Главная страница
Вход
Логин: Пароль:Забыли пароль?
Запомнить вас на этом компьютере?

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Скрыть объявления

Объявления

Форумы в Telegram - @vladforum С темами, всё как на форуме, только в Telegram!

> Анекдоты, особо понравившеся
LG
сообщение 29.3.2011, 18:33
Сообщение #1


гуцул с полонины

Возраст: 61
Группа: Пользователи 
Сообщений: 2 021
Регистрация: 4.7.2002
Из: Країна мрій
Пользователь №: 1 523
Вставить ник Цитата


Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались.
- Кто это был? - спросил муж.
- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.
После минутной заминки, муж заметил:
- Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: “f...k him”.

biggrin.gif


--------------------
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом. Шануймося, бо ми того варті! :)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
48 страниц V  « < 41 42 43 44 45 > »   
Начать новую тему
Ответов (840 - 859)
Sput
сообщение 6.7.2018, 11:59
Сообщение #841


Постоянный посетитель

Группа: Пользователи 
Сообщений: 18 995
Регистрация: 11.10.2010
Пользователь №: 74 274
Вставить ник Цитата


С железнодорожного форума.

Хочу рассказать про одного человека, работает у нас. Интересен тем, что в разговоре выдает такие прикольные выражения, при том не выдумывает их специально, а они сами у него рождаются, даже сказать точнее, язык выдает слово прежде, чем мозг успел найти подходящее определение.Стал записывать его крылатые выражения, потому что после жуткого смеха, некоторые слова не могли воспроизвести не мы ни он сам.Многие состоят из двух половин разных слов, но одинаковых по смыслу. Напишу своеобразный перевод и ситуацию, при которой было сказано.
Начну:
- Халаберно, бесхалаберность - халатно, безолаберно.
- Кряковое состояние -совсем уж плохое, предсмертное.
- Самостряпашный - самодельный.
- Покоротковались - про брюки х/б севшие после стирки.
- Дезонатурат-(дезодорант и денатурат) - сказано про то,что пьют у них путейцы на разъезде.
- У нас на разъезде, как в калинизац (и колонизация и канализация) - про жизнь на его родном разъезде.
- ПобрякАет - сказано про друга,который шел впереди и гремел сапогами.
- Секарево сечение - сказано про знакомую,которой сделали кесарево.
- Непоздно рожденый - без перевода.
- Счастье, это второе счастье!
- Смеется тот, кто последний!
-Точливость - вежливость королей!
- Жирафль (жираф и журавль) - сказано про высокого худого парня.
-Снигерс - это жареный арахлис и мягкая макарель, нет макароль, нет камарель, тьфу ты черт... - это попытка повторить рекламу сникерса, все ошибки сохранены как это было на самом деле.
- Выпухлается -сказано про трехмерную картинку.
- Государственная пошлиность (пошлина,пошлость) - изрек про высокую стоимость пошлины.
-Ледовищее побоище.
- Попутка вышла - ошибся,перепутал при монтаже.
- Плодоносец - многодетный папаша.
- Уйти в подморье - затаиться, лечь на дно.
- Портумея (портмане и портупея) - называет сумочку, которую носят на поясе.
- Дима предохранился - подстраховался.
- Будешь покарять меня всю жизнь - карить,судить за недостатки.
- Ободняет, рассветлает - когда рассветет, наступит день.
- Самостояние - спросил утром про самочувствие,состояние.
- Руки распростроняйте - сказано при разгрузке рел.шкафа.
- Заткнись на свободное место -было предложено переставить машину при очистке территории от снега, на освободившееся место на площадке перед ШЧ.

Многие выражения бесследно утрачены.т.к. не были своевременно записаны. А жаль!


--------------------
"Je suis un homme heureux qui n'a pas l'air content", то есть по-русски: "Я человек счастливый, но - кое-чем недовольный" Фёдор Михайлович Достоевский
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гидраргирум
сообщение 6.7.2018, 16:59
Сообщение #842


Постоянный посетитель

Возраст: 54
Группа: Забаненные 
Сообщений: 14 923
Регистрация: 12.10.2017
Из: Гомель, Беларусь
Пользователь №: 107 074
Вставить ник Цитата


Пухнатый = пушистый+мохнатый
Пройдост = пройдоха+прохвост
Эскавозер = экскаватор+бульдозер
Буслик = микроавтобус (по-беларуски — аистёнок).


--------------------
… Плюю в лицо слуге по имени «народ»... Мне нравится БГ, но не наоборот...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Sput
сообщение 6.7.2018, 17:21
Сообщение #843


Постоянный посетитель

Группа: Пользователи 
Сообщений: 18 995
Регистрация: 11.10.2010
Пользователь №: 74 274
Вставить ник Цитата


Цитата(Гидраргирум @ 6.7.2018, 16:59) *
Пухнатый = пушистый+мохнатый

Мягенько звучит.


--------------------
"Je suis un homme heureux qui n'a pas l'air content", то есть по-русски: "Я человек счастливый, но - кое-чем недовольный" Фёдор Михайлович Достоевский
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
koschey
сообщение 6.7.2018, 18:10
Сообщение #844


демон иссушитель

Группа: Пользователи 
Сообщений: 20 114
Регистрация: 3.3.2002
Пользователь №: 1 036
Вставить ник Цитата


Если уж пошло словотворчество, то вот парочка от моего киндер-сюрприза:
Я тятяв! Аполащ! = я застрял! На помощь! (никак не могли понять что такое, пока он не сказал всю фразу целиком)
Пупишь = сюрприз (наверное месяц разгадывали)
--------------------
-Папа, куда пошел?
-На работу
-Какую работу? Белую?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
bubnila
сообщение 17.8.2018, 22:34
Сообщение #845


Шо за ....!

Группа: Пользователи 
Сообщений: 3 819
Регистрация: 16.3.2007
Из: СПб
Пользователь №: 16 756
Вставить ник Цитата




Вчера, казалось, набралась ума-разума Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась

— Люся, а у тебя есть парень?
— Нет.
— Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?! . .
— Умер от счастья...

Коридор больницы;
— Доктор! Как там мой муж! ?
— Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: — Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом — заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
— Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер .

Депутат умирает. Душа летит по длинному коридору и тут голос:
— Этого в ад. Лучше для него будет. Депутат:
— Как лучше?! Вы что хоть говорите?!
— Поверь, с чертями тебе будет гораздо комфортнее, чем с теми, кто не дожил до пенсии благодаря принятой тобой пенсионной реформе!


--------------------
К чему стадам дары свободы? Их должно резать или стричь. Наследство их из рода в роды Ярмо с гремушками да бич. А.С.Пушкин ___________________________________________________ А в этом месте по-другому не прожить... В.Шахрин / Чайф
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марьванна
сообщение 21.8.2018, 8:56
Сообщение #846


Постоянный посетитель

Группа: Пользователи 
Сообщений: 25 447
Регистрация: 22.3.2011
Пользователь №: 77 205
Вставить ник Цитата


Патриот — тот, кто готов пожертвовать для Родины всем, если это не вредит его бизнесу.

У каждой уважающей себя женщины есть одна пара туфель, которая ей жмёт, одно платье, которое ей мало, одна помада, которая ей не идёт и один мужчина, который испортил ей жизнь.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Ревность мужчины: узнаю — убью! А ревность женщины: хоть убей — узнаю!

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.

Пока мы спим — враг не дремлет... Спите больше — изматывайте врага!

Если женщина на вопрос, какой у нее IQ, отвечает «четвертый», не надо ничего объяснять. Просто пригласите ее поужинать.



--------------------
"она (Марьванна) мне все время только мешается под ногами, никакой ценности для местного общества в ней не вижу" Вад-Вад
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Sput
сообщение 30.8.2018, 12:41
Сообщение #847


Постоянный посетитель

Группа: Пользователи 
Сообщений: 18 995
Регистрация: 11.10.2010
Пользователь №: 74 274
Вставить ник Цитата


Внук (3 года):
– Бабуль, роди мне братика!
– Ну… этот вопрос не ко мне, а к твоим родителям.
– Спрашивал уже. Сказали: «От бабушки зависит».

Тёма (3 года):
— Дед, сегодня ты со мной сидишь?
Дедушка, снимая куртку, отвечает:
— Да, я.
Тёма:
— Ну, проходи, я из тебя верёвки вить буду.

Диночка говорит папе:
— Пока мои загадки не отгадишь, спать не пойдёшь!
Недавно купила Егорке чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет:
— Угощайся.
Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит:
— Пельмени?! Сырые?!

Говорю Феде (3,5 года):
— Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребенка, поясняю:
— У Ромы (старший ребенок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Федор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
— Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?

Сын (7 лет) принимает ванну, слышу — кричит:
— Мама, принеси мне шампунь.
— Я же дала тебе шампунь.
— На нем написано «для сухих волос», а я уже намочил!


Миша влетает на кухню эдаким изголодавшимся гусаром:
— Папа! Налей мне чаю!
— А что надо добавить, сынок?
— Сахар!
Идем с ребенком вокруг лужи. Дима потянулся к луже, я ему говорю: «Умный в лужу не пойдет, умный лужу обойдет».
Дима с грустью говорит: «Везет же дуракам».


--------------------
"Je suis un homme heureux qui n'a pas l'air content", то есть по-русски: "Я человек счастливый, но - кое-чем недовольный" Фёдор Михайлович Достоевский
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Андреус
сообщение 4.9.2018, 12:48
Сообщение #848


Постоянный посетитель

Группа: Пользователи 
Сообщений: 494
Регистрация: 4.9.2013
Пользователь №: 91 205
Вставить ник Цитата


Два разведчика Штирлиц и Скрипаль сели бухать.
Выпили по 2 бутылки водки, после чего Скрипаль упал и умер.
" Новичок"- подумал Штирлиц.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
bubnila
сообщение 4.10.2018, 23:00
Сообщение #849


Шо за ....!

Группа: Пользователи 
Сообщений: 3 819
Регистрация: 16.3.2007
Из: СПб
Пользователь №: 16 756
Вставить ник Цитата


Никогда еще в России не поднимали пенсионный возраст так как при Дональде Трампе.

Огромная партия героина победила на выборах в Таджикистане.


Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста — лошадь нагадила на лед.

Объявление о вакансии: "Воинской части номер 6312 требуются женщины как таковые."

Хотите узнать новое о скрытых возможностях Windows?
Включите компьютер и тщательно протрите все, особенно самые ненужные, клавиши клавиатуры.

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо. . .

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах:
— Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события.
Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
— Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче&аmp;аmp;аmp;аmp;аmp;аmp;Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
— Ну седня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

Упс biggrin.gif


--------------------
К чему стадам дары свободы? Их должно резать или стричь. Наследство их из рода в роды Ярмо с гремушками да бич. А.С.Пушкин ___________________________________________________ А в этом месте по-другому не прожить... В.Шахрин / Чайф
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Валентиныч
сообщение 5.10.2018, 9:15
Сообщение #850


Контора пишет...

Возраст: 105
Группа: Пользователи 
Сообщений: 5 938
Регистрация: 5.3.2014
Пользователь №: 93 740
Вставить ник Цитата


Москва. Рублево-Успенское шоссе.
Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов.
Удар.
Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее - Меrсеdеs Gеlеndwаgеn, далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и, по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: — ДА, красиво ушла бабуля!


Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке только 7. Вот и верь этим пословицам-поговоркам.

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора? Зависит на какой Вы машине:
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди — медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

и довесок!
18+!


--------------------
И на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Валентиныч
сообщение 13.10.2018, 12:21
Сообщение #851


Контора пишет...

Возраст: 105
Группа: Пользователи 
Сообщений: 5 938
Регистрация: 5.3.2014
Пользователь №: 93 740
Вставить ник Цитата


«Настоящая фамилия Мюллера - Броневой;
Айсмана - Куравлев; а Штирлица - вовсе не Исаев, а Тихонов!»
- продолжали шокировать мировую общественность эксперты из Беллингкет.


В свете последних новостей неясным остается только один момент: собираются ли Кокорин с Мамаевым посетить Солсбери?




--------------------
И на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
dorogNIK
сообщение 23.10.2018, 22:12
Сообщение #852


Постоянный посветитель

Группа: Пользователи 
Сообщений: 7 032
Регистрация: 24.5.2007
Пользователь №: 17 797
Вставить ник Цитата


В Кремле уже готовят райские указы Путина.

Выбирай, не выбирай, всё равно получишь рай.

- А он тебе признался в любви до первого секса или после?
- Для.

Кроссворд. По вертикали. Место, куда президент послал свой народ. Три буквы, последняя Й.

Из загробного мира приходят тревожные новости. После появления в аду российских чиновников из-под котлов стали пропадать уголь и дрова. Разворовали кочерги и лопаты. Некоторые черти стали говорить о каком-то референдуме за присоединение к России...


Давайте лучше говорить «пошёл ты в рай», это интеллигентнее звучит.

Госдума в первом чтении утвердила списки на первоочерёдное попадание в рай. Как оказалось, в списке нет ни одного депутата или члена правительства.
«Мы - слуги народа, все - в первую очередь для наших избирателей»,- поделился сокровенным с нашим корреспондентом один из депутатов.


Лучше не вызывать стриптизера на новый год, а то он такое отморозит!



--------------------
Боже, сколько правды в глазах государственных шлюх!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Sput
сообщение 25.10.2018, 16:52
Сообщение #853


Постоянный посетитель

Группа: Пользователи 
Сообщений: 18 995
Регистрация: 11.10.2010
Пользователь №: 74 274
Вставить ник Цитата


Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом. Открыв глаза, он сказал жене:
— Ты была со мной в самое трудное время. Меня уволили - ты поддерживала меня, в меня выстрелили - ты была рядом, бизнес прогорел - ты была здесь, потеряли дом - ты была со мной, мое здоровье стало совсем плохим - ты со мной. Знаешь, Марта, что я думаю?
— Что, дорогой? - улыбаясь, мягко спросила жена, и ее сердце наполнилось теплом к мужу.
— Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.


Когда-то в молодости цыганка нагадала Трампу, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.


Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чём дело, дочь моя?
— Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
— А что же ты за него замуж-то пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...


У армянского радио спросили, чем отличается гей от пидораса? Армянское радио отвечает:
— Для того чтобы стать геем, нужен еще как минимум один гей, а пидорасом можно стать самостоятельно.


--------------------
"Je suis un homme heureux qui n'a pas l'air content", то есть по-русски: "Я человек счастливый, но - кое-чем недовольный" Фёдор Михайлович Достоевский
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
bubnila
сообщение 8.11.2018, 19:12
Сообщение #854


Шо за ....!

Группа: Пользователи 
Сообщений: 3 819
Регистрация: 16.3.2007
Из: СПб
Пользователь №: 16 756
Вставить ник Цитата


Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.

Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! ... — подумал мужик.

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…

Если хочешь быть богатым - стань народным депутатом.

В доме покойника не говорят о пенсии...

В каждой стране есть свои идиоты. Но чтобы у идиотов была своя страна — такое впервые в истории человечества. .

biggrin.gif


--------------------
К чему стадам дары свободы? Их должно резать или стричь. Наследство их из рода в роды Ярмо с гремушками да бич. А.С.Пушкин ___________________________________________________ А в этом месте по-другому не прожить... В.Шахрин / Чайф
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Sput
сообщение 15.11.2018, 11:28
Сообщение #855


Постоянный посетитель

Группа: Пользователи 
Сообщений: 18 995
Регистрация: 11.10.2010
Пользователь №: 74 274
Вставить ник Цитата


Женат два раза неудачно:
одна ушла, вторая — нет.

Есть всё же разум во Вселенной,
раз не выходит на контакт.

Уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась.

Я попросил бы Вас остаться —
но Вы ж останетесь, боюсь.

Для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать.

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо.

Меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт.

Зевну, укроюсь с головою,
будильник заведу на март.

Мы называем это жизнью —
а это просто список дел.

Всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей.

И жили счастливо и долго:
он — долго, счастливо — она.

Я не туплю, а экономно
расходую потенциал.

Мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём.

В народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде.

Сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был.

Автор неизвестен.


--------------------
"Je suis un homme heureux qui n'a pas l'air content", то есть по-русски: "Я человек счастливый, но - кое-чем недовольный" Фёдор Михайлович Достоевский
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Валентиныч
сообщение 16.11.2018, 8:55
Сообщение #856


Контора пишет...

Возраст: 105
Группа: Пользователи 
Сообщений: 5 938
Регистрация: 5.3.2014
Пользователь №: 93 740
Вставить ник Цитата


Цитата(Sput @ 15.11.2018, 12:28) *
Автор неизвестен.

Двустишия петербуржца Владимира Полякова (bazzlan).


--------------------
И на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Sput
сообщение 16.11.2018, 9:34
Сообщение #857


Постоянный посетитель

Группа: Пользователи 
Сообщений: 18 995
Регистрация: 11.10.2010
Пользователь №: 74 274
Вставить ник Цитата


Спасибо.


--------------------
"Je suis un homme heureux qui n'a pas l'air content", то есть по-русски: "Я человек счастливый, но - кое-чем недовольный" Фёдор Михайлович Достоевский
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Валентиныч
сообщение 16.11.2018, 10:33
Сообщение #858


Контора пишет...

Возраст: 105
Группа: Пользователи 
Сообщений: 5 938
Регистрация: 5.3.2014
Пользователь №: 93 740
Вставить ник Цитата


rolleyes.gif Чем могу...



"Не принимает асфальт земля владимирская..." (с)



Ну, не асфальт же класть
и в пыль,
и в грязь,
и в воду!
Натурпродукт экологичнее по-ходу...



--------------------
И на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
E2
сообщение 18.11.2018, 21:08
Сообщение #859


Постоянный посетитель

Возраст: 61
Группа: Пользователи 
Сообщений: 5 647
Регистрация: 9.8.2002
Из: Владимир
Пользователь №: 1 679
Вставить ник Цитата


Сынок, запомни! Самое страшное — совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров".


--------------------
Лучше иметь возможность, чем сожалеть об ее отсутствии. т.+7-904-659-0352 WhatsApp
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Валентиныч
сообщение 19.11.2018, 9:59
Сообщение #860


Контора пишет...

Возраст: 105
Группа: Пользователи 
Сообщений: 5 938
Регистрация: 5.3.2014
Пользователь №: 93 740
Вставить ник Цитата


Цитата(E2 @ 18.11.2018, 22:08) *
совать пальцы в розетку
Не получится... Уж больно толсты, по сравнению с дырами в розетке...


Но так удобнее


--------------------
И на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

48 страниц V  « < 41 42 43 44 45 > » 
  Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 




RSS       Политика конфиденциальности
Легкая версия