Анекдоты, особо понравившеся Опции

[LG]

Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались.
- Кто это был? - спросил муж.
- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.
После минутной заминки, муж заметил:
- Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: “f...k him”.

[dorogNIK]

Новости предвыборной кампании. Очередной скандал, теперь на избирательном пункте № 108. Похищены урны со всеми результатами предстоящего голосования.

[buragoz]

СМС мужу от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»…
Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...

«Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала. Ашотом... Сижу курю..., думаю...»

[BaseK]

Задаешь вопрос на американском форуме — получаешь ответ.
Задаешь вопрос на израильском форуме — получаешь встречный вопрос.
Задаешь вопрос на русском форуме — тебе долго объясняют, какой ты (ч)удак

[buragoz]

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите ”трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ..........

[Medved]

Пара из России приезжает на заграничный курорт. Заходят в номер, располагаются.Вдруг муж слышит крики жены : ААА МЫЫЫШЬ!!! Быстрей звони на ресепшн, объясни им, я по английски ноль! Звонит на ресепшн:
-Хэллоу!
-Hello!
-Ю ноу том энд джерри??
-Of course.
-Джерри из хиа

[Grey_cat]

На экзамене по латыни студентка случайно вызвала дьявола.


Чиновник, ни разу в жизни не бравший взяток, на пенсию ушел...по воде.

[clerk]

На экзамене по латыни студентка случайно вызвала дьявола.

Прочитав вслух состав сборной Чехии по хоккею можно вызвать дьявола ).

[Maks78]

фразы, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

[Maks78]

Семья покупает попугая, а он один...
-Почему его не берут?
-Он в публичном доме жил.
-Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
-Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
-Нихрена себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
-Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга

[Кот]

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?

[Rodion]

http://vkontakte.ru/fuck_humor (ненорматив)

есть угарные анекдоты

[Мимоходом]

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги!'/
Она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая!!!'
Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!'

[Пансо]

Темнотa. Пещерa. Нa потолке висят две летучие мыши.
- Скaжи, когдa у тебя был сaмый плохой день в жизни?
- Ну, нaверно, это было в тот день, когдa у меня был понос...

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

[ÄÄÄ]

Всему, что я знaю, я обязaн моей мaме.
1. Мaмa училa меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрaлись поубивaть друг другa, то идите нa улицу - я только что полы вымылa!"
2. Мaмa училa меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы этa гaдость отстирaлaсь!"
3. Мaмa училa меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я тaк скaзaлa, вот почему!"
4. Мaмa училa меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывaлишься сейчaс из окнa - не возьму тебя с собой в мaгaзин!"
5. Мaмa объяснилa мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчaс же не перестaнешь реветь - я тебя отшлепaю!"
6. Мaмa училa меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Зaкрой рот и ешь суп!"

[First pilot]

сидит винипух в луже пукает и пызырики пальцем протыкает!
подбигает пятачёк говорит-"винивини пошли бабочек ловить!"
-"вот щас я тут всё брошу и пойду х**нёй заниматься!"

[Контрист33]

подняло настроение

[Кот]

Ответное письмо счастья.
Подлинник этого письма находится в Сочи. Оно обошло вокруг земли 62 раза и попало к тебе. С получением письма тебя посетит и удача, но есть кое-какие условия, которые ты должен выполнить. Об этом позже, но помни – все зависит от тебя. Жизнь письма началась в 1836 году. Его получил Хатхе Бгый, не знавший русского языка. Он отдал листок своему семнадцатому младшему сыну Такиру. Мальчик переписал его 72 раза вместо нужных двадцати двух, потому что перепутал цифры. Через 4 дня он пошел купаться и, зайдя в море по колено, ушиб ногу о горшок с золотыми монетами. Такир закопал горшок под старой вишней, и вскрыл тайник только в 1864 году, когда его семью вместе с другими шапсугами выселили в Анатолию. Там Такир женился на прекрасной блондинке и разбогател. Сейчас его многочисленные потомки владеют несколькими сетями пятизвездочных отелей на Средиземноморском побережье и магазинами "Мир кожи".
Одна девушка считала себя больно умной, и получив это письмо, она разорвала его на мелкие кусочки. Она так никогда и не вышла замуж, и посвятила всю себя математике. Над ней смеялись родственники. Потом она умерла.
Другая девушка переписала письмо 22 раза, и через семь дней познакомилась с графом Усольцевым, который сделал ей предложение руки и сердца. Она бросила работу проститутки, стала одеваться у лучших кутюрье, и получила в подарок особняк на берегу Сены, чудесным образом не пострадавший во время наводнения 1910 года.
В.Г.Белинский размножил письмо и через пять дней получил работу в журнале "Отечественные записки". А вот начинающий писатель Константин Остапов-Рабинович не сделал этого. Через неделю в журнале "Отечественные записки" вышла статья, в которой Виссарион Григорьевич остроумно высмеял молодое дарование, и с этого момента более ни одно издательство не принимало рукописи Остапова-Рабиновича. Константин до конца своих дней работал почтовым служащим в г. Ораниенбаум. Потом он умер.
Девочка Света переписала это письмо 22 раза, и на четвертый день, обедая в Макдональдсе, чуть не сломала зуб о ключик от ячейки камеры хранения на Ярославском вокзале. В ячейке она нашла чемодан от Луи Вюиттон, набитый долларовыми банкнотами.
Кадет Лопарев хотел переписать письмо, но забыл. В течение шести дней он был подвергнут дисциплинарному взысканию, заражен триппером и вызван на дуэль. К счастью, Лопарев вспомнил о письме, переписал его 22 раза и раздал копии своим родственникам. На седьмой день его повысили в звании, он полностью излечился от триппера, и застрелил своего соперника на дуэли.
Студент ЛГУ Киреев не верил в письма счастья, поэтому он смастерил из этого письма самолетик и запустил поделкой в своего однокурсника Бернштейна. Бернштейн, не будь дурак, переписал это письмо 22 раза и разослал его по разным адресам. Через пять дней он выиграл грин-кард и уехал на постоянное жительство в США. Сейчас он получает 150 тысяч долларов в год и ездит на БМВ. А Киреев был отчислен из университета, женился на пэтэушнице и уехал в Караганду. Потом он умрет.
Итак, у тебя есть семь дней для того, чтобы переписать это письмо 22 раза и разослать его по разным адресам. Будь внимательна и не пропускай ни одной буквы.
АСТАЛАВИСТАБЭБИ5678МАХАЧКАЛА08БАРБИТУРАТ9НАКУСЯВЫКУСИ045675448Ёёё -553ПРОТИВОУГОННАЯСИСТЕМА"БАРС700"987987987ЩАСТЬЕЩАСТЬЕ0034202ВЫХОДИ
ЛАНАБЕРЕГКАТЮША089НЕТРОЖЬНЕТРОЖЬЗЕЛЕНЫЙЧЕМОДАНЧИК986987333ЙОЙОЙО11
1ЩАСТЬЕЩАСТЬЕЗАВТРАШНЕГОДНЯ 007СИГАРЕТЫ"БОНД"99УЙДИПРАТИВНЫЙОТВАЛИ--
88ОКРАСИЛСЯ МЕСЯЦБАГРЯНЦЕМ0798664000ЩАСТЬЕЩАСТЬЕЩАСТЬЕ!111!!!!

[Maks78]

Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить
российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.

[Maks78]

Смайлики-жопы на все случаи жизни...

ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая
(__) - хитрая жопа
_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа
( _ O _ ) - порваная жопа
( _ *_ )- разбитый гудок
(_II_) жопа мутант

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?

ОРИГИНАЛЬНЫЕ
(o^o) - близорукая жопа
(www) - интернет-жопа
(оо) - женатая жопа
( ж ) - молодая жопа
( Ж ) - старая жопа
( Ф ) - русская жопа
( F ) - иностранная жопа
( N ) - неизвестная еще жопа
("|") - волосатая жопа
8== (_!_) - влюбленная жопа
() без жопы

ПОЛИТИЧЕСКИЕ
(_/_) - правая жопа
(_\_) - левая жопа
(_><_) - центристская жопа
(_&_) - жопа согласия
(_?_) - яблочная жопа
(_|>_) - право-радикальная жопа
(_<|_) - лево-радикальная
(_1_) - первая жопа
"(_|_)" - жопа в отставке

ЖОПА В БЕДЕ
(_?_) - окончательная жопа
(_zЖz_) сморщенная...
(_13_) - несчастная жопа
(_) - зализанная жопа
( ) ушедшая в себя жопа
(-Н-) - жопа загадочная
( п ) жопа педераста
(_8_) - пьяная жопа
(_~_) - жопа колеблющаяся
(!Y!) - безотказная жопа
(_5_)-жопа-отличница
(_#_) - после операции
(_#_) - жопа зека
(_#_) -- жопа с паутиной
(_#_)- жопа - недотрога
((_! _)) двойная жопа

@-ЖОПА
(_@_) - e-mail адрес жопы
( @ ) - жопа мазохиста
(_@_) - жопа загруженная
(@!@) - весенняя жопа
(###) - большая немытая жопа
(_%_) - прыщавая жопа
[_!_] - остолбеневшая жопа
( @ ) - жопа с глазом
(_!!!_) - троежопиеХИТРЫЕ
(~@~) - хитроглазая
(_~_) - хитрая
(&) - ее винтом не взять (хитрая)
(__) - хитрая жопа

РАЗНЫЕ ЖОПЫ
((((( ))))) - жопа в возрасте
)_|_( - Гербалайфная жопа
(_!____) - кривожопость
( ; ) - жопа с хвостиком
o - дырка от жопы
(_d_) - буйно бздящая жопа
(_!_)° - пьяная жопа
=(_!_)= - жопа самолета
(_8_) - жопа парохода
(((((!)))))) - вибратор в жопе
(_оооо_) - официальная жопа концерна AUDI

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_Yes_) - Даю в жопу
(_No_) - НЕ даю в жопу
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр
(_2012_) - Здравствуй, жопа, Новый Год!

[Maks78]

Дневник девушки на новой работе в мужском коллективе:

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпагалдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь- все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит,катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу...Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.