Анекдоты, особо понравившеся Опции

[LG]

Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались.
- Кто это был? - спросил муж.
- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.
После минутной заминки, муж заметил:
- Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: “f...k him”.

[yourNick]

легко

Гермиона пытается пройти по дорожке через лужайку, на которой профессор кормит голубей. Голуби заняли всю дорожку и раздражённая Гермиона с громкими криками «Fuсk оff!» пытается отогнать птиц. Профессор:
- My dear, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау «shоо, birds, shоо!» - аnd thеу will fuсk оff...

лопата

[yourNick]

[Fess]

а если комнату попросит показать?

[yourNick]

танкисты-боянисты (с)

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело.
- Ну тогда научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

[yourNick]

[dorogNIK]

Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
- Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся сексом.
Мужчина: -
- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !


Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась"цитрамон" покупать, вместо этого купила кучу презервативов...
Пусть знают, что у меня голова никогда не болит!

На майские праздники население страны разделилось на два лагеря. Одни сажали картошку, другие печень.

[yourNick]

На майские праздники население страны разделилось на два лагеря. Одни сажали картошку, другие печень.

[yourNick]

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит :
- Волосы на жопе есть?....
Та ошарашенно :
- Есть!....
- Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел!

[Katka]

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа.Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям - но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой... Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь!

[Finnegan]

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза

провалиться внутрь сиденья унитаза может разве что худая женщина
у толстой булки наоборот свешиваются по обе стороны от сиденья

[eliza]

- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? - Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - 'холодец'.

[dorogNIK]

- Милый, у меня что-то голова болит.
- А мне твоя голова без надобности.

- Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я - сварщик...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!

[Katka]

провалиться внутрь сиденья унитаза может разве что худая женщина
у толстой булки наоборот свешиваются по обе стороны от сиденья

Может унитаз был не стандартный как раз))

[yourNick]

Если от судьбы удалось уйти - значит не судьба.

[yourNick]

Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость: с будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными.

[Katka]

Чтобы в стране был правовой порядок, народ должен иметь власть, а пока власть имеет народ, в стране будет законный беспорядок.

- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.- Да пусть постоит - не обидится.- Секса попросишь - я тебе так же отвечу.

[yourNick]

— Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм...
— И что?
— Ссы быстрей, увидят - люлей получим!

[yourNick]

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.
Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием.
Потом дочка подошла ко мне и спросила: "Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

[Прометей]

Дети, они такие дети.

[dorogNIK]

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- М%я, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!

Она спросила у меня: - "Ну где же ты был раньше, счастье мое? " И тут - то я и расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.