Анекдоты, особо понравившеся Опции

[LG]

Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались.
- Кто это был? - спросил муж.
- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.
После минутной заминки, муж заметил:
- Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: “f...k him”.

[Юлия.33]

"Уф-ф, пронесло",- облегченно вздохнул Лавров, -"а ведь могли Мутко назначить замминистра иностранных дел. Английский-то у него на уровне".

[E2]

- Доктор я жить буду?
- О, шутите, значит поправляетесь!


Надпись на памятнике: "Спасибо Доктор".

[peretzz]

Подходит маленький сын к маме и говорит:
- Мама там у бабушки кальмар!!!
- От куда у бабушки кальмар?
- Не знаю, пойдем покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная
рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и писькой на всю
Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и
говорит:
- Вот кальмар про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:
- Это не кальмар сынок, а бабушкина пися.
Сынок:
- Страннно, а на вкус как кальмар.

Сообщение отредактировал peretzz - 27.10.2016, 14:43

[E2]

— Почему пиво выходит из организма быстрее, чем вода?
— Потому что ему не нужно менять цвет.
— А почему советское пиво выходит быстрее, чем импортное?
— А потому что ему и вкус менять не нужно...

[E2]

[dorogNIK]

В ответ на высылку российских дипломатов в Россию Владимир Путин аналогично наказал и американских дипломатов, оставив их в России.

Шестнадцатый год был очень тяжелый, семнадцатый будет легче, лучше, счастливее," - думали россияне, встречая 1917 год...

Россияне подводят итоги уходящего 2016 гола: правительство придушило инфляцию, а заодно и экономику.

[Sonya_]

Если за стенкой кто-то постоянно воет и визжит... Нет, это не собачку бьют. Это ребенок со второго этажа самоутверждается под умилительные взоры родителей...

Сообщение отредактировал Sonya_ - 11.1.2017, 8:43

[dorogNIK]

Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России...

Обычная награда за хорошо выполненную работу - это еще больше работы.

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

Солидный человек улыбается только по делу. Когда начальство шутит.

[Валентиныч]

На сайте сейчас с детскими песнями увидел.Не суть.Интересен механизм применения.Кто в теме?

"Втирать до полного удовлетворения"

???

Сообщение отредактировал Валентиныч - 13.1.2017, 10:04

[Валентиныч]

Коттедж в староанглийском милом стиле...
"Привёз к Вам человека я , сэр Генри.
От пса он Вас избавит Баскервилей,
Пусть это успокоит Ваши нервы!"

Вошел мужчина , рослый , молчаливый.
Позвольте ,Берримор , задам вопрос я :
"Явился кто к нам в этот день дождливый?
Перед собой я вижу сэра Холмса ?"

Ответил Бэрримор : "Велик Создатель!
Мы от собаки Вас обезопасим,
Не Ватсона пожаловал приятель,
А вовсе из России сэр Герасим!"

[E2]

Повысили возраст выхода на пенсию. Идем с подругой на работу — помним, что работаем, но не помним — где…

[Валентиныч]

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта.
Чтобы было не две дырки, а две палки.

а ваапще - с восьмым мартомъ!

[Валентиныч]

Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там... жена! Он у нее:
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!?
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!


Пожилой мужчина пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родит мне ребенка. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь - и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку - и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну-у-у, это же невозможно, - возразил старичок, - наверное, кто-то другой выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...







Специально для Детройтского Дизеля... Сергей, как тебе идея?

[@rtmaster]

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

[Валентиныч]

Гимназисту Скворцову с четверга на пятницу приснился престранный сон. Будто носил он, Николай Скворцов, в кармане брюк необычайный предмет, похожий на отцовский портсигар. Предмет это был прямоугольным, металлическим с одной стороны и стеклянным с другой, излучал странный свет, и, если Скворцов касался его пальцем таким образом, словно давил муравьев, получались невиданные чудеса.
.
Чудо первое - по этому портсигару можно было вызвать дедушку Демьяна Даниловича. Дедушка еще зимой отбыл в Париж с одной разорившейся графиней, страшной картежницей, поэтому Скворцов вызвал дедушку прямо из Парижа и бессовестно попросил денег на новый портсигар Фаберже. Дедушка, впрочем, страшно разозлился, и, буквально заорал, что мол, гимназистам дорогих портсигаров носить не полагается - это пошлость, моветон, да к тому же непременно отберут беглые матросы. Но потом успокоился и пообещал вписать Фаберже в завещание.
.
Чудо второе - портсигар содержал бесчисленное количество фотографических карточек курсисток в одних лишь панталончиках или без них вовсе. Чтобы карточки менялись, нужно было возить по стеклу пальцем. Но стоило в стекло ткнуть резко, как на секунду появлялся рисунок алого сердца, правда без стрелы.
Это означало, что курсистка гимназисту понравилась. Были в портсигаре и карточки взрослых дам, и молодых селянок, и даже кадеты переодетые девками, видимо, для смеха.
Скворцов лупил по стеклу пальцем, и дамы тут же получали письма, что мол "гимназист скворцов оценил ваши прелести".
Некоторые, видимо из гордости, писем этих вовсе не читали, но были и те, что не только читали, а еще и отвечали недвусмысленными предложениями тайных встреч в меблированных комнатах.
.
Чудо третье - в портсигаре был бесплатный синематограф. Тут преобладали революционеры и бранящиеся извозчики. Это чудо понравилось Скворцову более остальных. Понравилось настолько, что он и сам вспомнил грязные словечки дворника Серафима, и наговорил в портсигар все, что он думал об игре в салки. Почему в салки - Скворцов не понимал, но так было нужно.
.
Чудо четвертое - с помощью портсигара можно было инкогнито отправлять гнусные письма другому гимназисту - Ваське Орлову, страшному задаваке и ябеде. Васька тут же отвечал на письма с обидой и возмущением, что приводило Скворцова в восторг.
.
Чудо пятое. У других гимназистов были такие же портсигары, и у матушки, и у кухарки Авдотьи тоже. И все они смотрели карточки курсисток, ходили в синематограф к революционерам, следили друг за другом, но аккуратно, чтобы не ткнуть пальцем в стекло и не обнаружить себя.
.
Одним словом, портсигар был замечательным, и открывал массу возможностей для озорства.
Скворцов написал несколько гнустных писем Орлову, пообменивался любезностями с падшими женщинами и трижды просмотрел фильму о том, как поруганая девка выбежала на площадь и так жалостливо молилась, что ей за полчаса накидали милостыни на каменный дом с флигелем.
Следующая фильма была о разоблачении поруганной девки, для чего были вызваны разные свидетели, все сплошь атеисты.
Зрительский зал синематографа рос на глазах и кто-то из публики выкрикнул, что за час набежал цельный миллион народу.
.
На этом самом увлекательном месте сна
что-то пошло не так. Свет, исходящий из портсигара, замигал и, показав обгрызенное яблоко, погас. Тьма. Ни света, ни карточек, ни поруганной девки...
.
За столь малый срок Скворцов уже настолько прикипел ко всему этому грязному великолепию, что никак не мог расстаться с ним. Что только не делал Скворцов, чтобы вызвать этот свет, он читал над портсигаром Отче наш, он носил портсигар в часовую мастерскую, и к бабке-Пилагее, что умела заговаривать зубную боль, - все тщетно, тогда Скворцов размахнулся и запустил портсигаром в кирпичную стену...
.
Проснулся Скворцов с температурой. Послали за доктором, который не нашел, в сущности, никаких признаков болезни, поставил пиявок и откланялся.
.
Скворцов лежал в постели и смотрел в потолок, когда горничная Верка принесла ему горячего киселя.
Он не выдержал и, как мог вкрадчиво, рассказал про сон.
Верка задумалась, поправила чепчик и сказала, что ежели такое чудо было бы возможным, то она бы обязательно нашла в портсигаре карточку барышни Мирофановой Софьи Ильинишны и непременно бы выслала это карточку китайской модистке, про которую слышала от кухарки. И чтобы та модистка сшила бы ей, Верке, такое же точно французское платье, как у барышни, но всего за три копейки, поскольку сукно в Китае совсем дешевенькое. В том платье поехала бы она, Верка, в свою деревню, пошла бы на Пасху в церковь, и пусть все бабы думают, что у нее, появился городской жених из купеческих.
.
Скворцов вздохнул, почесал затылок и подумал, что тупая баба любую хорошую затею опошлит. Он еще раз вздохнул и крепко уснул.
.
Но на этот раз ему приснились котики.

[E2]

[al-ex]

Помер мужик и попал в Рай. Ходит-бродит, а там скукота смертная!
Взмолился перед богом: Дай хоть одним глазком на Ад посмотреть!
Глядит, а там жизнь кипит: бухло, наркота, бабы. В общем полный отвис. Ну тот опять перед богом взмолился: Пусти - говорит- в Ад, нет мочи в Раю сидеть..
А бог ему: Не могу, чувак. Ты весь такой правильный, праведный. Тебе только в Раю положено. Хотя, могу на недельку тебя оживить.
Ну мужик оживает и бросается во все тяжкие. Бухло, наркота, трахает все что шевелиться. Напоследок, чтоб наверняка, бабушку 80-ти лет изнасиловал, ну и помер.
Глядит, опять в Раю очутился. Ну тот к богу с предъявой: что за дела???
А тот ему: Ты меня извини конечно, ты славно почудил.. Но помнишь бабулю? Отмолила...

[NOY]

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

[Цаца]

Бабушка Сара поспорила с внуком Семой, что он не съест 25 пельменей. На то, что он уберется в квартире.
И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет.

Это все, что вам нужно знать о составлении договоров.

[Валентиныч]

Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
- А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
- Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
- А почему у вас так много голодных и бездомных?
- Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
- А почему вы постоянно друг с другом воюете?
- Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
... инопланетяне почесали свои "репы" и спрашивают:
- Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете. - А мы за деньгами никуда не летаем, - отвечают земляне, - мы их сами печатаем.
- Сами? - переспросили инопланетяне.
- Да.
... после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ...



Муж — жене:
— Ну, слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.