Главная страница
Вход
Логин: Пароль:Забыли пароль?
Запомнить вас на этом компьютере?

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Скрыть объявления

Объявления

Форумы в Telegram - @vladforum С темами, всё как на форуме, только в Telegram!

> Несмешные анекдоты
Валентиныч
сообщение 30.8.2017, 13:07
Сообщение #1


Контора пишет...

Возраст: 105
Группа: Пользователи 
Сообщений: 5 938
Регистрация: 5.3.2014
Пользователь №: 93 740
Вставить ник Цитата


Цитата(Finnegan @ 29.8.2017, 16:21) *
Несмешной анекдот.
...
Такой темы точно нет на этом ресурсе.
Есть, наверное, куча анекдотов совсем не смешных.
Может кто поделится...

Сообщение отредактировал Валентиныч - 30.8.2017, 13:08


--------------------
И на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
4 страниц V   1 2 3 > »   
Начать новую тему
Ответов (1 - 19)
ox1g
сообщение 30.8.2017, 14:00
Сообщение #2


Постоянный посетитель

Возраст: 33
Группа: Пользователи 
Сообщений: 3 358
Регистрация: 5.9.2007
Пользователь №: 20 321
Вставить ник Цитата


Колобок повесился
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Rinka
сообщение 30.8.2017, 15:19
Сообщение #3


Постоянный посетитель

Группа: Пользователи 
Сообщений: 3 287
Регистрация: 2.11.2011
Из: Vladimir
Пользователь №: 81 240
Вставить ник Цитата


Не поняла последний анекдот.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Rinka
сообщение 30.8.2017, 16:22
Сообщение #4


Постоянный посетитель

Группа: Пользователи 
Сообщений: 3 287
Регистрация: 2.11.2011
Из: Vladimir
Пользователь №: 81 240
Вставить ник Цитата


Как выглядит напильник с ручкой я знаю) Причем тут направо и налево?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Rinka
сообщение 30.8.2017, 16:57
Сообщение #5


Постоянный посетитель

Группа: Пользователи 
Сообщений: 3 287
Регистрация: 2.11.2011
Из: Vladimir
Пользователь №: 81 240
Вставить ник Цитата


Действительно несмешной анекдот)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Finnegan
сообщение 30.8.2017, 17:25
Сообщение #6


Пресмертн. Проф. Патологич. Библиомансии

Возраст: 50
Группа: Пользователи 
Сообщений: 24 683
Регистрация: 13.1.2005
Из: Владимир
Пользователь №: 8 330
Вставить ник Цитата


Начало смешное (там где коровы на проводах), а конец - нет.
Я думал, там будет что-то с магнитами связано (полюса + красно-синяя расцветка коров).


--------------------
На каждого, кто пляшет русалочьи пляски, есть Finnegan, который умеет ходить по воде.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
al-ex
сообщение 30.8.2017, 20:00
Сообщение #7


Постоянный посетитель

Группа: Пользователи 
Сообщений: 878
Регистрация: 14.6.2015
Пользователь №: 99 315
Вставить ник Цитата


Пошли Василь Иваныч с Петькой в лес за белыми
А белые испугались и убежали.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Валентиныч
сообщение 31.8.2017, 10:22
Сообщение #8


Контора пишет...

Возраст: 105
Группа: Пользователи 
Сообщений: 5 938
Регистрация: 5.3.2014
Пользователь №: 93 740
Вставить ник Цитата


Цитата(Finnegan @ 30.8.2017, 18:25) *
Начало смешное (там где коровы на проводах), а конец - нет.
Я думал, там будет что-то с магнитами связано (полюса + красно-синяя расцветка коров).

Цитата
...И мы сыграли с
ним в игру, которой не выдержал еще ни один гид, - в слабоумие и идиотские
вопросы. Эти субъекты все принимают всерьез, они не имеют ни малейшего
представления об иронии[...]
Генуэзские гиды обожают американских туристов, потому что американцы
всегда готовы изумиться, расчувствоваться и прийти в восторг при виде любой
реликвии, связанной с Колумбом. Наш тамошний гид был преисполнен нетерпения
и воодушевления. Он сказал:
- Идите со мной, господа! Идите! Я показать вам письмо, писанное
Христофор Коломбо! Сам писать! Писать своей рукой! Идите!
Он повел нас в ратушу. После долгой внушительной возни с ключами и
замками перед нами был развернут старый, пожелтевший от времени документ.
Глаза гида засияли. Он плясал вокруг нас и стучал по пергаменту пальцем:
- Что я вам говорить, господа? Не так ли это? Глядите! Почерк Христофор
Коломбо! Сам писать!
Мы симулировали равнодушие. В течение долгой мучительной паузы доктор
внимательно рассматривал документ. Затем он сказал, не проявляя ни малейшего
интереса:
- А... как... как вы назвали субъекта, который написал это?
- Христофор Коломбо! Великий Христофор Коломбо!
Доктор снова внимательно исследует письмо.
- А... он его сам написал? Или... или... как?
- Он писать сам! Христофор Коломбо! Его собственный почерк, написан им
самим!
Затем доктор положил письмо и сказал:
- В Америке я видывал четырнадцатилетних мальчишек, которые пишут
лучше.
- Но это же великий Христо...
- Меня не интересует, кто это писал. Худшего почерка мне не приходилось
видеть. Не думайте, пожалуйста, что вы можете нас дурачить, раз мы
иностранцы. Мы не потерпим подобного обращения. Если у вас есть образчики
настоящей каллиграфии, мы будем рады с ними ознакомиться, а если нет, то
незачем здесь задерживаться.
Мы отправились дальше. Гид был сильно обескуражен, но сделал еще одну
попытку. У него было в запасе нечто, чем он собирался нас поразить. Он
сказал:
- Ах, господа, вы идти со мной. Я показывать вам прекрасный... о,
великолепный бюст Христофор Коломбо! Чудесный, замечательный, великолепный!
Он подвел нас к прекрасному - действительно прекрасному! - бюсту и,
отступив, встал в позу:
- Ах, взгляните, господа! Прекрасный, чудесный бюст - бюст Христофор
Коломбо! Прекрасный бюст, прекрасный постамент!
Доктор приставил к глазам лорнет, купленный специально для таких
оказий.
- А... как вы назвали этого джентльмена?
- Христофор Коломбо! Великий Христофор Коломбо!
- Христофор Коломбо... великий Христофор Коломбо. Ну, а чем же он
знаменит?
- Открыл Америку! Открыл Америку! Черт побери!
- Открыл Америку? Тут какое-то недоразумение. Мы только что из Америки
и ничего об этом не слышали. Христофор Коломбо... красивое имя... А... а он
умер?
- О, corpo di Bacco! Триста лет назад!
- А отчего он умер?
- Не знаю. Не могу сказать.
- От оспы, а?
- Я не знаю, господа! Я не знаю, отчего он умер.
- От кори, должно быть?
- Может быть, может быть... Я не знаю... Наверное, он умер от
чего-нибудь.
- А родители живы?
- Невозможно!
- А... а что здесь - бюст, а что - постамент?
- Санта Мария! Вот это - бюст, а вот это - постамент!
- Ага, понимаю, понимаю. Удачное сочетание. Весьма удачное. Но бюст не
очень пышный.
Иностранец не понял этой шутки: гидам недоступны тонкости нашего
американского остроумия.
Мы не даем скучать нашему римскому гиду. Вчера мы снова провели около
четырех часов в Ватикане, этом удивительном хранилище редкостей. Несколько
раз мы чуть было не выказали интереса, даже восхищения - удержаться,
казалось, невозможно. Все же нам это удалось. Гид был совсем уничтожен и не
знал, что делать. Он сбился с ног, выискивая всякие диковинки, истощил весь
запас своей изобретательности, но у него так ничего и не вышло: мы не
проявили интереса ни к чему. Под конец он пустил в ход свой главный козырь -
царственную египетскую мумию, пожалуй, лучшую из существующих. Он повел нас
к ней. На этот раз он был так уверен в успехе, что обрел часть прежнего
энтузиазма.
- Взгляните, господа! Мумия! Мумия!
Лорнет приставляется к глазам с обычной хладнокровной медлительностью.
- А... как, вы сказали, зовут этого джентльмена?
- Зовут? Его никак не зовут! Мумия! Египетская мумия!
- Так, так. Здешний уроженец?
- Нет! Египетская мумия!
- Ах, вот как. Значит, француз?
- Нет же! Не француз, не римлянин! Родился в Египта!
- В Египта. В первый раз слышу об этой Египте. Какая-то заграничная
местность, по-видимому. Мумия... мумия. Как он хладнокровен, как сдержан.
А... он умер?
- О, sacre bleu!* Три тысячи лет назад!
Доктор свирепо обрушился на него:
- Эй, бросьте ваши штучки! Считаете нас за простофиль, потому что мы
иностранцы и проявляем любознательность! Подсовываете нам каких-то
подержанных покойников! Гром и молния! Берегитесь, не то... если у вас есть
хороший свежий труп, тащите его сюда! Не то, черт побери, мы разобьем вам
башку!
© Марк Твен. Собр. соч. в 8 томах. Том 1. - М.: Правда, 1980. Перевод И.Гуровой


biggrin.gif
У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И
родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали
рассказывать анекдоты: "Театр, всем нам известная постановка, монолог:
"Коня, полцарства за коня!!!". Голос из верхней ложи: "А слон
не подойдет?"
Артист не растерялся и отвечает: "Подойдет, спускайтесь сюда".
Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче
всех, все
довольны. А он, отсмеявшись, говорит:
- Да, и как они умудрились слона наверх затащить?


Объявление. Отец по вызову.Строгий внимательный мужчина придет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Сидят два наркомана. Мимо идет собака.
-Ух ты! Какая собака! Ты не знаешь, что это за порода?
-Знаю. Шарпей.
-Гонишь. Ты б еще сказал - Кубиксъешь...

Два кавказца тащат тушу огромного медведя. Навстречу идет еще один:
- Вах, вах! Какой большой медведь! Гризли?
- Зачем гризли? Так застрелили...

- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Шесть, что ли?

- У Вас есть TIC-TAC ?
- Да, Пол шестого

Упала ложка на пол.
И давай валяться...

Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хулио

Лежат 2 помидора в холодильнике. Один говорит:
-Брр...холодно здесь...
Второй:
-АААА!!!!!Говорящий помидор!!!!

Начал Буратино мастурбировать...
...и загорелся...

- Вызови лифт!
- Ли-и-и-фт, ли-и-и-и-фт!!!

- Ты где был?
- За хлебом бегал.
- И что, догнал?

-Доктор, помогите! У меня борода
не растёт!
-Правильно, ведь вы женщина!
-Как?! Я ещё и женщина?!!!



--------------------
И на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Finnegan
сообщение 31.8.2017, 12:23
Сообщение #9


Пресмертн. Проф. Патологич. Библиомансии

Возраст: 50
Группа: Пользователи 
Сообщений: 24 683
Регистрация: 13.1.2005
Из: Владимир
Пользователь №: 8 330
Вставить ник Цитата


Цитата(Валентиныч @ 31.8.2017, 9:22) *
Два кавказца тащат тушу огромного медведя. Навстречу идет еще один:
- Вах, вах! Какой большой медведь! Гризли?
- Зачем гризли? Так застрелили...

Неправильно рассказываешь. Надо так:
- Зачем грЫзли? Руками задушили.

Про помидоры и женщину смешные. Надо в другую тему перенести.


--------------------
На каждого, кто пляшет русалочьи пляски, есть Finnegan, который умеет ходить по воде.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
al-ex
сообщение 31.8.2017, 13:42
Сообщение #10


Постоянный посетитель

Группа: Пользователи 
Сообщений: 878
Регистрация: 14.6.2015
Пользователь №: 99 315
Вставить ник Цитата


Сидят старухи, хвалятся
- У меня воооот такие помидоры растут (показывает два сомкнутых кулака)
- А у меня воооооооот такие огурцы (показывает руку по локоть)
Третья, глухая:
- А где живет?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
4етверка
сообщение 31.8.2017, 19:08
Сообщение #11


Постоянный посетитель

Возраст: 12
Группа: Пользователи 
Сообщений: 3 097
Регистрация: 6.2.2012
Пользователь №: 82 827
Вставить ник Цитата


Последний смешной, но недостоверный))


--------------------
4=2+2=2×2=2²=2↑↑2=2↑↑↑2…
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Finnegan
сообщение 31.8.2017, 19:21
Сообщение #12


Пресмертн. Проф. Патологич. Библиомансии

Возраст: 50
Группа: Пользователи 
Сообщений: 24 683
Регистрация: 13.1.2005
Из: Владимир
Пользователь №: 8 330
Вставить ник Цитата


Все пошлые анекдоты смешные:)


--------------------
На каждого, кто пляшет русалочьи пляски, есть Finnegan, который умеет ходить по воде.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
al-ex
сообщение 1.9.2017, 13:49
Сообщение #13


Постоянный посетитель

Группа: Пользователи 
Сообщений: 878
Регистрация: 14.6.2015
Пользователь №: 99 315
Вставить ник Цитата


Соседка хвалится перед другой своими помидорами в теплице. Вторая спрашивает: Какой у тебя секрет?
Та: Да все просто. Каждый день захожу туда голая, они все сразу краснеют.
Встречаются через неделю. Первая интересуется, как дела у второй
Та: Помидоры так себе, но вот огурцы поперли!

Сообщение отредактировал al-ex - 1.9.2017, 13:54
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Валентиныч
сообщение 4.9.2017, 9:32
Сообщение #14


Контора пишет...

Возраст: 105
Группа: Пользователи 
Сообщений: 5 938
Регистрация: 5.3.2014
Пользователь №: 93 740
Вставить ник Цитата


Рожденный ползать летать не может: самолет "Молдавских Авиалиний" уполз в сторону Румынии.

В Далласе появилось движение оптимистов "Кеннеди ранен".

Составляющие для создания вечного двигателя: я и грабли.

Уронили телефон в воду — положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

Единственное, что я понимаю в арбузах — это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

— ТЫ ВСЁ?... — нежно спросила самка богомола.

В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из обеспеченной семьи.

У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом.

©перто из ©ети


--------------------
И на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Finnegan
сообщение 5.9.2017, 15:21
Сообщение #15


Пресмертн. Проф. Патологич. Библиомансии

Возраст: 50
Группа: Пользователи 
Сообщений: 24 683
Регистрация: 13.1.2005
Из: Владимир
Пользователь №: 8 330
Вставить ник Цитата


Цитата(Валентиныч @ 4.9.2017, 8:32) *
У доктора Айболита есть

однофамилица в Плоском мире: Тиффани Боли'т (Tiffany Aching).


--------------------
На каждого, кто пляшет русалочьи пляски, есть Finnegan, который умеет ходить по воде.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ouch
сообщение 5.9.2017, 23:05
Сообщение #16


Постоянный посетитель

Возраст: 43
Группа: Пользователи 
Сообщений: 16 511
Регистрация: 23.1.2011
Пользователь №: 76 028
Вставить ник Цитата


при рассказе любой смешной анекдот автоматически превращаю в несмешной
заказы на несмешные анегдоты принимаются в личку
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
КВН
сообщение 7.9.2017, 8:32
Сообщение #17


Постоянный посетитель

Возраст: 65
Группа: Пользователи 
Сообщений: 8 874
Регистрация: 16.10.2013
Из: владимир
Пользователь №: 91 814
Вставить ник Цитата


Несмешной анекдот не является анекдотом, ибо анекдот, - "короткая смешная история" по определению.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Валентиныч
сообщение 12.9.2017, 14:36
Сообщение #18


Контора пишет...

Возраст: 105
Группа: Пользователи 
Сообщений: 5 938
Регистрация: 5.3.2014
Пользователь №: 93 740
Вставить ник Цитата


В одной стране чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали сидушки, фиг, - стучит! В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ"


--------------------
И на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Мишутка-дело шут...
сообщение 12.9.2017, 19:45
Сообщение #19


Постоянный посетитель

Возраст: 54
Группа: Пользователи 
Сообщений: 473
Регистрация: 25.6.2013
Из: Владимир
Пользователь №: 90 214
Вставить ник Цитата


Марь Иванвна диктует детям диктант, дети пишем-- " В углу скребет мышь", Вовочка тенет руку- " Марь Иванвна- а кто такой ВУГЛУКСР?"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Валентиныч
сообщение 13.9.2017, 10:40
Сообщение #20


Контора пишет...

Возраст: 105
Группа: Пользователи 
Сообщений: 5 938
Регистрация: 5.3.2014
Пользователь №: 93 740
Вставить ник Цитата


Министерство культуры
Утро.
Министр входит в приёмную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают её валерьянкой.
Министр:
– Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет жду этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу: “Алло, это прачечная? ”
– Ну, и что вы ответили?
– А я… А я растерялась!


--------------------
И на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

4 страниц V   1 2 3 > » 
  Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 




RSS       Политика конфиденциальности
Легкая версия