брюк необычайный предмет, похожий на отцовский портсигар. Предмет это был прямоугольным, металлическим с одной стороны и стеклянным с другой, излучал странный свет, и, если Скворцов касался его пальцем таким образом, словно давил муравьев, получались невиданные чудеса.
. Чудо первое - по этому портсигару можно было вызвать дедушку Демьяна Даниловича. Дедушка еще зимой отбыл в Париж с одной разорившейся графиней, страшной картежницей, поэтому Скворцов вызвал дедушку прямо из Парижа и бессовестно попросил денег на новый портсигар Фаберже. Дедушка, впрочем, страшно разозлился, и, буквально заорал, что мол, гимназистам дорогих портсигаров носить не полагается - это пошлость, моветон, да к тому же непременно отберут беглые матросы. Но потом успокоился и пообещал вписать Фаберже в завещание. . Чудо второе - портсигар содержал бесчисленное количество фотографических карточек курсисток в одних лишь панталончиках или без них вовсе. Чтобы карточки менялись, нужно было возить по стеклу пальцем. Но стоило в стекло ткнуть резко, как на секунду появлялся рисунок алого сердца, правда без стрелы. Это означало, что курсистка гимназисту понравилась. Были в портсигаре и карточки взрослых дам, и молодых селянок, и даже кадеты переодетые девками, видимо, для смеха. Скворцов лупил по стеклу пальцем, и дамы тут же получали письма, что мол "гимназист скворцов оценил ваши прелести". Некоторые, видимо из гордости, писем этих вовсе не читали, но были и те, что не только читали, а еще и отвечали недвусмысленными предложениями тайных встреч в меблированных комнатах. . Чудо третье - в портсигаре был бесплатный синематограф. Тут преобладали революционеры и бранящиеся извозчики. Это чудо понравилось Скворцову более остальных. Понравилось настолько, что он и сам вспомнил грязные словечки дворника Серафима, и наговорил в портсигар все, что он думал об игре в салки. Почему в салки - Скворцов не понимал, но так было нужно. . Чудо четвертое - с помощью портсигара можно было инкогнито отправлять гнусные письма другому гимназисту - Ваське Орлову, страшному задаваке и ябеде. Васька тут же отвечал на письма с обидой и возмущением, что приводило Скворцова в восторг. . Чудо пятое. У других гимназистов были такие же портсигары, и у матушки, и у кухарки Авдотьи тоже. И все они смотрели карточки курсисток, ходили в синематограф к революционерам, следили друг за другом, но аккуратно, чтобы не ткнуть пальцем в стекло и не обнаружить себя. . Одним словом, портсигар был замечательным, и открывал массу возможностей для озорства. Скворцов написал несколько гнустных писем Орлову, пообменивался любезностями с падшими женщинами и трижды просмотрел фильму о том, как поруганая девка выбежала на площадь и так жалостливо молилась, что ей за полчаса накидали милостыни на каменный дом с флигелем. Следующая фильма была о разоблачении поруганной девки, для чего были вызваны разные свидетели, все сплошь атеисты. Зрительский зал синематографа рос на глазах и кто-то из публики выкрикнул, что за час набежал цельный миллион народу. . На этом самом увлекательном месте сна что-то пошло не так. Свет, исходящий из портсигара, замигал и, показав обгрызенное яблоко, погас. Тьма. Ни света, ни карточек, ни поруганной девки... . За столь малый срок Скворцов уже настолько прикипел ко всему этому грязному великолепию, что никак не мог расстаться с ним. Что только не делал Скворцов, чтобы вызвать этот свет, он читал над портсигаром Отче наш, он носил портсигар в часовую мастерскую, и к бабке-Пилагее, что умела заговаривать зубную боль, - все тщетно, тогда Скворцов размахнулся и запустил портсигаром в кирпичную стену... . Проснулся Скворцов с температурой. Послали за доктором, который не нашел, в сущности, никаких признаков болезни, поставил пиявок и откланялся. . Скворцов лежал в постели и смотрел в потолок, когда горничная Верка принесла ему горячего киселя. Он не выдержал и, как мог вкрадчиво, рассказал про сон. Верка задумалась, поправила чепчик и сказала, что ежели такое чудо было бы возможным, то она бы обязательно нашла в портсигаре карточку барышни Мирофановой Софьи Ильинишны и непременно бы выслала это карточку китайской модистке, про которую слышала от кухарки. И чтобы та модистка сшила бы ей, Верке, такое же точно французское платье, как у барышни, но всего за три копейки, поскольку сукно в Китае совсем дешевенькое. В том платье поехала бы она, Верка, в свою деревню, пошла бы на Пасху в церковь, и пусть все бабы думают, что у нее, появился городской жених из купеческих. . Скворцов вздохнул, почесал затылок и подумал, что тупая баба любую хорошую затею опошлит. Он еще раз вздохнул и крепко уснул. . Но на этот раз ему приснились котики. --------------------
И на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
|
|
|
24.8.2017, 13:23
Сообщение
#796
|
|
Постоянный посетитель Возраст: 61 Группа: Пользователи Сообщений: 5 647 Регистрация: 9.8.2002 Из: Владимир Пользователь №: 1 679 Вставить ник Цитата |
|
|
|
26.8.2017, 10:01
Сообщение
#797
|
|
Постоянный посетитель Группа: Пользователи Сообщений: 878 Регистрация: 14.6.2015 Пользователь №: 99 315 Вставить ник Цитата |
Помер мужик и попал в Рай. Ходит-бродит, а там скукота смертная!
Взмолился перед богом: Дай хоть одним глазком на Ад посмотреть! Глядит, а там жизнь кипит: бухло, наркота, бабы. В общем полный отвис. Ну тот опять перед богом взмолился: Пусти - говорит- в Ад, нет мочи в Раю сидеть.. А бог ему: Не могу, чувак. Ты весь такой правильный, праведный. Тебе только в Раю положено. Хотя, могу на недельку тебя оживить. Ну мужик оживает и бросается во все тяжкие. Бухло, наркота, трахает все что шевелиться. Напоследок, чтоб наверняка, бабушку 80-ти лет изнасиловал, ну и помер. Глядит, опять в Раю очутился. Ну тот к богу с предъявой: что за дела??? А тот ему: Ты меня извини конечно, ты славно почудил.. Но помнишь бабулю? Отмолила... |
|
|
27.8.2017, 23:45
Сообщение
#798
|
|
Постоянный посетитель Возраст: 35 Группа: Забаненные Сообщений: 1 324 Регистрация: 18.2.2016 Из: г.Владимир ул.Мира 6 Пользователь №: 102 101 Вставить ник Цитата |
Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой: - Пожалуй, возьму еще стаканчик. --------------------
Всё, что вы видите вo мне — это не мое, этo ваше...Мое — это то, чтo я вижу в вас.
|
|
|
28.8.2017, 16:42
Сообщение
#799
|
|
центр циклона Группа: Модераторы Сообщений: 19 000 Регистрация: 7.2.2006 Из: Владимир Пользователь №: 11 701 Вставить ник Цитата |
Бабушка Сара поспорила с внуком Семой, что он не съест 25 пельменей. На то, что он уберется в квартире.
И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет. Это все, что вам нужно знать о составлении договоров. -------------------- Первый признак горной болезни - эйфория.
|
|
|
29.8.2017, 10:43
Сообщение
#800
|
|
Контора пишет... Возраст: 105 Группа: Пользователи Сообщений: 5 938 Регистрация: 5.3.2014 Пользователь №: 93 740 Вставить ник Цитата |
Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
- А почему у вас так много кругом мусора и помоек? - Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов. - А почему у вас так много голодных и бездомных? - Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома. - А почему вы постоянно друг с другом воюете? - Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других. ... инопланетяне почесали свои "репы" и спрашивают: - Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете. - А мы за деньгами никуда не летаем, - отвечают земляне, - мы их сами печатаем. - Сами? - переспросили инопланетяне. - Да. ... после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ... Муж — жене: — Ну, слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли. --------------------
И на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
|
|
|
Политика конфиденциальности | Легкая версия |