Анекдоты, особо понравившеся |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты, особо понравившеся |
29.3.2011, 18:33
Сообщение
#1
|
|
гуцул с полонины Возраст: 61 Группа: Пользователи Сообщений: 2 021 Регистрация: 4.7.2002 Из: Країна мрій Пользователь №: 1 523 Вставить ник Цитата |
Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались.
- Кто это был? - спросил муж. - Я с ней когда-то училась, - ответила женщина. После минутной заминки, муж заметил: - Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: “f...k him”. --------------------
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом. Шануймося, бо ми того варті! :)
|
|
|
| |
30.11.2018, 13:51
Сообщение
#861
|
|
Постоянный посетитель Группа: Пользователи Сообщений: 2 997 Регистрация: 6.8.2012 Пользователь №: 85 581 Вставить ник Цитата |
К сантехнику прикрепили практиканта. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет.
Через минуту выныривает, кричит: – Ключ на 19. Снова ныряет. Через полминуты выныривает: – Прокладку No.6. Опять ныряет. Выныривает: – Ключ на 26. Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту: – Вот так!.. Учись, студент! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать… |
|
|
30.11.2018, 13:56
Сообщение
#862
|
|
Контора пишет... Возраст: 105 Группа: Пользователи Сообщений: 5 938 Регистрация: 5.3.2014 Пользователь №: 93 740 Вставить ник Цитата |
Старинный анек...
Всегда интересовало - что в КАНАЛИЗАЦИОННОМ люке, из которого дэрьмо фонтанирует, можно крутить ключами на 19 и 26... --------------------
И на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
|
|
|
30.11.2018, 14:12
Сообщение
#863
|
|
Контора пишет... Возраст: 105 Группа: Пользователи Сообщений: 5 938 Регистрация: 5.3.2014 Пользователь №: 93 740 Вставить ник Цитата |
Из запасника...
Решили двое москвичей деньги вложить в новое дело, куда ж их ещё девать. Один говорит: - А давай в Агрокомплекс вложим? - Это как? - Ну, типа, в сельское хозяйство, колхоз и т. п. - Давай, только сначала в деревню съездим посмотрим, что к чему. Едут, смотрят - корова стоит на берегу речки и воду пьет, а бабка ее тут же доит. Вот и думают: воду пьет и сразу молоко дает, офигенно! Такое надо брать. - Бабка продай корову! - Не, она у меня одна кормилица. - Продай, 10000$ даем. Бабка прикинула, что на червонец можно коров много накупить и продала. Едут они обратно с коровой, один и говорит: - А давай проверим, как работает, вон и речка недалеко. Подъезжают к речке, вытаскивают корову, один ее за рога и морду в воду, а второй подошел доить. Корова с перепугу и начала срать. Тут второй и кричит: - Подними ей голову выше, а то со дна ил хватает! Немчур один недавно рассказал: Ein Mann ist im Krieg und verliert seine beiden Hoden und bekommt als Ersatz einen aus Holz und einen aus Stahl. Jahre später trifft er einen alten Kriegskameraden, der ihn fragt: - Und, hast du jetzt auch Kinder? Antwortet der andere: - Ja, Pinoccio und Terminator ! --------------------
И на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
|
|
|
30.11.2018, 15:05
Сообщение
#864
|
|
Пресмертн. Проф. Патологич. Библиомансии Возраст: 50 Группа: Пользователи Сообщений: 24 683 Регистрация: 13.1.2005 Из: Владимир Пользователь №: 8 330 Вставить ник Цитата |
Немчур один недавно рассказал: Ein Mann ist im Krieg und verliert seine beiden Hoden und bekommt als Ersatz einen aus Holz und einen aus Stahl. Jahre später trifft er einen alten Kriegskameraden, der ihn fragt: - Und, hast du jetzt auch Kinder? Antwortet der andere: - Ja, Pinoccio und Terminator ! Непонятно, о чем там, но судя по именам киндеров, это анекдот из "Достучаться до небес". --------------------
На каждого, кто пляшет русалочьи пляски, есть Finnegan, который умеет ходить по воде.
|
|
|
30.11.2018, 15:57
Сообщение
#865
|
|
Постоянный посетитель Возраст: 54 Группа: Забаненные Сообщений: 14 923 Регистрация: 12.10.2017 Из: Гомель, Беларусь Пользователь №: 107 074 Вставить ник Цитата |
Старинный анек... Всегда интересовало - что в КАНАЛИЗАЦИОННОМ люке, из которого дэрьмо фонтанирует, можно крутить ключами на 19 и 26... Старинный анек... Всегда интересовало - что в КАНАЛИЗАЦИОННОМ люке, из которого дэрьмо фонтанирует, можно крутить ключами на 19 и 26... На 26 и метизов таких нет вообще .. --------------------
… Плюю в лицо слуге по имени «народ»... Мне нравится БГ, но не наоборот...
|
|
|
2.12.2018, 21:31
Сообщение
#866
|
|
Шо за ....! Группа: Пользователи Сообщений: 3 819 Регистрация: 16.3.2007 Из: СПб Пользователь №: 16 756 Вставить ник Цитата |
Сперва политические :
Депутат выступает в зале и говорит - школьники начали ходить на несанкционированные митинги, за это нужно лишать родительских прав. Голос из зала - а если ваш пойдет? Мой не пойдет - ответил депутат - он учится в Лондоне. Украинский моряк: - Не понимаю за что посадили?... Ну как же так? Разве так можно? - Да заткнись ты! Мы вообще тут все за лайки и репосты сидим. США вводят против России санкции уже за то, что она не реагирует на санкции. Что-то саммит "большой двадцатки" все больше походит на встречу "девятнадцати врагов Оушена" Новости на Первом: -США говно, Гейропа загнивает, англичанка гадит. -У хохлов всё херово. -Путин всех переиграл, Россия великая держава, россияне в шоколаде. -Скиньтесь на лечение ребенку и на дрова бабушке. Кипяток храните в термосе, жгите свечи, экономьте электричество. - Погода Аптека. Предпенсионер продавцу: - У вас есть что-нибудь отхаркивающее, недорого? - Портрет Владимира Владимировича подойдет? Чтобы выйти в лидеры, вовсе не обязательно обгонять всех, можно просто отстать на круг. Брилев признался что не скрывал британского подданства. Когда нибудь и Путин скажет: Да я и не скрывал что я американский шпион, неужели вы это по моим делам не понимали? Две новости для россиян: хорошая и плохая. Хорошая — размер Пенсионного фонда впервые в истории страны достиг $1 трлн. Плохая — произошло это в Норвегии, а не в России. Лучший кляп - сытое брюхо. Когда продюсер впервые увидел певицу, у него возникло острое желание дать ей псевдоним "Тёлка!". Немного подумав он решил убрать первую букву... — Изя, как ты считаешь, это вина Путина, что экономика разваливается? — Сема, а ты как считаешь — это его заслуга? А теперь обычные: До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15. По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет офигенный декабрь! Я, конечно, не собака, но моя любимая команда - "лежать". Неисправимые оптимисты до сих пор верят во второй поворот ключа в замке. - Я?! Вас?! Любил?! А сколько было водки?!.. Терпение российского народа не безгранично только возле закрытой двери сортира. --------------------
К чему стадам дары свободы? Их должно резать или стричь. Наследство их из рода в роды Ярмо с гремушками да бич. А.С.Пушкин ___________________________________________________ А в этом месте по-другому не прожить... В.Шахрин / Чайф
|
|
|
4.12.2018, 13:14
Сообщение
#867
|
|
Контора пишет... Возраст: 105 Группа: Пользователи Сообщений: 5 938 Регистрация: 5.3.2014 Пользователь №: 93 740 Вставить ник Цитата |
Заметил, чтo жена пеpед варкой обрезает кончики у сосисок. – Зачем ты так делаешь? – Я не знаю, мoя мама вcегда так делает. Позвонил теще. – Так варила еще мoя бабушка. Прабабушка встрепенулась, услышав разговор: – А вы чтo, до cих пop варите в мoей маленькой кастрюльке?
Из новостей Цитата Джеймс Кэмерон намеревается отправиться в космос в компании Тома Круза, чтобы снять там один из своих фильмов. Об этом создатель самых кассовых кинопроектов в истории кино рассказал в интервью изданию Empire Online отсюда и анек в тему -Из дневника Тома Круза: 10 августа, вечер. Прилетели с Джеймсом на Международную космическую станцию. Отметили прилет с русскими космонавтами. 11 августа, утро. Какого банана??? Где обещанная невесомость? Голову поднять не могу! --------------------
И на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
|
|
|
4.12.2018, 20:44
Сообщение
#868
|
|
Постоянный посетитель Группа: Пользователи Сообщений: 18 995 Регистрация: 11.10.2010 Пользователь №: 74 274 Вставить ник Цитата |
..и туалет закрыт по техническим причинам. Сообщение отредактировал Sput - 4.12.2018, 20:45 --------------------
"Je suis un homme heureux qui n'a pas l'air content", то есть по-русски: "Я человек счастливый, но - кое-чем недовольный" Фёдор Михайлович Достоевский
|
|
|
5.12.2018, 8:55
Сообщение
#869
|
|
Контора пишет... Возраст: 105 Группа: Пользователи Сообщений: 5 938 Регистрация: 5.3.2014 Пользователь №: 93 740 Вставить ник Цитата |
..и туалет закрыт по техническим причинам. Во-первых вешают табличку для тупых космических иностранных туристов А во-вторых меняют унитаз на более компактную конструкцию --------------------
И на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
|
|
|
14.12.2018, 0:33
Сообщение
#870
|
|
Постоянный посветитель Группа: Пользователи Сообщений: 7 032 Регистрация: 24.5.2007 Пользователь №: 17 797 Вставить ник Цитата |
- Мужчина, скучаете?
— Не настолько ... - Вы страдаете алкогольной зависимостью? — Ну почему же сразу "страдаете"? Весь город в афишах: "Шоу слонов! ", "Шоу слонов! "... Даже мне интересно стало: а шо у слонов?! 12 декабря - День Памяти Конституции России. Такое ощущение, что зайцы придумали скакалку. --------------------
Боже, сколько правды в глазах государственных шлюх!
|
|
|
24.12.2018, 19:33
Сообщение
#871
|
|
Постоянный посетитель Группа: Забаненные Сообщений: 123 Регистрация: 22.12.2018 Пользователь №: 109 290 Вставить ник Цитата |
Маленькая девочка пришла с родителями в цирк. Сидит на первом ряду.
В первом отделении объявили летающих крокодилов. Вышли крокодилы: папа, мама, сыночек. Замахали копытами - полетели над полом. Сынок иногда падает - неопытный. Выступили, начали кланяться, крокодиленок прямо напротив девочки кланяется и слеза из глаза течет. Девочка - Крокодильчик, ты чо плачешь? Крокодильчик - Если бы ты, девочка, знала, как нас пи@дят... Во втором отеделении выступают дресированные ослы. Вытворяют такое, что атас. Опять кланяются, маленький ослик - напроти девочки. Девочка - Ослик, а вас пи@дят? Ослик - Пи@здят, пи@дят, девочка. Но если бы ты знала, как тут пи@дят крокодилов... |
|
|
7.1.2019, 7:45
Сообщение
#872
|
|
Постоянный посетитель Возраст: 54 Группа: Забаненные Сообщений: 14 923 Регистрация: 12.10.2017 Из: Гомель, Беларусь Пользователь №: 107 074 Вставить ник Цитата |
От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне... Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он - мента в багажник, сам - на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит: "Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу". Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил... Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает: "Что у вас тут происходит?" А сторож его по голове лопатой хрясь: "Да, ты, #####, уляжешься сегодня или нет!?"
--------------------
… Плюю в лицо слуге по имени «народ»... Мне нравится БГ, но не наоборот...
|
|
|
7.1.2019, 18:12
Сообщение
#873
|
|
демон иссушитель Группа: Пользователи Сообщений: 20 114 Регистрация: 3.3.2002 Пользователь №: 1 036 Вставить ник Цитата |
|
|
|
10.1.2019, 9:33
Сообщение
#874
|
|
Контора пишет... Возраст: 105 Группа: Пользователи Сообщений: 5 938 Регистрация: 5.3.2014 Пользователь №: 93 740 Вставить ник Цитата |
--------------------
И на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
|
|
|
12.1.2019, 21:36
Сообщение
#875
|
|
Новенький Группа: Забаненные Сообщений: 12 Регистрация: 8.1.2019 Пользователь №: 109 333 Вставить ник Цитата |
Мужик в дрова возвращается домой. Защел в прихожую, облокотился на стену, зовет жену:
- Неси быстрее тазик, блевать буду! Жена метнулась, принесла, поставила тазик под харю. Минута, две, не блюет. Спрашивает: - Ну ты чо, козел, я тазик же принесла! Он: - Ша, женщина! Уже таки меняем концепцию - я обосрался! |
|
|
13.1.2019, 5:49
Сообщение
#876
|
|
демон иссушитель Группа: Пользователи Сообщений: 20 114 Регистрация: 3.3.2002 Пользователь №: 1 036 Вставить ник Цитата |
|
|
|
14.1.2019, 14:26
Сообщение
#877
|
|
Контора пишет... Возраст: 105 Группа: Пользователи Сообщений: 5 938 Регистрация: 5.3.2014 Пользователь №: 93 740 Вставить ник Цитата |
Давно не проводили антропологических опросов. В этот раз опрос исключительно для девочек :) Какой у вас размер груди и хотелось ли бы вам больше/меньше? Отвечать просьба честно и откровенно. Опрос анонимный. Проголосовал против Орловой.
--------------------
И на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
|
|
|
14.1.2019, 14:38
Сообщение
#878
|
|
Контора пишет... Возраст: 105 Группа: Пользователи Сообщений: 5 938 Регистрация: 5.3.2014 Пользователь №: 93 740 Вставить ник Цитата |
C одного южного форума... Зов о помощи
Цитата Бил на кооператив
Ну там випил 9-10 бутилок пиво,потом ещ е 7-8 рюмак водки.Решил оставит машину на паркинг и возвротитса автобусом.По дороге гаичники остонавлявали машини и делали проверку на алькоголь.Автобуса не останавили. Так вот.Сейчас автобус стоит за домом.Как его вернут незаметно? --------------------
И на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
|
|
|
20.1.2019, 23:04
Сообщение
#879
|
|
Постоянный посветитель Группа: Пользователи Сообщений: 7 032 Регистрация: 24.5.2007 Пользователь №: 17 797 Вставить ник Цитата |
Только представьте: если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.
- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты. - Да я собственно и не собирался позориться. В ресторане: — Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими чл.нами??? Оффициант понюхав кофе: — Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку Роза разгадывает кроссворд: — Абрам, как называются деньги, шо мы получаем от государства? — Копейки. В автобус заходит мужик с недопитой поллитрой водки. Садится и как будто что-то вспоминает. Тут к нему обращается кондуктор: — Мужчина, за проезд. Лицо мужика светлеет: — Точно! Ну — за проезд! «Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки) - Алло, Роза? — Да? — А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, как вам идея? --------------------
Боже, сколько правды в глазах государственных шлюх!
|
|
|
22.1.2019, 23:28
Сообщение
#880
|
|
Постоянный посветитель Группа: Пользователи Сообщений: 7 032 Регистрация: 24.5.2007 Пользователь №: 17 797 Вставить ник Цитата |
Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает: — Пиво есть?
Из окошка: — Пиво — пить! В консерватории: — Фортепианствуете? — Нет, пианируем . В истории России было две политические проститутки - Троцкий и Настя Рыбка. - Привет, не спишь ещё? - Нет. - Ну я позвоню позже. Нас помнят, пока мы мешаем другим. 2019 г. - Внучок, иди кушать, я тебе жирников испекла. - Ты, наверное, хотела сказать "сырников", бабушка? - Нет... (( --------------------
Боже, сколько правды в глазах государственных шлюх!
|
|
|
Политика конфиденциальности | Легкая версия |