Анекдоты, особо понравившеся Опции

[LG]

Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались.
- Кто это был? - спросил муж.
- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.
После минутной заминки, муж заметил:
- Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: “f...k him”.

[yourNick]

[Tom]

Муж жене кричит: - "Жена ты не знаешь где наша старая пила"? Голос тещи: -"Не ваше дело где я пила и вообще, не такая уж я старая".

[Toha33]

Нашел на просторах вконтакта

Эскизы прикрепленных изображений

 

[dorogNIK]

— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром или без?
— Какая разница.
— А без бригадира вообще никто не работает.

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.

[yourNick]

Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имел в виду жену и тещу.

[eliza]

— Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
— Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
— Правильно надо говорить, сержант.
Задумывается.
— Собаковидная енота!

[dorogNIK]

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его. (класс!!!)

Женское...
Лучше дать и балдеть, чем лежать и хотеть! (выбор есть всегда!)

Посетитель:
— Официант, эта рыба у вас свежая?
Официант:
— Не знаю. Я эдесь всего неделю работаю... (реалии)

[ouch]

в преддверии так сказать... )
приехали два мужика на рыбалку и как полагается - за приезд!...
разбили палатки - за кров!... развели костер - за очаг!... за природу, за бап, за власть - больше говорили...
просыпаются, над рекой туман, чирикают птички, поле позади "усеяно" сетями
- ну и где ты сети расставил вася?!
- а где ты греб! там и ставил!

[dorogNIK]

Обьявление. Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

— Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай, Люся.
— Поняла, спасибо.

После пятой рюмки она поняла: он ждет её звонка!

Сообщение отредактировал dorogNIK - 9.8.2013, 16:12

[dorogNIK]

Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.
Л. Н. Толстой


Для мужчины-секс как голод...
Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс...
... а иногда и сам себе готовит...

Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так...

Кому–то Боженька дает при рождении рученьки золотые...
Кому–то головушку светлую...
А кому–то жопоньку с приключениями.


Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нем одном? Выход есть! Сядь на ОЧЕНЬ строгую диету — все! Теперь ты целый день думаешь только о еде!

Сообщение отредактировал dorogNIK - 20.8.2013, 8:41

[dorogNIK]

Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живет Чёкупила!

Дорогая, а что на обед?
— Ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня.

Начальник — это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

[dorogNIK]

Президент Медведев переименовал милицию в полицию. "Наконец-то!" -
сказал народ, собираясь в партизанские отряды.

[ouch]

dorogNIK
анекдоты будут? )))

[yourNick]

Губернатор Калифорнии совершает утреннюю пробежку по парку с собакой. Неожиданно из кустов выпрыгивает койот и атакует собаку губернатора, а затем кусает его самого.
1. Губернатор пытается вмешаться, на затем вспоминает кинофильм Бэмби и понимает, что ему не следует вмешиваться, так как койот ведет себя естественно.
2. Он вызывает службу по контролю за животными. Она ловит койота и выставляет штату счет на $200 за его тестирование на инфекции и $500 за его перевод в другой ареал.
3. Губернатор вызывает ветеринара. Тот забирает мертвую собаку и выставляет штату счет на $200 за ее тестирование на инфекции.
4. Губернатор едет в больницу и тратит $3,500 на тестирование на инфекции от койота и обработку раны.
5. Беговую дорожку в парке закрывают на полгода, а служба по защите рыб и дичи проводит обзор стоимостью в $100 тыс, чтобы удостовериться в том, что в парке больше нет опасных животных.
6. Губернатор тратит $50 тыс из бюджета штата для проведения программы по «осознанию опасности койотов» для местных жителей.
7. Законодательное собрание штата тратит $2 млн на изучение того, как лучше лечить бешенство и как навсегда искоренить его по всему миру.
8. Охранник губернатора увольняется за то, что не смог остановить нападение. Штат тратит $150 тыс на найм нового охранника с дополнительными навыками обращения с койотами.
9. Организация за этичное обращение с животными опротестовывает перевод койота в другой ареал и начинает судебный процесс на $5 млн против штата.

Тем временем в Монтане ...
Губернатор Монтаны совершает утреннюю пробежку по парку с собакой. Неожиданно из кустов выпрыгивает койот и атакует собаку губернатора.
1. Губернатор убивает койота из пистолета и продолжает пробежку. Он потратил $0,50 на один патрон.
2. Стервятники поедают мертвого койота.

Вот почему, друзья мои, Калифорния – банкрот, а Монтана – нет.

[yourNick]

Отгадайте слово, в нем есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон", вы неисправимый оптимист!

[xz18]

Дед снимает проститутку
приходят домой, ложаться
у деда не стоит
Девушка ему говорит:
- Я пойду душ приму, а ты тут покрути, поверти... чтобы когда я вернулась он был в рабочем состоянии.
Уходит.
Помылась, возвращается, заходит в комнату.
Дет кидает ей в лицо со словами:
- На ...ися, сука, докрутился

[yourNick]

привет, это моя сестра (:

[yourNick]

всё гениальное - просто



P.S. лопата

[Vivian]

— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «Лето закончилось. Совсем…»

[Тёмыч33rus]

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.