Анекдоты, особо понравившеся Опции

[LG]

Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались.
- Кто это был? - спросил муж.
- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.
После минутной заминки, муж заметил:
- Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: “f...k him”.

[ÄÄÄ]

Стас, _КРУЧЕ_ набаянить не смог бы никто! :-)
Смотри сообщение чуть выше твоего :)

[vlad_ 33]

У одного мужика было три яйца. Он подходит к другому и говорит " Спорим, что у нас вместе будет пять яиц?"
" А у тебя что, одно?"

[nevesta]

Девушка звонит мужу: дорогой у меня сломалась машина.
муж: как?
девушка: пополам.

[vlad_ 33]

У одного мужика было огромное яйцо. Пошел к врачу. Рассказал о своей беде. Врач говорит "Покажите!" Мужик: Не, не покажу-вы смяться начнёте. Врач пообещал не смеяться,а вылечить. Ну,мужик и вывалил. Доктор не сдержался и заржал,как жеребец. Мужик ему с обидой "Ну вот,а я еще большое не показал"

[Тёмыч33rus]

Звонок в 4 утра:
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А ты что — отстал?

[Maks78]

Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !

[Oksya]

Их понравившегося

Софа Марковна, а шо ваш Сёма так странно ходит?
— Бэлочка, я вам скажу! Знаете, шо мой Сёма прячет между ног?
— Золото?…
— Ой, не смешите мой аппендицит, всё золото на мне!
— Неужели деньги?
— Ой, я вас умоляю, сберкнижка у меня!
— А шо тогда?…
— Я вам скажу, шо он там прячет — конец любви и два мешка воспоминаний!

[Grey_cat]

Не совсем анекдоты, но...

По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили.
99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

Акция! Выбрав президента на 6 лет, вы получаете еще 6 лет в подарок!

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне.

[MoreThanMe]

Поезд дальнего следования. Девушка пошла в туалет поменять прокладку, поменяла, использованную выбрасывает в окно и соответственно она залетает в окно купе и попадает прямо мужику на лицо. Мужик снимает её с лица, осматривает и говорит: надо же кусок ваты, а морду до крови расквасил.

- Чем могу Вам помочь?
- Девушка, мне нужен 8-й айфон!
- Постойте, но ведь только 5-й появился?!
- Это у вас 5-й, а моя "курица" уже 7-й посеяла...

- Дружище, я подарю тебе занавески. А то я каждый день из окна наблюдаю, как твоя жена делает тебе минет.
- А я подарю тебе бинокль. Чтоб ты видел, чья это жена!

[Lypki]

Гениальная мысль с блога препода по социологии:
"Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!"



Друзья это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера;

Друзья это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели;

Друзья это люди, которые ненавидят твоего (ю) бывшего (ую), больше чем ты;

Друзья это люди, которых ты ненавидишь, по меньшей мере, раз в день;

Друзья это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят «###### я больше с тобой в эту йобаную больницу пойду!!!»;

Друзья это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос «А че похавать есть?»;

Друзья это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;

Друзья это те люди, которые частенько «нежно» пинают тебя под зад;

Друзья это те люди, с которыми и молчать есть о чем;

Друзья это люди, с которыми у тебя на компе (в плеере, в телефоне) одинаковая музыка;

Друзья это люди, номера телефонов которых ты знаешь наизусть;

Друзья это люди, с которыми, разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм;

Друзья это люди, по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел

Друзья это без которых многое бы в твоей жизни было не так хорошо ))))




Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?



2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
- Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
- йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод!



Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем
отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического
конструктивизма?". Голос с задней парты: "Простите, а что означает слово
'отличается'?"



- Как жизнь?
- Мухам бы понравилась.



Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...



- Привет, как дела?
- +
- В институт пойдешь сегодня?
- -
- Тебя же отчислят!
- =
- Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли?

[Тёмыч33rus]

Алло! Васю можно? - Он спит - Если проснётся, скажите, что звонил Вова - Что значит – «если проснётся?»

[Zadushevnik]

На самом деле Моисей принес с горы Синай только одну заповедь: "Не с глаголом пишется раздельно". Все остальное - примеры.

[Кот]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- %б вашу мать! Что здесь за бардак???!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Maks78]

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
- О!

[Тёмыч33rus]

- Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Именно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

[Finnegan]

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?

[aap]

Жена программиста посылает мужа в магазин и говорит ему: Купи палку колбасы, если будут яйца - возьми десяток. Муж возвращается из магазина с десятью палками колбасы и говорит - яйца были.

[WWWer]

Американские разведчики заметили странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

[evgulik]

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!
Продавщица:
- По-вежливее можна?
- Дайте пачку презервативов!
- Ещё по-вежлевее?
- Дайте пачечку контрацептивов!
- А скромнее можна?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентельмена!!!

Внук подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове ложкой и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

[evgulik]

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.

Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...

Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:

- А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.