Анекдоты, особо понравившеся Опции

[LG]

Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались.
- Кто это был? - спросил муж.
- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.
После минутной заминки, муж заметил:
- Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: “f...k him”.

[Тёмыч33rus]

Обедает семья.Папа говорит сыну:
-Сынок,кушай от хлеба корочки,писюн больше будет.
Мама глядя на мужа говорит:
-Я смотрю тебя то родители одним мякишем кормили!)

[Тёмыч33rus]

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот
девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

[evgulik]

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, E* твою мать! Hе тряси лестницу!"

[Тёмыч33rus]

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку
Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро,
а без папы мы не можем ребёночка завести
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет,
а мы ему скажем: «Сюрприз!»

[dorogNIK]

- Лен, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Х@кс... ... ... ! "Мяу"...
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк...
- Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел.

На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедивости...

Сообщение отредактировал dorogNIK - 14.3.2013, 12:15

[kupo]

Ничто не сближает так, как один вариант на контрольной

[yourNick]

[Katka]

В среднем)))

Эскизы прикрепленных изображений

 

[dorogNIK]

Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"


В будни ты поднимаешь ребенка в садик,
а в выходные он мстит тебе за это...

Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц,
то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.

Сообщение отредактировал dorogNIK - 23.3.2013, 9:38

[Maks78]

Он:
- Привет,животное!
Она:
- Что ты сказал?!
Он:
- Ну. я пока ещё не определился,зайчик ты или котёнок.Вот и решил,обобщить...

[dorogNIK]

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.

[yourNick]

- Что делать, если программа не работает?
- Программист должен из нее выйти и опять войти.
- А что делать, если программист не работает?
- Начальник должен в него войти и выйти. Возможно, несколько раз...

Сообщение отредактировал yourNick - 1.4.2013, 19:47

[dorogNIK]

Один журнал сделал опрос среди своих читателей, на тему как те обычно
отзываются о правительственных чиновниках и депутатах Госдумы. По
результатам опроса был составлен некий рейтинг. Однако из соображений
цензуры журнал не смог его опубликовать и привлек филолога, который, не
прибегая к ненормативной лексике смог облечь отзывы читателей в
литературную форму. Итак:
1. Гомосексуалисты дурно пахнущие.
2. Самки собак после совокупления.
3. Контрацептивы
4. Люди, испражняющиеся в штаны.

[yourNick]

Диалог в IKEA:
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

[dorogNIK]

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

[Katka]

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

)))))))

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

[dorogNIK]

60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

[Katka]

И как говорит начальник «Сочи Олимп-строй»: «Столько денег вложили, давайте что-то делать уже!»

[xz18]

Понедельник, общее собрание на фирме.
Начальник глаголит
- Так, сегодня понедельник, составляем план на рабочую неделю...
Понедельник - отходим от выходных.
Вторник - настраиваемся на работу
Среда - 100% нагрузка, усиленно вкалываем и показываем результат.
Четверг - отдыхаем после среды, отходим от работы.
Пятница - настраиваемся на выходные.
- Вопросы есть?!
Поднимается одна рука.
- Эээ, ШЕФ! Я не понял, когда эта херня со средами закончиться?!

[Katka]

«Так-то, я Alpen Gold люблю» - сказал чиновник, задвигая пачку денег в шкафчик.