Главная страница
Вход
Логин: Пароль:Забыли пароль?
Запомнить вас на этом компьютере?

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )


> Анекдоты, особо понравившеся
LG
сообщение 29.3.2011, 18:33
Сообщение #1


гуцул с полонины

Возраст: 57
Группа: Пользователи 
Сообщений: 2 021
Регистрация: 4.7.2002
Из: Країна мрій
Пользователь №: 1 523
Вставить ник Цитата


Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались.
- Кто это был? - спросил муж.
- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.
После минутной заминки, муж заметил:
- Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: “f...k him”.

biggrin.gif


--------------------
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом. Шануймося, бо ми того варті! :)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
47 страниц V  « < 45 46 47  
Начать новую тему
Ответов (920 - 938)
Валентиныч
сообщение 17.12.2019, 10:06
Сообщение #921


Контора пишет...

Возраст: 102
Группа: Пользователи 
Сообщений: 5 938
Регистрация: 5.3.2014
Пользователь №: 93 740
Вставить ник Цитата


Цитата(Tom @ 16.12.2019, 17:00) *
Цитата
Жили да были два генерала, и так как оба были легкомысленны, то в скором времени, по щучьему велению, по моему хотению, очутились на необитаемом острове.

Служили генералы всю жизнь в какой-то регистратуре; там родились, воспитались и состарились, следовательно, ничего не понимали. Даже слов никаких не знали, кроме: «Примите уверение в совершенном моем почтении и преданности».

Упразднили регистратуру за ненадобностью и выпустили генералов на волю. Оставшись за штатом, поселились они в Петербурге, в Подьяческой улице, на разных квартирах; имели каждый свою кухарку и получали пенсию. Только вдруг очутились на необитаемом острове, проснулись и видят: оба под одним одеялом лежат.


Внезапно.
А Салтыков-Щедрин М. Е затейнег был biggrin.gif
По пьяне на Руси видать и не такое было.

Молодая пара решила обзавестись детьми, захотелось очень. Стараются молодые месяц … год - ничего не получается.
Надо-таки к доктору обратиться:
- Доктор, мы вот уже год стараемся и никак не можем зачать!!!
Доктор посмотрел на них, почесал затылок:
- Вы это серьёзно, мальчики? …


--------------------
И на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Валентиныч
сообщение 17.12.2019, 12:33
Сообщение #922


Контора пишет...

Возраст: 102
Группа: Пользователи 
Сообщений: 5 938
Регистрация: 5.3.2014
Пользователь №: 93 740
Вставить ник Цитата




--------------------
И на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Валентиныч
сообщение 20.12.2019, 12:17
Сообщение #923


Контора пишет...

Возраст: 102
Группа: Пользователи 
Сообщений: 5 938
Регистрация: 5.3.2014
Пользователь №: 93 740
Вставить ник Цитата




--------------------
И на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Валентиныч
сообщение 20.12.2019, 12:49
Сообщение #924


Контора пишет...

Возраст: 102
Группа: Пользователи 
Сообщений: 5 938
Регистрация: 5.3.2014
Пользователь №: 93 740
Вставить ник Цитата




--------------------
И на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Валентиныч
сообщение 20.12.2019, 13:26
Сообщение #925


Контора пишет...

Возраст: 102
Группа: Пользователи 
Сообщений: 5 938
Регистрация: 5.3.2014
Пользователь №: 93 740
Вставить ник Цитата




--------------------
И на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марьванна
сообщение 25.12.2019, 17:50
Сообщение #926


Постоянный посетитель

Группа: Пользователи 
Сообщений: 17 469
Регистрация: 22.3.2011
Пользователь №: 77 205
Вставить ник Цитата


Плач по двум дунайским селёдочкам
Уважаемый господин Лапидус!

Посетив Ваш магазин ”Деликатесы” три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом – 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований.
Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско – Балтийского канала, а в настоящее время я – пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника Пурим.

Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования – Вы знаете, о чём я говорю.

В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин ”Деликатесы”, чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.

С искренним уважением –
Михаил Аронович Копштейн.

———-

Дорогой Михаил Аронович!

Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно – нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней.

Я лично спросил Семёна Израилевича:”Сеня, вот из зе мэтэр, что произошло?”, и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами Беломорско- Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому что мой магазин ”Деликатесы” торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя.

Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил, что они – вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней. Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную.

Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише.

С уважением – Бенцион Лапидус.

———-

Уважаемый господин Лапидус!

Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия.

Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл.

В результате его посещения я имею ничем невосполнимый ущерб, а именно:

1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше.

2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736.

3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч.

4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате чего пострадал карпет на полу.. Чистка карпета – я узнавал – будет стоить 14 долларов 99 центов.

5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара будет достаточно.

Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы.

Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2 д. 34 ц.., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за беспокойство, итого на общую сумму 1751 доллар без сдачи.

Даю Вам два дня на размышление.

С искренним уважением –
Михаил Аронович Копштейн.

———-

Дорогой Михаил Аронович!

Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю.

В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому что качество говорит само за себя.

С уважением – Бенцион Лапидус.
__________
Уважаемый господин Лапидус!

Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы.

Искренне Ваш – Михаил Копштейн.

———-

Дорогой господин Копштейн!

Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом ”очень сильное сотрясение мозга”. Я как новый владелец магазина ”Деликатесы” лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство. Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви передаю ящик свежего мармелада ”Лимонные дольки”, только что полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье.

Желаю Вам приятного аппетита.

С уважением – Соломон Шапиро,
бизнесмен.

/Наум Сагаловский/
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гидраргирум
сообщение 26.12.2019, 16:04
Сообщение #927


Постоянный посетитель

Возраст: 50
Группа: Пользователи 
Сообщений: 14 437
Регистрация: 12.10.2017
Из: Гомель, Беларусь
Пользователь №: 107 074
Вставить ник Цитата


Это ж какую память нужно иметь, чтоб вышеприведённый анекдот рассказать?
Да и терпеливых собеседников...


--------------------
… Плюю в лицо слуге по имени «народ»... Мне нравится БГ, но не наоборот...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Валентиныч
сообщение 14.2.2020, 13:27
Сообщение #928


Контора пишет...

Возраст: 102
Группа: Пользователи 
Сообщений: 5 938
Регистрация: 5.3.2014
Пользователь №: 93 740
Вставить ник Цитата


Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
-У нас две большие потребности, - сказал сельский глава. -Во-первых, у нас есть больница, но нет врача.
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал:
-Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?
Сельский глава:
-В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь.


--------------------
И на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Валентиныч
сообщение 18.2.2020, 12:24
Сообщение #929


Контора пишет...

Возраст: 102
Группа: Пользователи 
Сообщений: 5 938
Регистрация: 5.3.2014
Пользователь №: 93 740
Вставить ник Цитата


- Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.

— Яша, я уже вышла из ванны и
жду неприличных предложений…
— Софочка, а давай заправим
оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор!

— Моня, почему ты не даришь мне цветы?
— Циля, я подарил тебе весь мир! Иди
нюхай цветы на улицу!..

— Семочка, если будешь хорошо себя
вести, купим тебе велосипед!
— А если плохо?
— Пианино!

— Сара, выполни мою последнюю просьбу!
Сожги мое тело в крематории! Прах положи
в конверт, напиши там: "ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ
С МЕНЯ ВСЁ", и отправь в налоговую.

— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость – это когда из половых органов остались
одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!


--------------------
И на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Диван Кроватыч
сообщение 18.2.2020, 12:35
Сообщение #930


Медведь, бурбон, монстр.

Возраст: 51
День рождения!
Группа: Пользователи 
Сообщений: 30 789
Регистрация: 15.5.2003
Из: Владимир
Пользователь №: 2 871
Вставить ник Цитата


Таки ха-ха-ха.
smile.gif


--------------------
Губки бантиком...кисея... эфир...полубогиня....А заглянешь в душу - обыкновеннейший крокодил!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
dorogNIK
сообщение 18.2.2020, 16:18
Сообщение #931


Постоянный посветитель

Группа: Пользователи 
Сообщений: 5 632
Регистрация: 24.5.2007
Из: Владимир
Пользователь №: 17 797
Вставить ник Цитата


- Дорогая, что случилось с нашими деньгами?
– Они потратились.

Борьба с коррупцией в России напоминает рыбалку на канале “Охота и рыбалка”: поймали, показали, отпустили.


– У нас на заводе есть примета – если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
– А что собрали?
– А что кричит, то и собрали…


Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.





--------------------
Боже, сколько правды в глазах государственных шлюх!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
inthex
сообщение 4.3.2020, 19:12
Сообщение #932


Постоянный посетитель

Группа: Пользователи 
Сообщений: 2 760
Регистрация: 6.8.2012
Пользователь №: 85 581
Вставить ник Цитата


Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
– А-ну бегом делай мне минет.
Девушка с перепуга делает.
Мужик снимает маску и говорит:
– Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
bubnila
сообщение 9.3.2020, 22:19
Сообщение #933


Шо за ....!

Группа: Пользователи 
Сообщений: 3 178
Регистрация: 16.3.2007
Из: Владимир
Пользователь №: 16 756
Вставить ник Цитата


- Как ни зайду в интернет, так каждый раз офигеваю от количества людей, которым обязательно нужно высказать своё сраное мнение на эту тему!
- На какую тему?
- На любую тему.

Если ты никогда не материшься, значит, ты не имеешь никакого представления о положении в стране и в мире.



--------------------
Это всё, что останется после меня ©
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
maksimkrutoy
сообщение 23.4.2020, 19:57
Сообщение #934


Новенький

Возраст: 33
Группа: Забаненные 
Сообщений: 4
Регистрация: 22.4.2020
Пользователь №: 110 717
Вставить ник Цитата


Цитата(bubnila @ 9.3.2020, 22:19) *
- Как ни зайду в интернет, так каждый раз офигеваю от количества людей, которым обязательно нужно высказать своё сраное мнение на эту тему!
- На какую тему?
- На любую тему.

Если ты никогда не материшься, значит, ты не имеешь никакого представления о положении в стране и в мире.


чётко подмечено, и это даже не шутка а правда)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
dorogNIK
сообщение 8.5.2020, 23:57
Сообщение #935


Постоянный посветитель

Группа: Пользователи 
Сообщений: 5 632
Регистрация: 24.5.2007
Из: Владимир
Пользователь №: 17 797
Вставить ник Цитата


Метро будут открывать в два этапа: сначала откроют на вход, а через 14 дней – на выход.

ВЦИОМ провел опрос населения об отношении к поправкам к Конституции. По результатам опроса решено пока продлить карантин...

Жалко, что празднование юбилея Победы оказалось смазанным из-за пандемии. Не будет проведено большинство масштабных запланированных праздничных мероприятий. Хорошо, что хоть деньги удалось освоить полностью. 😁

Все-таки Владимир Владимирович у нас требовательный человек - уже 20 лет как требует и требует, требует и требует!!!

Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?

Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком! Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться...

А Степану я б дала, у него антитела))

Две подруги разговаривают по телефону:
— представляешь, мой, сволочь, пока мы на самоизоляции сбегал к соседке и заразился!
Вторая:
— что вирус?
Первая: — Нет, триппер!
Вторая: — Ну, слава Богу

Вечером в переулке грабитель с пистолетом останавливает мужчину и говорит: — Быстро гони сюда все свои деньги! Мужчина возмущенно: — Вы с ума сошли! Я депутат! Грабитель: — А-а! Значит, гони сюда все мои деньги!





--------------------
Боже, сколько правды в глазах государственных шлюх!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
dorogNIK
сообщение 11.5.2020, 0:43
Сообщение #936


Постоянный посветитель

Группа: Пользователи 
Сообщений: 5 632
Регистрация: 24.5.2007
Из: Владимир
Пользователь №: 17 797
Вставить ник Цитата


Секретарша Анжела подумала, что бурно проведенная ночь — хороший повод напомнить о необходимости покупки для нее нового авто. Она, нежно притрагиваясь к шефу:
— Милый, так что ты решил насчет . . ?
Он, спросонья:
— Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

В книжном продавщица спрашивает покупателя:
— Что вам нужно?
Мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты кунн@лингуса". Продавщица:
— А языком пошевелить лень? . .

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно,
хотят они этого или нет.

- Видел обращение Путина?
- В кого??!!

На войну с вирусом, объявленную президентом, я хожу в купленных за свои кровные маске и перчатках. Скажите, если не дай бог опять война с печенегами будет, автомат я в Военторге буду обязан купить?




--------------------
Боже, сколько правды в глазах государственных шлюх!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Цаца
сообщение 21.5.2020, 11:51
Сообщение #937


центр циклона

Группа: Модераторы 
Сообщений: 17 851
Регистрация: 7.2.2006
Из: Владимир
Пользователь №: 11 701
Вставить ник Цитата


Коротко о текущей ситуации от филологов:

• Авиаперевозчики в пролёте
• Турагенты ждут у моря погоды
• В ресторанах запахло жареным
• Фитнес-клубы протягивают ноги
• У топливных компаний дело пахнет керосином
• Мебельный бизнес дал дуба
• Производители одежды затягивают пояса
• Коворкинги не находят себе места
• У пекарен дырка от бублика
• У кондитеров жизнь не сахар
• Парфюмерия испускает дух
• Парикмахерские висят на волоске
• Магазины одежды остались без штанов
• Обувные сели в калошу
• Автомобильные компании завинчивают гайки
• Сувенирный бизнес сейчас не подарок
• Денег у фондов защиты животных кот наплакал
• У массажистов всё из рук вон плохо
• Канцелярские магазины дошли до ручки
• Бани накрылись медным тазом
• Туризм идёт лесом
• Прачечные оказались у разбитого корыта
• Ателье трещат по швам
• Строительные компании загнаны в угол
• В музыкальной отрасли финансы поют романсы
• В кинотеатрах кина не будет
• В цветочном бизнесе довольно вяло
• Детские центры доигрались
• В боулинге хоть шаром покати
• Мастера маникюра грызут ногти
• Стоматологи положили зубы на полку
• У логопедов бесперспективняк

Однако:
• Производители масок зашиваются
• У производителей ИВЛ открылось второе дыхание
• В аптеках всё на мази
smile.gif


--------------------
Первый признак горной болезни - эйфория.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марьванна
сообщение 22.5.2020, 1:15
Сообщение #938


Постоянный посетитель

Группа: Пользователи 
Сообщений: 17 469
Регистрация: 22.3.2011
Пользователь №: 77 205
Вставить ник Цитата


Прочитала забавное:
Представьте, что Интернет и Дзен существовали бы с незапамятных времён:

Журнал временных лет
Гостевая книга сайта Россия:

862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус
897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак.
"Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940 г. - Царь Царьграда:
"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"
945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей."
988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."
Владимир для княгини Ольги:
"Кажется - креститься надо"
1242 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари:
"Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский.
От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать)."
1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1533 г. - Иван Грозный: "Выложил на сайте статью о воспитании детей"
1605 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Поляки:
"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."
1700 г. - Петр Первый: Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"
1770 г. - Князь Потемкин-Таврический: "Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"
1812 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома."
1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты."
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 г. - Александр II: "Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."
1869 г. - Лев Толстой: "Выложил на сайте "Войну и Мир"."
Системный администратор: "Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"
1898 г. - В. И. Ленин: "Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."
1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"
1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"
1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"
1941 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
1942 г. - Гитлер: "Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
Сталин:"Дурень, читай гостевую книгу сначала"
1945 г. - Гитлер: "Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди.
Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? "На Берлин" и "За Сталина"
1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!
1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"
1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."
1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.
1991 г. - Ни фига себе перестройка...
2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.
2013 г. - Путин для Б. Обамы:
"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Б. Обама: "Спасибо, уж лучше вы к нам"
2018 г. - Путин для Трампа:
Экскурсии по Крымскому мосту, на КАМазе, недорого, сам за рулём буду, а ещё варённая кукуруза, рачки, рачки, семачки!!!
продолжение писать вам и вашим детям!!!"

Сообщение отредактировал Марьванна - 22.5.2020, 1:18
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
dorogNIK
сообщение 23.5.2020, 9:11
Сообщение #939


Постоянный посветитель

Группа: Пользователи 
Сообщений: 5 632
Регистрация: 24.5.2007
Из: Владимир
Пользователь №: 17 797
Вставить ник Цитата


Цитата(Марьванна @ 22.5.2020, 1:15) *
Прочитала забавное:
Представьте, что Интернет и Дзен существовали бы с незапамятных времён:

Журнал временных лет
Гостевая книга сайта Россия:

862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус
...

1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты."
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 г. - Александр II: "Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."
...

1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."
1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.
1991 г. - Ни фига себе перестройка...


Не хватает же ж:

Цитата
2012 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Болотной площади. Берите много пива, пластиковые стаканчики... и теплые вещи."
2020 г. - Царь : "Хай, пипл! Сидим дома. МЕНЯЕМ КОНСТИТУЦИЮ! "
2021 г. - Сайт закрыт на иноагентскую изоляцию...

Продолжение следует biggrin.gif





--------------------
Боже, сколько правды в глазах государственных шлюх!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

47 страниц V  « < 45 46 47
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 





RSS       Поддержка сайта: Реарт | Политика конфиденциальности
Легкая версия