Анекдоты, особо понравившеся Опции

[LG]

Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались.
- Кто это был? - спросил муж.
- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.
После минутной заминки, муж заметил:
- Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: “f...k him”.

[evgulik]

В Кувейте , на счет родившегося, государством кладется 20000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним. В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек , тем на больший хер он вправе рассчитывать...

[evgulik]

-Вова как твоя фамилия?
-Марья Степановна,моя фамилия символизирует то,что вы каждый день берете в рот!
-Не дерзи мне Хуев!
-Вообще то я Ложкин

[Тёмыч33rus]

На новый год у сына Айфон,у дочки Айпод, у жены Айпад, а у папы офигенный кредит.

[evgulik]

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать Уроды!

[evgulik]

Мама, папа, я должна вам признаться, я уже не девственница
- Пошла вон, ш#лава
- НО МНЕ 40 ЛЕТ БЛ#ТЬ
- Посмотрите на нее, ЕЩЕ И МАТОМ РУГАЕТСЯ.

[Выдра]

Это, конечно не анекдот, но тоже веселит:
"Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета."

[Тёмыч33rus]

Мужик просыпается с утра,
а на груди сидит барсук.
- Ты кто? - Барсук.
- А чего ты тут делаешь? -
Да на вас алкашей,никаких белок не хватит..

[dorogNIK]

Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
Все хохочут.
2-й: А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
Все ржут.
3-й: А моя набрала презервативов и на море укатила...
Все молчат.
3-й: А члена-то у нее нет...

[komissioner]

сорри, до кучи про них:

В ресторане:
-Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами???
Оффициант понюхав кофе:
-Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...

[Гость dipol_*]

отдельной темы не нашел, решил добавить в анекдоты:

[attachment=130703:getImage.jpg]

[komissioner]

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

[Пупсик]

5.00 утра, телефонный звонок: - "Здравствуйте, это общество защиты животных?" Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел?

[Тёмыч33rus]

Едет как-то по Путин на какую-то встречу. И вдруг у его автомобиля ломается двигатель. Решил он выйти из машины посмотреть где он. А совпало так, что автомобиль остановился возле психиатрической лечебницы. Смотрит Путин в окно, а там ему псих из окна кулак показывает. Ну он ему тоже в ответ кулак показал. А псих ему уже 2 кулака показывает. Путин посмотрел на него подумал чего с психом связываться покрутил пальцем у виска и сел в машину. На следующий день Путин рассказывает Медведеву : " У меня машина возле психушки сломалась, вышел, смотрю мне из окна псих кулак показывает я ему тоже показал, а он мне два показывает я покрутил пальцем у виска". В тот же день тот псих рассказывает своим друзьям: " Смотрю в окно смотрю там Путин стоит я ему кулак показал, мол Держи Россию! Он мне ответил держу, я ему говорю двумя руками держи, а он говорит мол ума не хватает!

[Maks78]

— Я люблю тебя.
— Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам коньяк не продам



— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

[Тёмыч33rus]

Бабка на углу торгует букетиками фиалок.
Идет мужик:
— Сынок, купи букетик— неделю стоять будет…
— Да? Правда? Тогда давай четыре!

[komissioner]

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

[evgulik]

В аптеке:
- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
-А "ЦеллюлитоИсчезан"?
-Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

[Тёмыч33rus]

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

[evgulik]

- Почему, когда женщина имеет много мужчин, ее называют блядью? А если у мужчины много женщин, он – мачо?
- Дело в том, что если один ключ подходит к разным замкам – это пи***тый ключ, а если к одному замку подходят разные ключи, это – ху**ый замок.

[Тёмыч33rus]

Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил:
"Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не рабочий!".
С Утра приходит, рядом записка:
"А нахрена тебе колёса?
P.S Мы их скрутили"