Главная страница
Вход
Логин: Пароль:Забыли пароль?
Запомнить вас на этом компьютере?

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Скрыть объявления

Объявления

Присоединяйся к нашей группе в Telegram - @vladforum (через сайт).

> Анекдоты, особо понравившеся
LG
сообщение 29.3.2011, 18:33
Сообщение #1


гуцул с полонины

Возраст: 56
Группа: Пользователи 
Сообщений: 2 021
Регистрация: 4.7.2002
Из: Країна мрій
Пользователь №: 1 523
Вставить ник Цитата


Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались.
- Кто это был? - спросил муж.
- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.
После минутной заминки, муж заметил:
- Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: “f...k him”.

biggrin.gif


--------------------
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом. Шануймося, бо ми того варті! :)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
46 страниц V   1 2 3 > »   
Начать новую тему
Ответов (1 - 19)
LG
сообщение 29.3.2011, 18:56
Сообщение #2


гуцул с полонины

Возраст: 56
Группа: Пользователи 
Сообщений: 2 021
Регистрация: 4.7.2002
Из: Країна мрій
Пользователь №: 1 523
Вставить ник Цитата


Кабак, вечер, южная Крымская ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа.
Сидят за столиком попивая Рислинг или другое-какое крымское винцо, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй.
- ЮРИЙ....




- Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте – горит!

- Адрес?

- Герцль 34, кв. 12

- Герцль? Это где?

- Та навпротив шука.

- Напротив чего?

- Та шука! Ви шо, на шуке не були?

- Говорите конкретно. Какой это район?

- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все раскажу.

- Но куда? Адрес?

- Так я ж сказала - Герцль, 34.

- Как туда ехать?

- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.

- Как к вам проехать?

- Та нам вси автобуси ходять.

- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?

- Та який там новый! Такий большой дом, полно марокканцив.

- Каких еще марокканцев?

- Та марокканских. Ви шо, марокканцив не бачили? Чорние такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.

- А-а, грузины?

- Та яки там в биса грузины? Марокканци! Ну музика у них такая занудливая - дрин-дрин...


- А-а, казахи?

- Та идить ви в тухес с вашими шуточками! Нашли время! Вы приедете или нет?

- Но мы не знаем такой улицы.

- Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам - Герцль.

- По Яфо?

- Ну, а як же еще? Яфо це ж центральная улица, ее вси знають.

- Вы откуда звоните?

- Та из дому ж и звоню. Горить все.

- Говорите конкретно: как к вам проехать?

- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.

- А-а, Маркс?

- Та який там Маркс? Ви довиябуетеся шо все сгорить. Ви едете чи не?

- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.

- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть! Та на биса нам тут здався ваш Маркс?! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!

- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.

- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму!

- Женщина, вы, вообще, трезвая?

- Ну випила, а шо, низя? У нас тут водка по 6.50 - пей не хочу.

- Это где же вы нашли водку за 6.50?

- Та у нас в маколете.

- Где?

- Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду. Ничего водка, пить можна.

- Погодите, какая жара?

- Та градусов 30, я ж не меряла.

- Как 30? Да на улице дождь проливной идет!

- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош-а-Шана дождя не будет.

- Раньше чего?

- Та Рош-а-Шана. Новый год. Через месяц.

- Как через месяц? Еще полгода до нового года!

- Так то по-нашому. А по-ихньому, по-еврейскому, вже новый год!

- Погодите, вы куда звоните?

- Та у пожарную ж!

- Какого района?

- Та скоко вам раз повторять? - Герцля, шоб ему... шо нас сюда заманил...

- Куда?

- Та куды ж? Сюды!

- Вы из какого города звоните?

- Та с Ирусалиму, шоб он сгорел!

- А чего ж вы в Киев звоните?!

- А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить ведь!

Сообщение отредактировал LG - 29.3.2011, 18:56


--------------------
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом. Шануймося, бо ми того варті! :)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Тёмыч33rus
сообщение 29.3.2011, 18:57
Сообщение #3


Не пачкайте свою жизнь людьми которые вас не ценят!

Возраст: 34
Группа: Пользователи 
Сообщений: 6 350
Регистрация: 28.9.2008
Из: Доброе
Пользователь №: 42 771
Вставить ник Цитата


Едет автобус,а за ним мужик бежит, пассажиры говорят,мужик хватит бежать мы сейчас обоссымся от смеха. Мужик говорит:да вы сейчас обосретесь от страха! Я водитель этого автобуса. biggrin.gif


--------------------
Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то проходил?!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
LG
сообщение 29.3.2011, 19:09
Сообщение #4


гуцул с полонины

Возраст: 56
Группа: Пользователи 
Сообщений: 2 021
Регистрация: 4.7.2002
Из: Країна мрій
Пользователь №: 1 523
Вставить ник Цитата


Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия):

Испанцы (помехи на заднем фоне): «…говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль».

Американцы (помехи на заднем фоне): «Это мы советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами».

Испанцы: «Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения».

Американцы (другой голос): «С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения!».

Испанцы: «Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас».

Американцы (на повышенных тонах): «С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!».

Испанцы (совершенно спокойно): «С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся пока что только маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. И еще: мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все свои… меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего… корабля, который скоро разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг!».

Американцы: «Ok, принято, спасибо».

biggrin.gif

Идет репетиция. Репетируют Пушкина. Артист на сцене, режесер в зале. Вдруг режиссер вскакивает и размахивая руками бежит к сцене с криками обращаясь к артисту:
- Вы совсем не Знаете Пушкина! Разве можно так говорить! Надо говорить не я дрочистый изумруд, а ядра чистый изумруд.

biggrin.gif


--------------------
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом. Шануймося, бо ми того варті! :)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
visatS
сообщение 29.3.2011, 19:14
Сообщение #5


Постоянный посетитель

Группа: Пользователи 
Сообщений: 1 019
Регистрация: 29.1.2011
Пользователь №: 76 147
Вставить ник Цитата


Долго был моим любимым cool.gif

Адам и Ева гуляют в раю.
Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя".
У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим!
Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю...
Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ"...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
LG
сообщение 29.3.2011, 19:20
Сообщение #6


гуцул с полонины

Возраст: 56
Группа: Пользователи 
Сообщений: 2 021
Регистрация: 4.7.2002
Из: Країна мрій
Пользователь №: 1 523
Вставить ник Цитата


Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит Феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа, рванула с места так, что асфальт закипел, и скрылась за горизонтом.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!


--------------------
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом. Шануймося, бо ми того варті! :)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Бухгалтер
сообщение 29.3.2011, 19:52
Сообщение #7


Постоянный посетитель

Возраст: 48
Группа: Пользователи 
Сообщений: 26 633
Регистрация: 12.7.2010
Пользователь №: 73 046
Вставить ник Цитата


Цитата(visatS @ 29.3.2011, 20:14) *
Долго был моим любимым cool.gif.gif
Стасик, в среднем женщина говорит на 75 % быстрее, чем мужчина её слушает...
Это анекдот. Типа. cool.gif


--------------------
В каждом человеке есть как минимум одна хорошая черта. Хотя бы та, которая делит жопу пополам.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
visatS
сообщение 29.3.2011, 20:28
Сообщение #8


Постоянный посетитель

Группа: Пользователи 
Сообщений: 1 019
Регистрация: 29.1.2011
Пользователь №: 76 147
Вставить ник Цитата


Цитата(Бухгалтер @ 29.3.2011, 19:52) *
Стасик, в среднем женщина говорит на 75 % быстрее, чем мужчина её слушает...
Это анекдот. Типа. cool.gif

вопрос: можно ли жениться в сорок с небольшим?
ответ: лучше в двадцать и с большим.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Диван Кроватыч
сообщение 29.3.2011, 20:34
Сообщение #9


Медведь, бурбон, монстр.

Возраст: 50
Группа: Пользователи 
Сообщений: 29 686
Регистрация: 15.5.2003
Из: Владимир
Пользователь №: 2 871
Вставить ник Цитата


Цитата(visatS @ 29.3.2011, 4:14) *
Долго был моим любимым cool.gif

Адам и Ева гуляют в раю.
Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя".
У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим!
Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю...
Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ"...


Ну это кому чего не хватает... wink.gif


--------------------
Губки бантиком...кисея... эфир...полубогиня....А заглянешь в душу - обыкновеннейший крокодил!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
DetroitDiesel
сообщение 29.3.2011, 20:54
Сообщение #10


ветер в харю, я феррарю

Возраст: 18
Группа: Форумчанин года 
Сообщений: 12 682
Регистрация: 29.3.2001
Из: Мичиган
Пользователь №: 186
Вставить ник Цитата


Цитата(visatS @ 29.3.2011, 12:14) *
Долго был моим любимым cool.gif

Адам и Ева гуляют в раю.
Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя".
У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим!
Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю...
Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ"...


...Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ"... ...но,извини, я вынужден и его отдать этому мужику, иначе он здесь всё обоссыт.


--------------------
I never stop when I'm tired, I stop when I'm done[
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
visatS
сообщение 29.3.2011, 20:56
Сообщение #11


Постоянный посетитель

Группа: Пользователи 
Сообщений: 1 019
Регистрация: 29.1.2011
Пользователь №: 76 147
Вставить ник Цитата


Цитата(DetroitDiesel @ 29.3.2011, 20:54) *
...Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ"... ...но,извини, я вынужден и его отдать этому мужику, иначе он здесь всё обоссыт.

не было такого. biggrin.gif Да и по жизни видно - что не срослось у детей Адамовых с мозгами особо rolleyes.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Adamos
сообщение 29.3.2011, 21:07
Сообщение #12


Новенький

Возраст: 43
Группа: Пользователи 
Сообщений: 5 482
Регистрация: 21.4.2003
Из: Владимир
Пользователь №: 2 702
Вставить ник Цитата


Цитата(visatS @ 29.3.2011, 21:56) *
не было такого. biggrin.gif Да и по жизни видно - что не срослось у детей Адамовых с мозгами особо rolleyes.gif

Мозги - отдельный орган, с ними ничего не должно срастаться. Это только у евиных дщерей такой дефект ;)


--------------------
Ну, допустим, про кипятильник я наврал... Но факт остается фактом!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
DetroitDiesel
сообщение 29.3.2011, 21:08
Сообщение #13


ветер в харю, я феррарю

Возраст: 18
Группа: Форумчанин года 
Сообщений: 12 682
Регистрация: 29.3.2001
Из: Мичиган
Пользователь №: 186
Вставить ник Цитата


Цитата(visatS @ 29.3.2011, 13:56) *
не было такого. biggrin.gif Да и по жизни видно - что не срослось у детей Адамовых с мозгами особо rolleyes.gif

Похоже, что у вас по жизни что-то "не срослось", милая барышня, если вокруг вас одни безмозглые мужики.


--------------------
I never stop when I'm tired, I stop when I'm done[
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
visatS
сообщение 29.3.2011, 21:12
Сообщение #14


Постоянный посетитель

Группа: Пользователи 
Сообщений: 1 019
Регистрация: 29.1.2011
Пользователь №: 76 147
Вставить ник Цитата


Цитата(DetroitDiesel @ 29.3.2011, 21:08) *
Похоже, что у вас по жизни что-то "не срослось", милая барышня, если вокруг вас одни безмозглые мужики.

ну-ну, дорогушечка, поспокойней, без личных выпадов.
А то вы сами же станете подтверждением моего тезиса. Разве станет "мозглый" мужик доказывать в "честном бою без правил " наличие мозгов?



Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
koschey
сообщение 29.3.2011, 21:19
Сообщение #15


демон иссушитель

Группа: Пользователи 
Сообщений: 18 250
Регистрация: 3.3.2002
Пользователь №: 1 036
Вставить ник Цитата


Цитата(visatS @ 29.3.2011, 21:12) *
ну-ну, дорогушечка, поспокойней, без личных выпадов.
А то вы сами же станете подтверждением моего тезиса. Разве станет "мозглый" мужик доказывать в "честном бою без правил " наличие мозгов?

Да что вы?
Исключительно подлостью.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Finnegan
сообщение 29.3.2011, 21:19
Сообщение #16


Пресмертн. Проф. Патологич. Библиомансии

Возраст: 45
Группа: Пользователи 
Сообщений: 22 845
Регистрация: 13.1.2005
Из: Владимир
Пользователь №: 8 330
Вставить ник Цитата


чё анегдотов больше ни бидит?
требую продолжения... ик... банкета!


--------------------
На каждого, кто пляшет русалочьи пляски, есть Finnegan, который умеет ходить по воде.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
DetroitDiesel
сообщение 29.3.2011, 21:21
Сообщение #17


ветер в харю, я феррарю

Возраст: 18
Группа: Форумчанин года 
Сообщений: 12 682
Регистрация: 29.3.2001
Из: Мичиган
Пользователь №: 186
Вставить ник Цитата


Цитата(visatS @ 29.3.2011, 14:12) *
ну-ну, дорогушечка, поспокойней, без личных выпадов.
А то вы сами же станете подтверждением моего тезиса. Разве станет "мозглый" мужик доказывать в "честном бою без правил " наличие мозгов?

А я не про себя вовсе... Просто тезисы ваши наводят на грустные мысле о дефиците общения.
НИЧЕГО ЛИЧНОГО smile.gif


--------------------
I never stop when I'm tired, I stop when I'm done[
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
koschey
сообщение 29.3.2011, 21:24
Сообщение #18


демон иссушитель

Группа: Пользователи 
Сообщений: 18 250
Регистрация: 3.3.2002
Пользователь №: 1 036
Вставить ник Цитата


Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам
помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
__________________
Пьяный приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
__________________
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.
__________________
Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую...

Сообщение отредактировал koschey - 29.3.2011, 21:26
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
visatS
сообщение 29.3.2011, 21:27
Сообщение #19


Постоянный посетитель

Группа: Пользователи 
Сообщений: 1 019
Регистрация: 29.1.2011
Пользователь №: 76 147
Вставить ник Цитата


Мужик лежит на пляже, загорает, пьет пиво. Видит из моря выходит парень: живот весь в шашечку.
Мужик спрашивает парня: "Слушай, а что это у тебя с животом?"
Парень: "Это пресс"
Мужик: "А зачем?"
Парень: "Чтобы девочкам нравиться..."
Мужик: "Э... , нет..." достает кошелек и говорит: "Вот это пресс, вот это девочкам нравится, а у тебя что-то с животом... biggrin.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Finnegan
сообщение 29.3.2011, 21:31
Сообщение #20


Пресмертн. Проф. Патологич. Библиомансии

Возраст: 45
Группа: Пользователи 
Сообщений: 22 845
Регистрация: 13.1.2005
Из: Владимир
Пользователь №: 8 330
Вставить ник Цитата


Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
- Работает. Hе работает. Работает. Hе работает


Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить в ухо фонариком!


--------------------
На каждого, кто пляшет русалочьи пляски, есть Finnegan, который умеет ходить по воде.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

46 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 





RSS       Поддержка сайта: Реарт | Политика конфиденциальности
Легкая версия