Расскажите анекдот..., поделитесь радостью с ближним :) |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Расскажите анекдот..., поделитесь радостью с ближним :) |
28.12.2004, 15:56
Сообщение
#1
|
|
Идущий домой Возраст: 46 Группа: Пользователи Сообщений: 298 Регистрация: 6.7.2004 Из: Владимир Пользователь №: 6 362 Вставить ник Цитата |
Реальная выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка «V»:
«П.6. Запретить юристконсульту Е…. А. отвечать по телефону: »Банк «Возрождение», Ежиков, слушаю…",— в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов… И вот еще : Застрял как-то Новый Русский в лифте между этажами... Начал НР бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: "Ты че, с-с-сука, ты че..." Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: "Ладно, завтра я снова буду крутым..." |
|
|
| |
28.12.2004, 16:00
Сообщение
#2
|
|
...маленький и хитрый людишка... Возраст: 44 Группа: Пользователи Сообщений: 3 880 Регистрация: 4.10.2003 Пользователь №: 3 872 Вставить ник Цитата |
...Пробовал медитировать.
...Сел. ...Положил руки на колени. ...Задумался. ...Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. ...Открываю глаза. ...Сижу на унитазе. ...В штанах... --------------------
Центр реализации проектов "МАХ+" - www.makskonsalt.ru
|
|
|
29.12.2004, 10:09
Сообщение
#3
|
|
Постоянный посетитель Возраст: 40 Группа: Пользователи Сообщений: 2 554 Регистрация: 27.7.2004 Пользователь №: 6 550 Вставить ник Цитата |
Я много анекдотов знаю - я помню тему создавал - только не анекдоты - а шутки из КаВээНа - модераторы зарубили - если не против тогда надо найти ту тему в анналах
|
|
|
30.12.2004, 15:18
Сообщение
#4
|
|
Постоянный посетитель Возраст: 47 Группа: Пользователи Сообщений: 7 944 Регистрация: 9.1.2003 Из: Мяса и костей Пользователь №: 2 282 Вставить ник Цитата |
Поймали каннибалы Билла Гейтса, и стали играть в игру:
кто хочет с*ать миллионером.... |
|
|
4.1.2005, 4:31
Сообщение
#5
|
|
Постоянный посетитель Возраст: 46 Группа: Пользователи Сообщений: 24 914 Регистрация: 4.6.2002 Из: Чертаново Пользователь №: 1 394 Вставить ник Цитата |
- Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили
вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя. - Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед Мороз. .... Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша. Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени ****т мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз. .... Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша. Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз. .... Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света. Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом. Дед Мороз. .... Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша. Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз. --------------------
Опыт научил его мало-помалу, что пока с обывателем играешь в карты или закусываешь с ним, то это мирный, благодушный и даже не глупый человек, но стоит только заговорить с ним о чем-нибудь несъедобном, например, о политике или науке, как он становится в тупик или заводит такую философию, тупую и злую, что остается только рукой махнуть и отойти.Антон Павлович Чехов.
|
|
|
4.1.2005, 4:56
Сообщение
#6
|
|
Постоянный посетитель Возраст: 46 Группа: Пользователи Сообщений: 24 914 Регистрация: 4.6.2002 Из: Чертаново Пользователь №: 1 394 Вставить ник Цитата |
Идут два кума по дороге, вдруг — Вжик!.. — их обгоняет мотоциклист без головы. Посмотрели друг на друга с удивлением да идут дальше.
Вдруг снова: - Вжик!.. — мотоциклист снова без головы. Снова удивились и снова идут дальше. В третий раз: - Вжик!.. — снова мотоциклист и снова без головы. Тогда один и говорит: — Слухайтэ, кумэ, шо ж цэ робыться — ничого нэ розумию? - Мабуть, кумэ, вам трэба косу на другэ плече перекласти… --------------------
Опыт научил его мало-помалу, что пока с обывателем играешь в карты или закусываешь с ним, то это мирный, благодушный и даже не глупый человек, но стоит только заговорить с ним о чем-нибудь несъедобном, например, о политике или науке, как он становится в тупик или заводит такую философию, тупую и злую, что остается только рукой махнуть и отойти.Антон Павлович Чехов.
|
|
|
5.1.2005, 19:45
Сообщение
#7
|
|
Постоянный посетитель Возраст: 47 Группа: Пользователи Сообщений: 7 944 Регистрация: 9.1.2003 Из: Мяса и костей Пользователь №: 2 282 Вставить ник Цитата |
Встречает Иван царевич Царевну-лягушку, она ему и говорит:
-Поцелуй меня, Иван, стану я красавицей-раскрасавицей, поженимся, детей заведём... Обалдел Иван-царевич, и поцеловал лягушку. Она бах- и превратилась в красавицу. Отженил её прям на месте, встал, оделся и уходит. Она ему: -А как же свадьба, дети... Онн развернулся, - бац ей в рожу - она уменьшилась - и опять в лягушку превратилась. Поднял её Иван-царевич, и сказал, засовывая лягушку в карман: -Удобная, однако, штука! |
|
|
5.1.2005, 20:37
Сообщение
#8
|
|
CRAZY TOWN Группа: Пользователи Сообщений: 771 Регистрация: 25.10.2003 Из: Crazy Town Пользователь №: 4 058 Вставить ник Цитата |
Вы лучше Роману Трахтенбергу расскажите. smile
--------------------
Things are not so complicated as they seem at first sight.
|
|
|
5.1.2005, 21:35
Сообщение
#9
|
|
Постоянный посетитель Группа: Пользователи Сообщений: 163 Регистрация: 24.10.2004 Пользователь №: 7 363 Вставить ник Цитата |
— Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
— Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу я совсем не была к этому готова. — Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты... — Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время. — Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился! — Ну... Э-э-э... Ты знаешь, я не могу... — Почему?! — Я... Мне завтра с утра на работу. — Я тебя отвезу, поехали! — Ты знаешь, я что-то очень устала... — Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали — я очень хочу сделать тебе массаж! — Нет-нет! Не нужно, у меня... Э-э-э.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть. — Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали! — Я спа-а-а-ть хочу.... — Ну и отлично, поехали спать! — Ну... Э-э-э... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет! — Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся! — Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости! — Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас? — Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости. — Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет) — Да нет, ты что! Нет. — Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали. — Нет! Я не могу! — Почему?! — Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв... Так надо, пойми. — Какой перерыв, что с тобой?! Надолго? — Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста... — А какая разница между завтра и сегодня?! — Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды — сегодня мы не должны быть вместе. — Я не понимаю, ты загадочная... — Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня — не нужно. — Я так ждал этого! — Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь. Прости! — Не поедешь? — Нет. — Поехали! — Нет. — Точно? — ДА!!! — Жаль... [Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!] --------------------
Ты опять ошибаешься. Ты можешь делать это лучше. Есть одна простая вещь, которая в тебе неправильна: ты думаешь, что у тебя масса времени. (Каскандера)
|
|
|
5.1.2005, 21:52
Сообщение
#10
|
|
Постоянный посетитель Группа: Пользователи Сообщений: 211 Регистрация: 5.1.2005 Пользователь №: 8 249 Вставить ник Цитата |
bessonic@ => супер!!
В кабине к психиатру ползком лезет мужик Доктор 9ласково и нежно): "Ну и кто у нас сегодня?.. ящерка или черепашка??..." Мужик: "Нет доктор, я высоты боюсь..." |
|
|
6.1.2005, 0:23
Сообщение
#11
|
|
Пересмешник Возраст: 45 Группа: Пользователи Сообщений: 1 336 Регистрация: 10.12.2003 Пользователь №: 4 487 Вставить ник Цитата |
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..." В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь ее еще раз!" smile --------------------
Хорошо там, где нас нет Там ведь вечное лето, а дома ненастье И печаль, что не в деньгах счастье А то бы я на раз-два смог бы счастье украсть, и Рвёт на куски, словно сто сквозных И пустил на ветер я всё, что спёр с казны На чужбине хотел своё сердце глубоко зарыть Сады райские там, да только я в них всё равно сорняк...(с) БАСТА
|
|
|
6.1.2005, 0:26
Сообщение
#12
|
|
Пересмешник Возраст: 45 Группа: Пользователи Сообщений: 1 336 Регистрация: 10.12.2003 Пользователь №: 4 487 Вставить ник Цитата |
Новая фишка ГИББДистов: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее smile
--------------------
Хорошо там, где нас нет Там ведь вечное лето, а дома ненастье И печаль, что не в деньгах счастье А то бы я на раз-два смог бы счастье украсть, и Рвёт на куски, словно сто сквозных И пустил на ветер я всё, что спёр с казны На чужбине хотел своё сердце глубоко зарыть Сады райские там, да только я в них всё равно сорняк...(с) БАСТА
|
|
|
6.1.2005, 0:27
Сообщение
#13
|
|
Пересмешник Возраст: 45 Группа: Пользователи Сообщений: 1 336 Регистрация: 10.12.2003 Пользователь №: 4 487 Вставить ник Цитата |
Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? Плач, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? Крик, плач. - Папа, не надо. - Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой, крики. Визг мамы: - Оставь ребенка! - Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?! - А-а-а! Hе бей! Папа! - Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря... - Гриша, она немытая. - Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! - Одна-а-а! - Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам... - Па-па-а-а-а!!! - Гри-ша-а-а-а!!! - Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока... - Гриша, умоляю. - Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока... - А-а-а! Hе надо! - Гриша, не надо! - Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока... - А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух. - А-а-а-а-а!!! - Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока. - Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи. - Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось? Тихий шепот: - Одно. - Значит, теперь у меня сколько яблок? - Одно. - У тебя сколько яблок? - Одно. - Давай их съедим. - Давай... - Но яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление. smile --------------------
Хорошо там, где нас нет Там ведь вечное лето, а дома ненастье И печаль, что не в деньгах счастье А то бы я на раз-два смог бы счастье украсть, и Рвёт на куски, словно сто сквозных И пустил на ветер я всё, что спёр с казны На чужбине хотел своё сердце глубоко зарыть Сады райские там, да только я в них всё равно сорняк...(с) БАСТА
|
|
|
6.1.2005, 0:38
Сообщение
#14
|
|
Пересмешник Возраст: 45 Группа: Пользователи Сообщений: 1 336 Регистрация: 10.12.2003 Пользователь №: 4 487 Вставить ник Цитата |
Пока ЧИП и ДЕЙЛ спешили на помощь…..ВИНТИК и ШПУНТИК раскрутили ГАЕЧКУ…. smile
--------------------
Хорошо там, где нас нет Там ведь вечное лето, а дома ненастье И печаль, что не в деньгах счастье А то бы я на раз-два смог бы счастье украсть, и Рвёт на куски, словно сто сквозных И пустил на ветер я всё, что спёр с казны На чужбине хотел своё сердце глубоко зарыть Сады райские там, да только я в них всё равно сорняк...(с) БАСТА
|
|
|
6.1.2005, 0:42
Сообщение
#15
|
|
Постоянный посетитель Группа: Пользователи Сообщений: 211 Регистрация: 5.1.2005 Пользователь №: 8 249 Вставить ник Цитата |
Цитата Новая фишка ГИББДистов: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее ГИБДДэшники придумали новый тест на алкогольное опьянение: теперь каждый водитель должен выговорить фразу:" СИРЕНЕВЕНЬКАЯ ДВОЯКОГЛАЗОВЫКОЛУПОВЫЛКА С ПОЛУВЫЛОМАННЫМИ НОЖКАМИ" |
|
|
6.1.2005, 0:45
Сообщение
#16
|
|
Постоянный посетитель Группа: Пользователи Сообщений: 163 Регистрация: 24.10.2004 Пользователь №: 7 363 Вставить ник Цитата |
Что делать если я довела мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
--------------------
Ты опять ошибаешься. Ты можешь делать это лучше. Есть одна простая вещь, которая в тебе неправильна: ты думаешь, что у тебя масса времени. (Каскандера)
|
|
|
6.1.2005, 0:45
Сообщение
#17
|
|
Пересмешник Возраст: 45 Группа: Пользователи Сообщений: 1 336 Регистрация: 10.12.2003 Пользователь №: 4 487 Вставить ник Цитата |
Цитата(Elfa @ 5.01.2005 - 09:42) Цитата Новая фишка ГИББДистов: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее ГИБДДэшники придумали новый тест на алкогольное опьянение: теперь каждый водитель должен выговорить фразу:" СИРЕНЕВЕНЬКАЯ ДВОЯКОГЛАЗОВЫКОЛУПОВЫЛКА С ПОЛУВЫЛОМАННЫМИ НОЖКАМИ" ха-ха-ха :))) smile я и в трезвом виде такое не выговорю :))) выпившего прикольно попросить еще выговорить слово БЕСПЕРСПЕКТИВНЯК, я никогда не могу :)))) --------------------
Хорошо там, где нас нет Там ведь вечное лето, а дома ненастье И печаль, что не в деньгах счастье А то бы я на раз-два смог бы счастье украсть, и Рвёт на куски, словно сто сквозных И пустил на ветер я всё, что спёр с казны На чужбине хотел своё сердце глубоко зарыть Сады райские там, да только я в них всё равно сорняк...(с) БАСТА
|
|
|
6.1.2005, 0:45
Сообщение
#18
|
|
Постоянный посетитель Группа: Пользователи Сообщений: 163 Регистрация: 24.10.2004 Пользователь №: 7 363 Вставить ник Цитата |
-Вовочка, какое сейчас время года?
-Лето... -Как же лето, если снег на дворе!? -Вот такое хреновое лето.... --------------------
Ты опять ошибаешься. Ты можешь делать это лучше. Есть одна простая вещь, которая в тебе неправильна: ты думаешь, что у тебя масса времени. (Каскандера)
|
|
|
6.1.2005, 0:47
Сообщение
#19
|
|
Пересмешник Возраст: 45 Группа: Пользователи Сообщений: 1 336 Регистрация: 10.12.2003 Пользователь №: 4 487 Вставить ник Цитата |
Цитата(bessonic@ @ 5.01.2005 - 09:45) Что делать если я довела мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана? smile smile smile smile --------------------
Хорошо там, где нас нет Там ведь вечное лето, а дома ненастье И печаль, что не в деньгах счастье А то бы я на раз-два смог бы счастье украсть, и Рвёт на куски, словно сто сквозных И пустил на ветер я всё, что спёр с казны На чужбине хотел своё сердце глубоко зарыть Сады райские там, да только я в них всё равно сорняк...(с) БАСТА
|
|
|
6.1.2005, 0:47
Сообщение
#20
|
|
Пересмешник Возраст: 45 Группа: Пользователи Сообщений: 1 336 Регистрация: 10.12.2003 Пользователь №: 4 487 Вставить ник Цитата |
Геймер смотрит фильм ужасов. Героиня идет по мрачному темному коридору подземелья. Слышна мрачная музыка, где-то раздаются душераздирающие крики. Геймер не выдерживает и кричит:
- Сохраняйся, дура, сохраняйся!!! --------------------
Хорошо там, где нас нет Там ведь вечное лето, а дома ненастье И печаль, что не в деньгах счастье А то бы я на раз-два смог бы счастье украсть, и Рвёт на куски, словно сто сквозных И пустил на ветер я всё, что спёр с казны На чужбине хотел своё сердце глубоко зарыть Сады райские там, да только я в них всё равно сорняк...(с) БАСТА
|
|
|
Политика конфиденциальности | Легкая версия |