Главная страница
Вход
Логин: Пароль:Забыли пароль?
Запомнить вас на этом компьютере?

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Скрыть объявления

Объявления

Форумы в Telegram - @vladforum С темами, всё как на форуме, только в Telegram!

> Анекдоты, особо понравившеся
LG
сообщение 29.3.2011, 18:33
Сообщение #1


гуцул с полонины

Возраст: 61
Группа: Пользователи 
Сообщений: 2 021
Регистрация: 4.7.2002
Из: Країна мрій
Пользователь №: 1 523
Вставить ник Цитата


Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались.
- Кто это был? - спросил муж.
- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.
После минутной заминки, муж заметил:
- Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: “f...k him”.

biggrin.gif


--------------------
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом. Шануймося, бо ми того варті! :)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
48 страниц V  « < 44 45 46 47 48 >  
Начать новую тему
Ответов (900 - 919)
Валентиныч
сообщение 10.6.2019, 11:13
Сообщение #901


Контора пишет...

Возраст: 105
Группа: Пользователи 
Сообщений: 5 938
Регистрация: 5.3.2014
Пользователь №: 93 740
Вставить ник Цитата




--------------------
И на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марьванна
сообщение 16.6.2019, 1:35
Сообщение #902


Постоянный посетитель

Группа: Пользователи 
Сообщений: 25 447
Регистрация: 22.3.2011
Пользователь №: 77 205
Вставить ник Цитата


— Сёма, ты с алкоголем дружишь?
— Нет, но связь поддерживаю.

— Я сплю с вашим мужем!
— Ну иди, я тебя пожалею.

— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?

Одесса...
— Кто вы по национальности?
— Да.
— Что да?
— Что да, то да...

— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!



--------------------
"она (Марьванна) мне все время только мешается под ногами, никакой ценности для местного общества в ней не вижу" Вад-Вад
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
dinnnna83
сообщение 27.6.2019, 10:30
Сообщение #903


Новенький

Группа: Забаненные 
Сообщений: 4
Регистрация: 20.6.2019
Пользователь №: 109 878
Вставить ник Цитата


Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Валентиныч
сообщение 4.10.2019, 10:46
Сообщение #904


Контора пишет...

Возраст: 105
Группа: Пользователи 
Сообщений: 5 938
Регистрация: 5.3.2014
Пользователь №: 93 740
Вставить ник Цитата


Дневник пеpвоклассника.

1 сентябpя. Сходил на линейку. Диpектор похож на идиота. Что-то долго болтал. Училка классная. Нафига ей стoлько цветов? Выдали первый букварь. Папа учил читать по своему. Там на пеpвой странице был Ленин. Тут Путин. Какая в сущности pазница? Один хрен лысые.

2 сентября. Оказывается мир состоит не сплoшь из цветов и песен. Пpиходится и плясать.

3 сентября. Пoлучил пеpвую двoйку. Оказывается знать таблицу умнoжения ещё рано, нужно считать на пальцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и кpоме пальцев дополнительные органы испoльзовать не стоит. Особенно при девочках. Поскольку пеpвокласников нельзя психически тpавмировать двoйка поставлена лишь устно.

4 сентября. Вчеpа рассказл папе про двойку. Он долго ржал. Сказал, что училка просто завидует, потoму что не может показать двадцать один. Рассказал это училке. Стoю в углу. Папа - зарраза! Переставил ему будильник на пять утра.

5 сентября. Папа обрадовался будильнику. Я тоже. По настоятельной просьбе отца занимаюсь своим физическим воспитанием - бегаю вокруг дома, пока он не проснется. Потом следует приготовить завтрак. На споры с учительницей нет сил.

8 сентября. Оказывается прописью писать нельзя. Сначала учим печатные буквы. Дома поговорю с родителями, мне кажется я зря учился подтирать попу сам, возможно этому учат только во втором классе.

9 сентября. Сдружился с девочкой Светой. Вместе стоим в углу за то что Земля круглая. Оказывается пока мы не знаем физику она плоская. Девочки забавные. Долго болтали. От полноты чувств подарил ей ручку. Когда вернулись из угла понял, что писать нечем. Забрал ручку обратно... И почему я вдруг стал дурак?

10 сентября. Училка решила приобщить к прекрасному. Включила музыку. Классика. Ну, не Металлика, конечно, но жить можно. Предложила рассказать о своей любимой музыке. Спел пару строчек Cannibal Corpse, опять стою в углу. На зло всем мычу "врагу не сдается наш гордый варяг". Пригрозила вызвать родителей в школу. Ха! Она ещё не слышала, что напевает папанька, моясь в душе!

11 сентября. Школа начинает задалбывать. В детском саду было лучше. Там хоть меня не ругали за рисунки. Оказыватся, батальная сцена "Русский воин-герой разрывает пасть натовскому захватчику и колет его штык-ножом в печень" - это социопатическая мазня и расовая ненависть. Я пытался доказать, что я негров люблю, но нормальных, из Африки. Завтра пойду к психологу.

12 сентября. Психолог свой человек. Обсудили ТТХ АК-47, обосрали М-16, сошлись во мнении, что америкосы на своих хаммерах не проедут и пары метров в нашей глубинке. Под конец сеанса он показал боевой бумеранг. Знатная фиговина, на пробу кинули из окна. Эх, не вовремя директор вышел из школы. Но отмазались, сказали, что это НЛО. Директор поверил, кажется у него не такое уж легкое сотрясение мозга, как утверждают врачи.

А ведь эта бодяга на 11 лет...


--------------------
И на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
bubnila
сообщение 5.10.2019, 22:03
Сообщение #905


Шо за ....!

Группа: Пользователи 
Сообщений: 3 819
Регистрация: 16.3.2007
Из: СПб
Пользователь №: 16 756
Вставить ник Цитата


На "ложь про Украину на всех каналах" пожаловался Путин.
Это он ещё "прямую линию" с президентом не смотрел.

В Сеть утекли данные о более чем 60 миллионах карт Сбербанка.
Теперь все узнают, что у тебя нет денег.
biggrin.gif

Мне вот интересно - как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошёл в кладовку и забыл зачем?

И сказало пиво пенное:
- Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь...
biggrin.gif



--------------------
К чему стадам дары свободы? Их должно резать или стричь. Наследство их из рода в роды Ярмо с гремушками да бич. А.С.Пушкин ___________________________________________________ А в этом месте по-другому не прожить... В.Шахрин / Чайф
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гидраргирум
сообщение 7.10.2019, 21:56
Сообщение #906


Постоянный посетитель

Возраст: 54
Группа: Забаненные 
Сообщений: 14 923
Регистрация: 12.10.2017
Из: Гомель, Беларусь
Пользователь №: 107 074
Вставить ник Цитата



Завёл чёрного кота, назвал его Кокс. Знакомые удивляются, почему, мол, Кокс, он же чёрный? Да потому что кокс — чёрный, наркоманы вы долбаные!


--------------------
… Плюю в лицо слуге по имени «народ»... Мне нравится БГ, но не наоборот...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
dorogNIK
сообщение 13.10.2019, 20:31
Сообщение #907


Постоянный посветитель

Группа: Пользователи 
Сообщений: 7 032
Регистрация: 24.5.2007
Пользователь №: 17 797
Вставить ник Цитата


Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидapacoв.

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.

Был бы человек, а состав найдётся. © А. Каренина.


--------------------
Боже, сколько правды в глазах государственных шлюх!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Валентиныч
сообщение 18.10.2019, 9:57
Сообщение #908


Контора пишет...

Возраст: 105
Группа: Пользователи 
Сообщений: 5 938
Регистрация: 5.3.2014
Пользователь №: 93 740
Вставить ник Цитата


Вчера возвращался домой пешком, пересекал один двор:
два дома - "хрущевки", у одного из подъезда жигуль - "копейка", прямо на улице развешано и сушится бельё, в беседке мужики забивают "козла".
Показалось, если я подойду и скажу, что Брежнев умер, они очень удивятся.


--------------------
И на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
bubnila
сообщение 25.10.2019, 20:21
Сообщение #909


Шо за ....!

Группа: Пользователи 
Сообщений: 3 819
Регистрация: 16.3.2007
Из: СПб
Пользователь №: 16 756
Вставить ник Цитата


Мне одному кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?

Африка отчиталась о досрочном выполнении майских указов.

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает:
- Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

А ведь сначала был практически здоров, пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга...

Комплексный обед - это когда плотно обедаешь, потом смотришь на своё пузо и комплексуешь.

— Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
— Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?

Когда я говорю что у меня все лежит на своих местах, это значит, что если мне понадобится ручка, я отодвину холодильник и возьму свою ручку.

Среднестатистический россиянин на удивление верный человек: одна жена, одна семья, один Президент.

Хрущев: "Нынешнее поколение будет жить при коммунизме".
Горбачев: "В отдельных квартирах".
Путин: "В раю!".

Дурак дурака смотрит на каналах ВГТРК.


- Где можно посмотреть список россиян, у которых Росстат зафиксировал внезапный рост реальных доходов?
- О, все они перечислены в антироссийских санкциях Конгресса США.

В Госдуме предложили провести бюджет РФ на 2020 год по статье «пиломатериалы».

На День рождения Владимира Соловьёва из торта выпрыгивает совесть.




— Вы так молодо выглядите, в чем ваш секрет?
— Мне двадцать.


--------------------
К чему стадам дары свободы? Их должно резать или стричь. Наследство их из рода в роды Ярмо с гремушками да бич. А.С.Пушкин ___________________________________________________ А в этом месте по-другому не прожить... В.Шахрин / Чайф
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Валентиныч
сообщение 29.10.2019, 14:23
Сообщение #910


Контора пишет...

Возраст: 105
Группа: Пользователи 
Сообщений: 5 938
Регистрация: 5.3.2014
Пользователь №: 93 740
Вставить ник Цитата




--------------------
И на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Валентиныч
сообщение 5.11.2019, 10:19
Сообщение #911


Контора пишет...

Возраст: 105
Группа: Пользователи 
Сообщений: 5 938
Регистрация: 5.3.2014
Пользователь №: 93 740
Вставить ник Цитата


Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Шооо?
— Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но вся такая подаааавленная…

- Роза!! Шо у тебя все котлеты разного размера?
- Моня, замолчи свой рот!! Кто требовал разнообразия в еде?

- Коротко о себе: не рекомендую!

— Мама, я таки хочу жениться.
— Таки женись, кто ж тебе не дает?
— Никто.

- И поверь старому еврею, Фима! .. Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки.... . Одной котлетой не наешься,... а сковородку придется мыть!

- Цецилия Львовна, а куда это вы так накрасились-нарядились?
- Пойду-ка я в гости схожу... пока таки эти сволочи сами не припёрлись...

— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.

- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...

В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась».

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька ее носить и не собирается, только примерит!

- Тётя Роза, расскажите, как Вам удалось задержать сексуального маньяка?
- Ну... К утру он, конечно, уже подустал...

— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас молчать должен!

- Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние?
- ?!
- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!

- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?

Два одесских приятеля.
- Сёма, слышал тебе подарили халявный прыжок с парашютом? Ну и как?!
- Ойц, летел как чайка мимо Ланжерона!
- Это как?
- Таки громко кричал и сильно гадил!

- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?"

Талия есть у каждой одесской женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались!

Роза! У тебя лишний вес!
- Это не лишний. Это запасной!

Умирaет стaрый еврей. У постели женa.
- Сaрa, я умирaю. Скaжи нaпоследок прaвду: ты всегдa мне былa вернa, никогдa не изменялa?
- Абрaм... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встaть? . .

- Изя, ну Вы просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности


--------------------
И на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
dorogNIK
сообщение 14.11.2019, 0:05
Сообщение #912


Постоянный посветитель

Группа: Пользователи 
Сообщений: 7 032
Регистрация: 24.5.2007
Пользователь №: 17 797
Вставить ник Цитата


Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России.
Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты.

Не все знают, что курсы и лекции "как зарабатывать деньги" - не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.

- Мы так плохо живём из за монголо-татарского ига!
- Ты чо, сбрендил совсем, иго-то давно было!
- Так и мы плохо живём давно .

- Соблюдаешь режим?
- Нет, я его сверг.






--------------------
Боже, сколько правды в глазах государственных шлюх!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Валентиныч
сообщение 14.11.2019, 11:34
Сообщение #913


Контора пишет...

Возраст: 105
Группа: Пользователи 
Сообщений: 5 938
Регистрация: 5.3.2014
Пользователь №: 93 740
Вставить ник Цитата


— Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах.

— Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться — унитаз в перчатках мыть!

— Ты, когда в армии служил, убивал?
— Я поваром служил, так что возможно

— Что за мат в строю? Вы что, на пляже?

— Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!

— Морду лица развернуть в сторону черепа головы близ находящегося солдата.

— Строевая подготовка — это вам не высшая математика, тут думать надо!

— Вы должны так посмотреть на противника, чтобы у него анализы потекли.

— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад.

— Сержант, что вы яйца чешете, как будто у вас блохи в голове завелись
.
— Устав, между прочим писали умные люди, а не какие-то там Пушкин и Лермонтов!

— Если командир сказал, что мышь прогрызла дыру в броне, надо искать дыру, а не рассуждать!

— Рядовой, вы что, два плюс два умножить не в состоянии?

— Возьмем "Х" танков. Нет мало, возьмем "Y".

Менингит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.

Те, кто видел ядерный взрыв, или умерли, или стали дураками. Я его видел два раза.

Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник?

Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили!

Проверяли мы тумбочки с товарищем майором. Открываем одну, а там две голые женщины. Одну мы с товарищем майором отодрали, а вторую пусть отдерет тот курсант, чья это тумбочка.


Упрощённый анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются - диабет.
Если вы мочитесь на ноги - простатит.
Если пахнет как барбекю - холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит - артроз.
Если пальцы - подагра.
Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений - болезнь Паркинсона.
Если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов - болезнь Альцгеймера.
А если не успеваешь выйти на улицу - деменция.




--------------------
И на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
dorogNIK
сообщение 25.11.2019, 23:51
Сообщение #914


Постоянный посветитель

Группа: Пользователи 
Сообщений: 7 032
Регистрация: 24.5.2007
Пользователь №: 17 797
Вставить ник Цитата


Политические:
В России тот, кто ввозит деньги в страну, называется "иностранный агент", а кто вывозит из страны - "патриот".

В девяностые демократы безвозвратно испохабили слово «демократ». Теперь на наших глазах госпатриоты делают то же самое со словом «патриот».



--------------------
Боже, сколько правды в глазах государственных шлюх!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Валентиныч
сообщение 26.11.2019, 10:55
Сообщение #915


Контора пишет...

Возраст: 105
Группа: Пользователи 
Сообщений: 5 938
Регистрация: 5.3.2014
Пользователь №: 93 740
Вставить ник Цитата


Дети, родившиеся в 80-е, не успели стать ни пионерами, ни комсомольцами. Теперь, походу, и пенсионерами стать не успеют...


--------------------
И на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гидраргирум
сообщение 28.11.2019, 23:35
Сообщение #916


Постоянный посетитель

Возраст: 54
Группа: Забаненные 
Сообщений: 14 923
Регистрация: 12.10.2017
Из: Гомель, Беларусь
Пользователь №: 107 074
Вставить ник Цитата


Осталось всего три репетиции до позора!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили.

Фальшь очень вялая!

Играйте либо со мной, либо с солистом!

Хилое и прогнившее как ведро кресчендо.

Атака у валторн происходит сзади!

Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Надо cыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Bы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Я скажу вaм сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Не захлебнитесь в собственном таланте!

И если кто–то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Уберите свой маникюp с грифа!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что–то приличное лезло, а то фа–диез!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Что вы там заигрываете? Это же оркестр, а не детский сад!

Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

Не надо по руке играть – играйте по контрабасам! Рука вам не указ.

Вы глубоко сзади! Впрочем, как вам нравится.

Здесь начинает ползти тема рожка.

Весь хор в до–диез–миноре, а Настя в до–мажоре. Ей весело!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?


--------------------
… Плюю в лицо слуге по имени «народ»... Мне нравится БГ, но не наоборот...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Валентиныч
сообщение 29.11.2019, 13:38
Сообщение #917


Контора пишет...

Возраст: 105
Группа: Пользователи 
Сообщений: 5 938
Регистрация: 5.3.2014
Пользователь №: 93 740
Вставить ник Цитата


- Таки здрасьте! Вы меня помните?
- Шоб я вас так забыл, как я вас помню!!!

- Жора, говорят, вы бросили пить?
- Я вам больше скажу. Нет!

- Изя, так мине таки покупать эту красивенькую сумочку?
- Ладно, бери!
- Ой! Ну с тобой таки одни расходы!

Циля собирается в театр. Фима:
- Циля, риба моя и шо мы туда идем? Мы уже видели этот балет раз десять!
- Таки да, но не в этом платье!

- Ало, это снова Рабинович беспокоит. Скажите, ваше предложение работы еще в силе?
- Да.
- Так шоб вы знали: я снова отказываюсь!

- Соломон Израилевич, гефилте фиш хочите?
- Софочка, надо говорить не хочите, а хотите.
- Ну как хочите... Значит так оно вам надо!

Если примета не к деньгам, то Боря в нее не верит.

- Мишенька, ты почистил зубки?
- Мама, мне уже 50 лет!
- И шо? Теперь не надо чистить зубки?

- Дорогая, я сегодня так плохо спал!
- Ой, Сема, а шо ты вообще умеешь делать хорошо?


--------------------
И на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
dorogNIK
сообщение 30.11.2019, 23:11
Сообщение #918


Постоянный посветитель

Группа: Пользователи 
Сообщений: 7 032
Регистрация: 24.5.2007
Пользователь №: 17 797
Вставить ник Цитата


Фаина Раневская:

Я себя чувствую, но плохо.

***

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

***

— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью повидло!

***

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.

***

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

***

Оптимизм — это недостаток информации.

***

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.



--------------------
Боже, сколько правды в глазах государственных шлюх!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Валентиныч
сообщение 12.12.2019, 13:15
Сообщение #919


Контора пишет...

Возраст: 105
Группа: Пользователи 
Сообщений: 5 938
Регистрация: 5.3.2014
Пользователь №: 93 740
Вставить ник Цитата


Началось все в пятницу - областное гаишное руководство направило патрули по весям и селам области для наведения порядка в выходные дни. Вот один из патрулей и занял исходную позицию на одной из дорог, соединяющих небольшой городок и несколько сел. Итак, десять вечера середины октября.
По дороге в направлении городка движется автобус - и за пять верст слышно, что компания в нем что-то бурно отмечает. Естественно, гайцы не могут (и не должны) упустить столь замечательный повод. На дорогу из патрульной машины выходит один из них и жезлом приказывает остановиться. Автобус и останавливается, только с небольшим опозданием. Метров эдак на 50 проехав дальше патруля. Гаишник ждет, когда из автобуса к нему подойдет водитель. А никого. Проходит пять минут - никого. А в автобусе веселье, звон бокалов, песни... Терпение у гаишника кончилось, он сам идет к автобусу.

Открывает водительскую дверь - а водительское место пустое. Так как на дороге темно, гаишник обходит автобус вокруг, но никого не обнаруживает. Тогда стучит в дверь пассажиров и требует, чтобы открыли. Но попробуй ты перестучать большую компанию, весело орущую хором песняка! В растерянности гаишник идет к своим посоветоваться, что делать. И как только отходит от автобуса - тот трогается и едет дальше. Гаишник сначала бросается за автобусом, но пробежав метров 20, понимает, что не догонит, и поворачивает к своим. А пока бежит, автобус успевает скрыться. Еще несколько минут уходит на отдышку и объяснения. И только тогда начинается погоня...

Километров через десять они автобус догоняют, но подставлять борт новенькой машины непонятным людям не хочется, поэтому обгоняют с запасом и ждут автобус на дороге. И когда тот останавливается, к автобусу на этот раз бегут все гаишники. Один к водительской двери, второй к пассажирской, третий грудью перекрывает движение вперед, и еще один сторожит сзади. На водительском месте опять никого! А пассажиры уже и не только поют, но еще и пляшут, веселье в самом разгаре. Гаишники силой открывают дверь автобуса, с большим трудом заставляют компанию замолчать. И задают сурово главный вопрос - где водитель?! Компания не поймет, чего от нее хотят. Вам нужен водитель - вы и ищите, только что на месте был.Гаишники настаивают, гневаются и грозят всех заарестовать нафиг. Тогда пассажиры переглядываются и начинают разбираться между собой, кто бы мог быть водителем. После продолжительных споров объявляют гайцам, что водитель должен быть самый трезвый и они решили, что это баянист, потому как он не пьет. Но баянист протестует и говорит, что водителем быть не может по причине отсутствия у него ноги.

А надо отметить, что гаишники, дабы не спугнуть автобус, машину оставили на дороге без габаритов, да еще и на встречной полосе. В это время тракторист из соседнего села втихаря решил привезти сенца на "Кировце", и чтобы его не засекли - медленно ехал без включенных фар. Объезжал аккуратно автобус, а тут на тебе - какой-то придурок бросил машину на дороге без габаритов.
Слыша грохот мнущегося металла, гаишники выскакивают из автобуса и бегут к своей машине. И видят "Кировец", смачно въехавший ей в задницу. Бросаются к трактору в кабину, а там ... Правильно - никого нет. Тракторист не дурак, быстро сориентировался и залег в ближайшей лесопосадке. А в это время трогается автобус. Гашники сочли, что тракторист сбежал окончательно и поэтому трактор никуда не денется, садятся в помятую свою машину - и за автобусом. Догоняют его, требуют остановиться. Прибегают к дверям - да опять никого нет за рулем!!! До городка остается километров пять и время уже далеко за полночь. На настойчивые требования сдать водителя компания в ответ делает недоуменные лица и предлагает выбрать любого на эту роль. И продолжить поездку, а то водка кончается, а до города еще не добрались. В это время мимо автобуса проезжает трактор. Явно тот самый...

Чтобы не потерять из вида автобус и не упустить трактор, один из гаишников сам садится за руль автобуса - и за трактором. Остальные в свою машину - и туда же. Компания, получив водителя в погонах, бурно радуется и возобновляет гулянку. А тракторист, видя погоню, сворачивает прямо в поле и ломится напрямки в ближайшую деревню. Гаишники в машине, решив при сельской неосвещенности, что трактор едет по дороге, тоже сворачивают - прямо в кювет. Гаишник в автобусе вовремя останавливается и бежит к своим, с матюками вылезающим из несчастной машины. Гуляки же, вывалившись из автобуса, предлагают гаишникам выпить за удачный исход аварии, выслушивают, в каком трехбуквенном направлении им надо идти, справляют накопившуюся за время долгой поездки нужду, опять лезут в автобус продолжать веселье.
И не успели гаишники придти в себя, как автобус тихонько отъезжает...

©с просторов


--------------------
И на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Валентиныч
сообщение 13.12.2019, 11:21
Сообщение #920


Контора пишет...

Возраст: 105
Группа: Пользователи 
Сообщений: 5 938
Регистрация: 5.3.2014
Пользователь №: 93 740
Вставить ник Цитата




--------------------
И на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

48 страниц V  « < 44 45 46 47 48 >
  Ответить в данную темуНачать новую тему
3 чел. читают эту тему (гостей: 3, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 




RSS       Политика конфиденциальности
Легкая версия