Несмешные анекдоты |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Несмешные анекдоты |
30.8.2017, 13:07
Сообщение
#1
|
|
Контора пишет... Возраст: 105 Группа: Пользователи Сообщений: 5 938 Регистрация: 5.3.2014 Пользователь №: 93 740 Вставить ник Цитата |
Несмешной анекдот. ...Такой темы точно нет на этом ресурсе. Есть, наверное, куча анекдотов совсем не смешных. Может кто поделится... Сообщение отредактировал Валентиныч - 30.8.2017, 13:08 --------------------
И на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
|
|
|
| |
30.8.2017, 14:00
Сообщение
#2
|
|
Постоянный посетитель Возраст: 33 Группа: Пользователи Сообщений: 3 358 Регистрация: 5.9.2007 Пользователь №: 20 321 Вставить ник Цитата |
Колобок повесился
|
|
|
30.8.2017, 15:19
Сообщение
#3
|
|
Постоянный посетитель Группа: Пользователи Сообщений: 3 287 Регистрация: 2.11.2011 Из: Vladimir Пользователь №: 81 240 Вставить ник Цитата |
Не поняла последний анекдот.
|
|
|
30.8.2017, 16:22
Сообщение
#4
|
|
Постоянный посетитель Группа: Пользователи Сообщений: 3 287 Регистрация: 2.11.2011 Из: Vladimir Пользователь №: 81 240 Вставить ник Цитата |
Как выглядит напильник с ручкой я знаю) Причем тут направо и налево?
|
|
|
30.8.2017, 16:57
Сообщение
#5
|
|
Постоянный посетитель Группа: Пользователи Сообщений: 3 287 Регистрация: 2.11.2011 Из: Vladimir Пользователь №: 81 240 Вставить ник Цитата |
Действительно несмешной анекдот)
|
|
|
30.8.2017, 17:25
Сообщение
#6
|
|
Пресмертн. Проф. Патологич. Библиомансии Возраст: 50 Группа: Пользователи Сообщений: 24 683 Регистрация: 13.1.2005 Из: Владимир Пользователь №: 8 330 Вставить ник Цитата |
Начало смешное (там где коровы на проводах), а конец - нет.
Я думал, там будет что-то с магнитами связано (полюса + красно-синяя расцветка коров). --------------------
На каждого, кто пляшет русалочьи пляски, есть Finnegan, который умеет ходить по воде.
|
|
|
30.8.2017, 20:00
Сообщение
#7
|
|
Постоянный посетитель Группа: Пользователи Сообщений: 878 Регистрация: 14.6.2015 Пользователь №: 99 315 Вставить ник Цитата |
Пошли Василь Иваныч с Петькой в лес за белыми
А белые испугались и убежали. |
|
|
31.8.2017, 10:22
Сообщение
#8
|
|
Контора пишет... Возраст: 105 Группа: Пользователи Сообщений: 5 938 Регистрация: 5.3.2014 Пользователь №: 93 740 Вставить ник Цитата |
Начало смешное (там где коровы на проводах), а конец - нет. Я думал, там будет что-то с магнитами связано (полюса + красно-синяя расцветка коров). Цитата ...И мы сыграли с © Марк Твен. Собр. соч. в 8 томах. Том 1. - М.: Правда, 1980. Перевод И.Гуровойним в игру, которой не выдержал еще ни один гид, - в слабоумие и идиотские вопросы. Эти субъекты все принимают всерьез, они не имеют ни малейшего представления об иронии[...] Генуэзские гиды обожают американских туристов, потому что американцы всегда готовы изумиться, расчувствоваться и прийти в восторг при виде любой реликвии, связанной с Колумбом. Наш тамошний гид был преисполнен нетерпения и воодушевления. Он сказал: - Идите со мной, господа! Идите! Я показать вам письмо, писанное Христофор Коломбо! Сам писать! Писать своей рукой! Идите! Он повел нас в ратушу. После долгой внушительной возни с ключами и замками перед нами был развернут старый, пожелтевший от времени документ. Глаза гида засияли. Он плясал вокруг нас и стучал по пергаменту пальцем: - Что я вам говорить, господа? Не так ли это? Глядите! Почерк Христофор Коломбо! Сам писать! Мы симулировали равнодушие. В течение долгой мучительной паузы доктор внимательно рассматривал документ. Затем он сказал, не проявляя ни малейшего интереса: - А... как... как вы назвали субъекта, который написал это? - Христофор Коломбо! Великий Христофор Коломбо! Доктор снова внимательно исследует письмо. - А... он его сам написал? Или... или... как? - Он писать сам! Христофор Коломбо! Его собственный почерк, написан им самим! Затем доктор положил письмо и сказал: - В Америке я видывал четырнадцатилетних мальчишек, которые пишут лучше. - Но это же великий Христо... - Меня не интересует, кто это писал. Худшего почерка мне не приходилось видеть. Не думайте, пожалуйста, что вы можете нас дурачить, раз мы иностранцы. Мы не потерпим подобного обращения. Если у вас есть образчики настоящей каллиграфии, мы будем рады с ними ознакомиться, а если нет, то незачем здесь задерживаться. Мы отправились дальше. Гид был сильно обескуражен, но сделал еще одну попытку. У него было в запасе нечто, чем он собирался нас поразить. Он сказал: - Ах, господа, вы идти со мной. Я показывать вам прекрасный... о, великолепный бюст Христофор Коломбо! Чудесный, замечательный, великолепный! Он подвел нас к прекрасному - действительно прекрасному! - бюсту и, отступив, встал в позу: - Ах, взгляните, господа! Прекрасный, чудесный бюст - бюст Христофор Коломбо! Прекрасный бюст, прекрасный постамент! Доктор приставил к глазам лорнет, купленный специально для таких оказий. - А... как вы назвали этого джентльмена? - Христофор Коломбо! Великий Христофор Коломбо! - Христофор Коломбо... великий Христофор Коломбо. Ну, а чем же он знаменит? - Открыл Америку! Открыл Америку! Черт побери! - Открыл Америку? Тут какое-то недоразумение. Мы только что из Америки и ничего об этом не слышали. Христофор Коломбо... красивое имя... А... а он умер? - О, corpo di Bacco! Триста лет назад! - А отчего он умер? - Не знаю. Не могу сказать. - От оспы, а? - Я не знаю, господа! Я не знаю, отчего он умер. - От кори, должно быть? - Может быть, может быть... Я не знаю... Наверное, он умер от чего-нибудь. - А родители живы? - Невозможно! - А... а что здесь - бюст, а что - постамент? - Санта Мария! Вот это - бюст, а вот это - постамент! - Ага, понимаю, понимаю. Удачное сочетание. Весьма удачное. Но бюст не очень пышный. Иностранец не понял этой шутки: гидам недоступны тонкости нашего американского остроумия. Мы не даем скучать нашему римскому гиду. Вчера мы снова провели около четырех часов в Ватикане, этом удивительном хранилище редкостей. Несколько раз мы чуть было не выказали интереса, даже восхищения - удержаться, казалось, невозможно. Все же нам это удалось. Гид был совсем уничтожен и не знал, что делать. Он сбился с ног, выискивая всякие диковинки, истощил весь запас своей изобретательности, но у него так ничего и не вышло: мы не проявили интереса ни к чему. Под конец он пустил в ход свой главный козырь - царственную египетскую мумию, пожалуй, лучшую из существующих. Он повел нас к ней. На этот раз он был так уверен в успехе, что обрел часть прежнего энтузиазма. - Взгляните, господа! Мумия! Мумия! Лорнет приставляется к глазам с обычной хладнокровной медлительностью. - А... как, вы сказали, зовут этого джентльмена? - Зовут? Его никак не зовут! Мумия! Египетская мумия! - Так, так. Здешний уроженец? - Нет! Египетская мумия! - Ах, вот как. Значит, француз? - Нет же! Не француз, не римлянин! Родился в Египта! - В Египта. В первый раз слышу об этой Египте. Какая-то заграничная местность, по-видимому. Мумия... мумия. Как он хладнокровен, как сдержан. А... он умер? - О, sacre bleu!* Три тысячи лет назад! Доктор свирепо обрушился на него: - Эй, бросьте ваши штучки! Считаете нас за простофиль, потому что мы иностранцы и проявляем любознательность! Подсовываете нам каких-то подержанных покойников! Гром и молния! Берегитесь, не то... если у вас есть хороший свежий труп, тащите его сюда! Не то, черт побери, мы разобьем вам башку! У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали рассказывать анекдоты: "Театр, всем нам известная постановка, монолог: "Коня, полцарства за коня!!!". Голос из верхней ложи: "А слон не подойдет?" Артист не растерялся и отвечает: "Подойдет, спускайтесь сюда". Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все довольны. А он, отсмеявшись, говорит: - Да, и как они умудрились слона наверх затащить? Объявление. Отец по вызову.Строгий внимательный мужчина придет к директору школы и выслушает жалобу на клиента. Сидят два наркомана. Мимо идет собака. -Ух ты! Какая собака! Ты не знаешь, что это за порода? -Знаю. Шарпей. -Гонишь. Ты б еще сказал - Кубиксъешь... Два кавказца тащат тушу огромного медведя. Навстречу идет еще один: - Вах, вах! Какой большой медведь! Гризли? - Зачем гризли? Так застрелили... - Который час? - Без пяти одиннадцать. - Шесть, что ли? - У Вас есть TIC-TAC ? - Да, Пол шестого Упала ложка на пол. И давай валяться... Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хулио Лежат 2 помидора в холодильнике. Один говорит: -Брр...холодно здесь... Второй: -АААА!!!!!Говорящий помидор!!!! Начал Буратино мастурбировать... ...и загорелся... - Вызови лифт! - Ли-и-и-фт, ли-и-и-и-фт!!! - Ты где был? - За хлебом бегал. - И что, догнал? -Доктор, помогите! У меня борода не растёт! -Правильно, ведь вы женщина! -Как?! Я ещё и женщина?!!! --------------------
И на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
|
|
|
31.8.2017, 12:23
Сообщение
#9
|
|
Пресмертн. Проф. Патологич. Библиомансии Возраст: 50 Группа: Пользователи Сообщений: 24 683 Регистрация: 13.1.2005 Из: Владимир Пользователь №: 8 330 Вставить ник Цитата |
Два кавказца тащат тушу огромного медведя. Навстречу идет еще один: - Вах, вах! Какой большой медведь! Гризли? - Зачем гризли? Так застрелили... Неправильно рассказываешь. Надо так: - Зачем грЫзли? Руками задушили. Про помидоры и женщину смешные. Надо в другую тему перенести. --------------------
На каждого, кто пляшет русалочьи пляски, есть Finnegan, который умеет ходить по воде.
|
|
|
31.8.2017, 13:42
Сообщение
#10
|
|
Постоянный посетитель Группа: Пользователи Сообщений: 878 Регистрация: 14.6.2015 Пользователь №: 99 315 Вставить ник Цитата |
Сидят старухи, хвалятся
- У меня воооот такие помидоры растут (показывает два сомкнутых кулака) - А у меня воооооооот такие огурцы (показывает руку по локоть) Третья, глухая: - А где живет? |
|
|
31.8.2017, 19:08
Сообщение
#11
|
|
Постоянный посетитель Возраст: 12 Группа: Пользователи Сообщений: 3 097 Регистрация: 6.2.2012 Пользователь №: 82 827 Вставить ник Цитата |
Последний смешной, но недостоверный))
--------------------
4=2+2=2×2=2²=2↑↑2=2↑↑↑2…
|
|
|
31.8.2017, 19:21
Сообщение
#12
|
|
Пресмертн. Проф. Патологич. Библиомансии Возраст: 50 Группа: Пользователи Сообщений: 24 683 Регистрация: 13.1.2005 Из: Владимир Пользователь №: 8 330 Вставить ник Цитата |
Все пошлые анекдоты смешные:)
--------------------
На каждого, кто пляшет русалочьи пляски, есть Finnegan, который умеет ходить по воде.
|
|
|
1.9.2017, 13:49
Сообщение
#13
|
|
Постоянный посетитель Группа: Пользователи Сообщений: 878 Регистрация: 14.6.2015 Пользователь №: 99 315 Вставить ник Цитата |
Соседка хвалится перед другой своими помидорами в теплице. Вторая спрашивает: Какой у тебя секрет?
Та: Да все просто. Каждый день захожу туда голая, они все сразу краснеют. Встречаются через неделю. Первая интересуется, как дела у второй Та: Помидоры так себе, но вот огурцы поперли! Сообщение отредактировал al-ex - 1.9.2017, 13:54 |
|
|
4.9.2017, 9:32
Сообщение
#14
|
|
Контора пишет... Возраст: 105 Группа: Пользователи Сообщений: 5 938 Регистрация: 5.3.2014 Пользователь №: 93 740 Вставить ник Цитата |
Рожденный ползать летать не может: самолет "Молдавских Авиалиний" уполз в сторону Румынии.
В Далласе появилось движение оптимистов "Кеннеди ранен". Составляющие для создания вечного двигателя: я и грабли. Уронили телефон в воду — положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть. Единственное, что я понимаю в арбузах — это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз. — ТЫ ВСЁ?... — нежно спросила самка богомола. В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из обеспеченной семьи. У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом. ©перто из ©ети --------------------
И на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
|
|
|
5.9.2017, 15:21
Сообщение
#15
|
|
Пресмертн. Проф. Патологич. Библиомансии Возраст: 50 Группа: Пользователи Сообщений: 24 683 Регистрация: 13.1.2005 Из: Владимир Пользователь №: 8 330 Вставить ник Цитата |
У доктора Айболита есть однофамилица в Плоском мире: Тиффани Боли'т (Tiffany Aching). --------------------
На каждого, кто пляшет русалочьи пляски, есть Finnegan, который умеет ходить по воде.
|
|
|
5.9.2017, 23:05
Сообщение
#16
|
|
Постоянный посетитель Возраст: 43 Группа: Пользователи Сообщений: 16 511 Регистрация: 23.1.2011 Пользователь №: 76 028 Вставить ник Цитата |
при рассказе любой смешной анекдот автоматически превращаю в несмешной
заказы на несмешные анегдоты принимаются в личку |
|
|
7.9.2017, 8:32
Сообщение
#17
|
|
Постоянный посетитель Возраст: 65 Группа: Пользователи Сообщений: 8 887 Регистрация: 16.10.2013 Из: владимир Пользователь №: 91 814 Вставить ник Цитата |
Несмешной анекдот не является анекдотом, ибо анекдот, - "короткая смешная история" по определению.
|
|
|
12.9.2017, 14:36
Сообщение
#18
|
|
Контора пишет... Возраст: 105 Группа: Пользователи Сообщений: 5 938 Регистрация: 5.3.2014 Пользователь №: 93 740 Вставить ник Цитата |
В одной стране чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали сидушки, фиг, - стучит! В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ"
--------------------
И на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
|
|
|
12.9.2017, 19:45
Сообщение
#19
|
|
Постоянный посетитель Возраст: 54 Группа: Пользователи Сообщений: 473 Регистрация: 25.6.2013 Из: Владимир Пользователь №: 90 214 Вставить ник Цитата |
Марь Иванвна диктует детям диктант, дети пишем-- " В углу скребет мышь", Вовочка тенет руку- " Марь Иванвна- а кто такой ВУГЛУКСР?"
|
|
|
13.9.2017, 10:40
Сообщение
#20
|
|
Контора пишет... Возраст: 105 Группа: Пользователи Сообщений: 5 938 Регистрация: 5.3.2014 Пользователь №: 93 740 Вставить ник Цитата |
Министерство культуры
Утро. Министр входит в приёмную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают её валерьянкой. Министр: – Изольда Павловна, что случилось? Секретарша, всхлипывая и заикаясь: – Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет жду этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу: “Алло, это прачечная? ” – Ну, и что вы ответили? – А я… А я растерялась! --------------------
И на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
|
|
|
Политика конфиденциальности | Легкая версия |